Нееет, Оль, я все правильно поняла.   Просто не удержалась  присоединиться к твоему мнению. Я даже не смогла до конца досмотреть,  чувство гадливости подкатилось к самому горлу.    О  чете Поклонских  в этот раз хочется сказать- придурки, и это ещё мягко.

Говорит и показывает Москва

Вечерело. Заканчивался первый день апреля. В меру теплый, довольно солнечный. Россияне после рабочего дня спешили домой. Домохозяйки уютно устроились у экранов телевизоров, автомобилисты включили "Радио Шансон".

Неожиданно вещание всех каналов, за исключением, пожалуй, "Эха Москвы" и "Дождя" прервал взволнованный голос диктора, предложившего прослушать экстренный выпуск новостей. Появилась знакомая многим с детства заставка.

На экране появился Президент России. Многим, как наваждение, показалось на миг, что выглядел он заметно моложе, чем неделю назад. Почти так же, как 20 лет назад, после знаменитого: "Я устал, я ухожу..."

"Дорогие Россияне, я уже приучил вас, что весной я рассказываю о некоторых наших небольших, по мнению наших западных "партнеров", научных и технологических достижениях.

Не будет исключением и нынешний, 2019-й год. Речь пойдет о четырех изобретениях, прошедших, оговорюсь сразу, все необходимые испытания и запущенных в серийное производство. Назовем их пока Изделие №1, Изделие №3, Изделие №4 и Изделие №5. Номер два мы пропустим по всем понятным причинам, не говоря уж о том, что в ближайшее время актуальность этого изделия также крайне повысится.

Сибирские фармацевты создали Изделие №1 - терапевтический комплекс, излечивающий все виды лейкозов, онкологических и прочих заболеваний, связанных с нарушениями клеточной структуры организма. Изделие выпускается в форме ампул и таблеток. Длительные эксперименты показали полное восстановление организма с любой стадии, включая период до 48 часов после наступления трупного окоченения.На данный момент выпущено 300 миллионов лечебных курсов, которые находятся на хранении во всех региональных отделениях ФСБ. Стоимость курса составит около 150 рублей для граждан России и Белоруссии.

Изделие №1, как понимают наши западные "партнеры", имеет важное оборонное значение и является нашим ответом на стратегию превентивного ядерного удара стран НАТО. Отныне проблемы выживания на местности с радиоактивным заражением не существует, поражающими факторами остаются только ударная волна и тепловое излучение, которые не будут иметь существенного значения, глядя на просторы нашей Родины.

Перейдем далее... Изделием №3 мы также обязаны нашим фармацевтам. Один курс позволяет восстанавливать нарушаемые с возрастом молекулярные связи ДНК и как-бы возвращать физическое состояние организма на 10-50 лет назад... Я, кстати, вчера пару таблеточек проглотил, так что не удивляйтесь, это с вами говорю я, а не мой двойник... Естественно, всех заинтересует стоимость и сроки внедрения... тут нам есть чем гордиться... уже сегодня выпущено 450 миллионов упаковок Изделия №3, которое будет выдаваться всем россиянам, прошедшим проверку гражданства и лояльности по розничной цене около 200 рублей... Для иностранных граждан стоимость будет немного выше - вероятно, 2-3 миллиона рублей, что, согласитесь, не так и много для "золотого миллиарда"..."

Передачу прерывает Эльвира Набиуллина, врывающаяся в студию с сообщением:  "Владимир Владимирович, мне пришлось остановить работу ММВБ. Неожиданный рост спроса на рубли привел к падению курса до 0,404 рубля за доллар, курс продолжает лавинообразно падать, примерно на 1,46% в минуту..."

"... Что представляет собой Изделие №4. Ничего особенного. Обычный генератор вирусов и антител к ним... У наших военных появляется возможность задать группу воздействия и комплекс патогенных свойств вируса... ну, чтоб всем понятно было, например, вызвать у всех людей западного полушария, работающих в сфере ядерных вооружений стойкое отвращение к работе и непреодолимое желание с утра до вечера создавать продолжение мультфильма "Маша и медведь"...  кстати, за время испытаний Изделия у них там в Лос-Аламосе несколько неплохих серий получилось, их мы покажем сразу после моего выступления.

Само собой, прибор, кстати, он размером с обычный планшет, способен, наоборот, анализировать любой тип вируса и создавать антитела к нему... довольно быстро... максимум - несколько минут. В общем, заодно и проблема с "больничными" решится... Даже не знаю стоит ли говорить, что пенсионный возраст придется сохранить... для тех, кто не пройдет программу лояльности... "навальнят", сотрудников "иностранных агентов", которых мы не готовы считать полноправными гражданами...

Передачу прерывает Шойгу: Владимир Владимирович, там Денис Трампов, в форме полковника КГБ в прямом эфире говорит, что он всю жизнь отдал работе на благо России, что он со всей семьей достоин первым получить российское гражданство, запостил вКонтакте ключи доступа к пусковым установкам НАТО и предлагает 10 авианосцев в обмен на упаковку Изделия №3...

... Вот тут еще сообщают... Google и Яндекс в hjccbqcrjv ctuvtynt преодолевают невиданные  DDOS-атаки... за последние полчаса больше 6 миллиардов скачиваний бланка заявление на получение российского гражданства... риск срыва нашей трансляции на западное полушарие..."

Путин достает из кармана маленькую белую коробочку размером со "смартфон" и через пару секунд зрители CNN видят его на коленях белобрысой ведущей в студии...

"... да... тут недоработочка. Погрешность в координатах цели до метра доходит", - Путин садится в кресло напротив ведущей: "Изделие №5 в действии. Карманное устройство для телепортации. Дальность действия - до 50 000 км, скорость - около 0,92 скорости света... систему ввода координат подработаем и можно на любой "Томагавк" в полете садиться, как барон Мюнхгаузен на ядро... и зубилом его, зубилом... дешево и практично. Ну и генератор вирусов хоть куда тащи за доли секунды.."

В студию вбегает десяток охранников и на бегу замирают в странных позах: "Ну что, все все видели... вирус, действующий на группу лиц, чья кожа соприкасается с полицейской формой США и превращающий хрящевую ткань в костную... Перед возвращением - верну их в прежнее состояние".

Планета гудела как растревоженный улей. Из одного окна возле Садового кольца раздавался нечеловеческий вой... Это в ужасе голосил наш идеолог Пенсионной реформы.

https://cont.ws/@politforums/1280184

Мечты...мечты

С 1 АПРЕЛЯ!!!

Скорпиошка

Спасибо!
Так выпьем же за сбычу мечт и мир во всем мире!
С 1 апреля!

Тяжёлое решение

Порошенко ответил на вызов Зеленского и дал согласие на дебаты. Однако никто не знает, какой тяжёлой ценой далось ему это нелёгкое решение.

- Пан президент! Пан президент! – секретарь ворвался в кабинет Порошенко, где проходило заседание предвыборного штаба. – Пан президент!!!

- Ты что, тупой? – набычился Порошенко. – Я же сказал: никого не пускать, самому не заходить! Только если что-то чрезвычайно важное!

- Но это действительно чрезвычайно важное!

- На Землю падает метеорит? МВФ потребовал срочно вернуть все долги? Или… - Порошенко побелел, - сожгли ещё один магазин «Рошен»?

- Зеленский вызывает Вас на дебаты! – секретарь не скрывал своего страха.

Члены штаба все как один повернули свои головы к президенту.

Порошенко понял: вот он, главный час испытаний. Он увидел, как его соратники уже приподняли задницы, чтобы броситься к выходу и помчаться наперегонки засвидетельствовать своё «искреннее почтение и уважение всенародно любимому Владимиру Александровичу, надежде всея Земли Украинской, от Чёрного моря до Тихого океана». Одно только неверное слово, неверная интонация…

- Ха! – Порошенко громко хлопнул ладонью по столу. – Он спёкся, этот сопляк! Он ещё под себя ходил, когда я уже вёл политическое баталии в Верховной Раде! А Рада – да это же высшая лига КВН! Если бы мы продавали билеты на её заседания, «95 квартал» давно вылетел бы в трубу! Этот клоун со своей командой колесил бы по окрестным Гарбузивкам и как об огромном счастье мечтал о выступлении в Бердянске или Крыжополе. Дебаты? Да он в моих руках, этот «баловень судьбы»! Скоро он увидит, как госпожа удача разворачивается ко мне передом, а к нему задом!

Члены штаба расслабились и опустили задницы обратно в свои кресла.

- Но он выдвигает условия! – испуганно тряс секретарь листком бумаги.

- Наивный. Он думает, что я испугаюсь? Да Порошенко ни Бога, ни чёрта, ни своей жены не боится! Читай.

- Дебаты должны пройти на СНК «Олимпийский» перед народом Украины!

- Ха!

- Все каналы имеют право транслировать дебаты вживую!

- Да он сам роет себе могилу!

- Все журналисты имеют право присутствовать!

- Гы-гы-гы, - утробным смехом Люцифера захохотал Пётр Алексеевич, вытирая слёзы.

- В знак уважения Вы должны публично сказать, что дебаты Вы проводите ни с марионеткой Кремля или Коломойского, ни с ватником или клоуном, а с кандидатом в президенты Владимиром Зеленским!

- Это всё? Можете подавать его к столу.

- Кандидаты должны пройти медицинскую экспертизу и доказать, что среди них нет ни алкоголиков, ни наркоманов!

В кабинете повисла напряжённая тишина.

- Это какая же сволочь его надоумила? - Порошенко с ненавистью обвёл глазами присутствующих. – Сам он догадаться никак не мог!

Присутствующая на заседании в качестве смотрящей от посольства США (по совместительству и.о. министра здравоохранения) Ульяна Супрун тут же принялась спасать президента:

- O'kay. It is не проблема. Мы делайт промывать желудка, и сутки перед дебаты не пить ни водка, ни коньяк, ни самогонка.

- Сутки?! – Порошенко испуганно выкатил глаза. - А вино?

Супрун трагично покачала головой.

- Ну хотя бы пивка… - жалобно прошептал Пётр Алексеевич.

-Ни-че-го, - с интонацией убийцы отчеканила американка.

Премьер-министр Гройсман встал, подошёл к президенту, положил ему руку на плечо:

- Пан президент… Пётр Алексеевич… Петя… Надо. Ради Украины. Ради нас всех. Ты же крепкий, я верю, ты сможешь. Всего сутки.

С другой стороны подошла Супрун и положила руку на второе плечо президента. Пётр Алексеевич было дёрнулся, но почувствовал, как когти американки впились в его плечо, на рукаве пиджака проступили пятна крови. Порошенко испуганно поднял глаза на американку - та с вожделением смотрела на его горло, и ему будто бы показалось, что он даже увидел, как в углу её рта блеснул клык.

- Интересы Соединённых Штатов требуют… - от «Доктора Смерть» повеяло могильным холодом,- никуды-то ты, милок не денисси.

Порошенко сник.

- Мы принимаем бой! – выдохнул Пётр Алексеевич.

Ему казалось, что он прорычал это, подобно киплинговскому Шер Хану, хотя по мнению окружающих этот «рык» более напоминал скуление киплинговского шакала Табаки.

Klim Podmkova специально для сайта http://www.rusfact.ru/

Юлия-Julia

Скорпиошка

А Казахстан переходит на латиницу. Отстают казахские товарищи! 

Так потому и пародия в тему. Особенно понравилось
"

Прелесть!