Радушное общение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Анекдоты - 2


Анекдоты - 2

Сообщений 301 страница 320 из 399

301

Не, ну я тоже закончила обычную советскую школу, но не на все вопросы ответила бы так быстро. Многое уже не в активе. http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

302

Гюльчатай написал(а):

Не, ну я тоже закончила обычную советскую школу, но не на все вопросы ответила бы так быстро. Многое уже не в активе.

Я тоже. Многое уже забыла. Да и училась не на пятерки. Я по отметкам ровно на половину была на тройки и на половину на четверки. Я даже не знаю, где это Саргасово море находится. И не стесняюсь этого. В моем возрасте все уже простительно. А не помнить даже уже и нормально. Во, я даже ошибку сделала в названии. Пропустила вторую с. Надо Саргассово.

Отредактировано Тюменка (05-07-2021 12:36:00)

303

https://poster3.radikal.ru/2107/17/d92d404eef94.jpg

304

https://i.imgur.com/Nr1LONSl.jpg
https://i.imgur.com/VlKuR65l.jpg
https://i.imgur.com/pyCGzPbl.jpg
https://i.imgur.com/jPCmSyzl.jpg
https://i.imgur.com/couzy5zl.jpg
https://i.imgur.com/5beREqfl.png

https://i.imgur.com/idLyPiZl.jpg

305

Армянское радио — один из главных персонажей советских анекдотов, особенно в 1960-70-е годы. Как правило, анекдоты из этой серии начинаются словами: «Вопрос Армянскому радио» или «Армянское радио
спрашивают…», после чего идет достаточно обыденный вопрос и парадоксальный и даже абсурдный ответ на него, с изрядной долей сатиры на «реалии советской жизни».

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм — не за горами!

— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.

— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

— Почему снизилось качество передач армянского радио?
— Самые квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.

— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого
оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
— Купить Челси.

— Что такое «женская стервозность»?
— Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…

— Почему прекратились передачи КВН?
— Потому что веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

— Что такое бизнес по-русски?
— Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

— Что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
— Конечно же, склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

— Русалка — это что: женщина или рыба?
    После паузы, армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…

— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления.

— Чем отличаются молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый
    же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

    Почему девушки закрывают глаза, когда целуются?
— Пришлите нам свою фотографию. Возможно, тогда мы сможем ответить

306

https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/648/t518133.jpg

307

https://i.imgur.com/NUSGZzXm.jpg
https://i.imgur.com/DWsjQCSm.jpg
https://i.imgur.com/l4DBb4dm.jpg
https://i.imgur.com/pTIPA8Bm.jpg
https://i.imgur.com/oWEClgQm.jpg
https://i.imgur.com/X4Uo520m.jpg
https://i.imgur.com/ske3TXKm.jpg
https://i.imgur.com/7GKoXGem.jpg
https://i.imgur.com/TjggRjAm.jpg

308

309

— Ты чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока...
— А ты кто, вообще?
— Я акушер.(с)

310

https://a.radikal.ru/a25/2108/8e/0a7d74a287c2.jpg

https://d.radikal.ru/d10/2108/d6/0de71910ae42.jpg

https://c.radikal.ru/c27/2108/59/3390a06b0376.jpg

https://b.radikal.ru/b28/2108/c2/046d00378859.jpg

https://c.radikal.ru/c23/2108/d9/9d9d3f1fc816.jpg

311

https://b.radikal.ru/b07/2108/2c/034da78ad684.jpg

https://d.radikal.ru/d35/2108/e2/0dbff03291b5.jpg

https://a.radikal.ru/a30/2108/c2/aeb88e4b1141.jpg

https://c.radikal.ru/c34/2108/3e/058f55a31de0.jpg

312

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
* * *
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение...
* * *
— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
* * *
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!
* * *
— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?
* * *
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
* * *
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
* * *
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...
* * *
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?
* * *
Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил...
* * *
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
* * *
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.
* * *
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
* * *
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
* * *
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
* * *
Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».
* * *
— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда посмотрим.
* * *
Фира кокетливо:
— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
* * *
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам..
* * *
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
* * *
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
* * *
— Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
* * *
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
— Кто сказал «жидовская морда»?! — кричит он.
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто таки сказал «жидовская морда»?
Из окна высовывается соседка:
— Моня, успокойся, это телевизор.
* * *
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
* * *
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
* * *
— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
* * *
Очень нравится еврейская народная мудрость:
«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
* * *
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»
* * *
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
* * *
— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
* * *
Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
* * *
Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!
* * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
* * *
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
* * *
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
* * *
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
* * *
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
* * *
* * *
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
«Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы  я тоже мог жить!».
* * *
Одесский дворик
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
* * *
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * *
Беседуют два одессита
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

313

Стояла хата на опушке,
Вдали от суеты села.
И в этой бедненькой избушке
Несушка рЯбая жила.
Снабжала яйцами исправно
Двух стариков на склоне лет.
Жилось им бедно, но забавно
Яиц хватало на омлет.
Но вот однажды, чуть смеркалось,
Несушка выдала на свет,
Яйцо, у деда сердце сжалось,
"Твою ж ты маму!" - весь ответ.
Грамм двести золота сияли
Работы типа Фаберже.
У деда челюсти упали
Он крикнул -" Бабка, ходь ко мне.
Такое счастье привалило,
Починим хату, купим Порш,
Беги, не то получишь в рыло".
Но бабка с криками - "Не трожь!"
Втащила деду по затылку.
"Яйцо и курица мои,
Ты старый бабник и пропойца,
Иди-ка сопли подотри.
Хочу я стать опять красивой,
Найду моложе мужика,
Яйцо продам, чтоб стать счастливой,
Ну, а тебе под зад пинка!"
Кричали до утра супруги,
Припоминая все грехи.
Тут мышка, видно в перепуге,
Неслась со скоростью блохи.
Яйцо - херак - и развалилось,
От взмаха серого хвоста.
Вот это горе приключилось!!!
Не снесть дедам сего конца!!!
Инфаркт, инсульт и - нету старых!!!
МОРАЛЬ - А не хрена звездеть!!!
Цените жён - мужей , под старость,
И БЕРЕГИТЕ ТО, ЧТО ЕСТЬ!!!

https://a.radikal.ru/a30/2108/18/37d197750657.jpg

314

Galina написал(а):

Цените жён - мужей , под старость,

:cool:

315

https://b.radikal.ru/b26/2108/3e/0368d3498257.jpg

316

РАЗМЫШЛЕНИЯ

В 30 покупала второй шкаф для вещей, в  60 - второй холодильник.

В 30 подчеркивала фигуру, в 60  - скрываю.

В 30 любила гулять по городу, в 60 - по лесу.

В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 60 - прижать и пожалеть.

В 30 мужчин хотелось соблазнить, в 60 - покормить.

В 30 мужчину хотелось целовать в губы, в 60 - в лоб.

В 30 волновала эрекция мужа, в 60 -  его давление.

В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 60 хотелось, чтобы они -были.

В 30 хотелось выпить и поплясать, в 60 - поесть и лечь.

В 30 хотелось красивого мужчину, в 60 - тоже, но врача.

В 30 думаешь, что всё только начинается, в 60 осознаёшь , что так и не началось.

В 30 считала количество любовников, в 60 - количество калорий.

В 30 боялась потерять мужчину, в 60 - ключи.

В 30 просыпалась от храпа мужа, в 60 - от своего.

В 30 хотелось жить хорошо, в 60 - просто жить.

В 30 любила новую обувь, в 60 - старую растоптанную.

В 30 радовалась накрытому столу, в 60 - регулярному стулу.

В 30 был выбор мужчин, в 60 - исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.
🌺😜🌸😳🌺💪🤷‍♀
Хорошего настроения!

317

https://i.imgur.com/Tz1ijeJm.jpg
https://i.imgur.com/9G242Ram.jpg
https://i.imgur.com/Mn0f4kKm.jpg
https://i.imgur.com/GcOC4iKm.jpg
https://i.imgur.com/MqGC9E4m.jpg
https://i.imgur.com/IYtulUnm.jpg
https://i.imgur.com/5HEx60im.jpg
https://i.imgur.com/K6q0KqGm.jpg

318

https://i.imgur.com/YeqCsj2m.jpg
https://i.imgur.com/CyBjj0pm.jpg

319

https://d.radikal.ru/d21/2108/51/06069c9d2757.png

https://c.radikal.ru/c39/2108/70/49fc8cecf4d7.jpg

https://a.radikal.ru/a01/2108/96/a163a63a8926.jpg

https://b.radikal.ru/b31/2108/09/6c9b256ef82a.png

https://b.radikal.ru/b29/2108/be/bc903183841d.jpg

320

Моль пожилая с видом мрачным
Жевала шарф неаппетитный —
Он был колючий и невзрачный
И, как назло, совсем не сытный.
Ей было горько и обидно —
Муж не купил хозяйке шубу.
И моль, в годах весьма солидных,
Об жёсткий шарф ломала зубы.
А так хотелось угоститься
Ей мягкой, вкусной чернобуркой,
Нежнейшей норкой насладиться,
Песцовой шёлковою шкуркой.
Да хоть каракулем почавкать,
Не говоря уж о мутоне!
Ведь так недолго и зачахнуть
При этом скудном рационе!
И моль, кляня скупых людишек,
А также мех ненатуральный,
Решила сгрызть вещей излишек
В шкафу у парочки скандальной.
Пока супруг скакал козлёнком,
Спасаясь от ударов скалки,
Моль изжевала две дублёнки
И шарф невкусный, как мочалка.
Три шапки, три пальто, перчатки
И тестя валенки до кучи,
А также две каких-то тряпки,
Халатик тёщин самый лучший,
Лениво съела через силу
Парик и шерстяную юбку…
Так моль жадюгам отомстила
За то, что не купили шубку.
https://a.radikal.ru/a28/2108/28/9ffa827f9c77.jpg


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Анекдоты - 2