Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо

— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!

****

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

****

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

****

— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

****

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

****

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

****

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

****

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

****
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

****

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
****

-Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…

****

— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…

* * *

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

* * *

— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.

****

— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

****

— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

****

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или шо б держалась?

*****

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

****

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально…

****

— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

* * *

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

****

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

.
****

Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.

***
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Грузинская басня Ворона и лисица

Однажды гдэ-то на Кавказе

Варона сыр украл в лабазе

И на балшой високий ель

С тот сыр ва рту на ветка сель

Не ест, а просто так сидит

Пасколку нэту аппетит!

Варон такой подумал думка:

Для аппетит поддать бы рюмка!

Вблизи как раз на тот беда

Бежал лисиц, искал еда

Три дня не брал хинкали в рот

Урчал от голида живот

На три кило худел плутовка

От свой бессрочный голодовка

Учуяв сыр приятний запах

Подходит к ель на задний лапах

Гдэ взграмаздясь на висоту

Сидэл ворон с еда ва рту

Лисиц увидэл сулугуни

Пустил из рот на зэмлю слюни

Потом протёр слюна салфетка

И стал хвалить варон на ветка

Пустой бокал поднял лисица

Чтоб обманут наивный питица

Что типа это саперави

И начал тост кричат за здравий:

Хачу сказат я этот тост

За твой, варона, клюв и хвост!

Из всэх в лэсу ты самый-самый

Клянус тваей вароньей мамой!

Во имя гордости и чести

Спускайса с ел чтоб выпить вместэ!

Лисиц дэржал варон за лоха

Но раскусив лисиц пройдоха

Варон почувствовал опасность

И принял мера безопасность

Сыр положил в глубокий сумка

И пагрузился снова в думка

Стоит во весь лэсица рост

И влево-вправо вертит хвост

Внов обращается к ворон

— О уважяемый, пардон

Что твой прервал високий мысли

Что выше гор во всём Тбилиси

Слыхал ты очен знаменитый

Как солнцем, славой весь залитый

И потому позволь варон

С табою сфоткатся в айфон

Но быль варон катэгоричен

Сказал что не фотогеничэн

Но всё равно нэ помогло

Лисиц продолжил гнат фуфло:

— Тагда афтограф дай, кацо!

Мы зэмляки в канце канцов!

— Афтограф нэту, не крупинки!

Все распродал вчера на рынке!

Сказал варона, умный птиц

Но не отстал шакал-лисиц

Пасколку много днэй не ел

— А для чего залэз на ел?

Вед место для такой варон

Не ветка в лес, а царский трон!

Ты пасматри какой красотка

Позволь снимать тэбя на фотка

На днях, за свой красивый шнобель

Получишь премия от Нобель!

Твой лапы стройный, обалдэнный

Да ты, батоно, Мисс всэленный

И подтверждают фсэ улики

Щто ты нэ этим лишь великий

Я слышал что в какой-то спорт

Побил рекорд ты прямо в морд

Ты питица рэдкий и прекрасный

Уже попал ты в книга красный?

А голос твой в страница гинесс?

На днях мой сердце еле вынес

Услышав как с високих гор

Ты песня пел в грузинский хор!

Ты, генацвал, балшой певиц!

Интриговал шакал-лисиц

— Спэцално для тэбя, варон

Принёс с сабой я микрофон!

И микрофон лисица вынул

Установил под ель, для стимул

Варон отвэтыл: падлом буду

Я падцэпил на днях прастуду

Савсэм охрып ва рту гортан

Мне пэть нэлза сейчас братан

— Тогда давай спускайса вниз

И танцевай под ель стриптиз!

Сказал лисица раздражённо

Варон в ответ: нэлза, батоно,

Я подскалзнул нога на тряпка

И гипс тэпэрь на правый лапка

Ушел ни с чем лисиц тупой

Морал же в басни здэс такой:

Кончай разыгрыват по новий

Свой номер старий и дешёвий

Придумай новая уловка

Нэ то памрёшь от голодовка!

Автор: Рауф Маммадов

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолете.
Антиваксерство - до первого вздоха через ИВЛ.

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью!
Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как—то выжили! Лучше быть без ноги, чем через
несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чем-то договорились.

Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля»

Из материалов уголовного дела : «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

Отредактировано Моника (27-10-2021 14:58:02)

*Немного смехотерапии .*

😂 *— Здравствуйте, мы из России.*
*— A чего вы с порога угрожаете?*

😂 *Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* -
*нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку*

😂 *Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*

😂 *У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.*

😂 *— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?*
*— В садик...*

😂 *- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?*
*- Могу.*
*- Тогда слушай!*

*

😂 *Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.*

😂 *Берегите Родину, отдыхайте за границей!* 

😂 *-Доктор! У меня нос заложен...*
*- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.*
*А вы тут со своими соплями.*
               
             
😜
*Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.*
                 
😋
*Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.*
*Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.*
                   
😂
*Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".*
     

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй!
Я не могу дать Вам цианид.
Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму!
И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!😂