Радушное общение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Анекдоты - 2


Анекдоты - 2

Сообщений 361 страница 380 из 399

361

Мила_я
Здорово!!!
http://www.picshare.ru/uploads/211101/G0nVHLAoTq.jpg
http://www.picshare.ru/uploads/211101/nINUyz8k3s.jpg
http://www.picshare.ru/uploads/211101/cYSuj9JPX8.jpg

362

ЛАЙФХАК ДЛЯ ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН.
Чтобы привлечь мужское внимание не обязательно ярко краситься или надевать короткую юбку.
Достаточно взять удочку, складной стул, мешок наживки, надеть рюкзак и продефилировать в таком виде по городу. Успех гарантирован.
Вообще не ожидала, что женщина с удочкой вызывает такой ажиотаж.
Короче, только немой не высказался.
Мне предлагали понести удочки, понести рюкзак, понести меня.
Машины сигналили, из окон кричали: «ловись рыбка большая и маленькая!», желали хвоста, чешуи и всячески подбадривали. Чувствовала себя как цирковая обезьянка.
На берегу расположилась неподалёку от группы мужичков-профессионалов. Они скептически так на меня посмотрели, мол, приперлась, наманикюренная и куда - на рыбалку! Шептались стояли, хихикали. Скептицизм иссяк, когда никого из них я не попросила ни о чем, молча вонзила в глину колышки по самое не могу, насадила червяка на крючок, лихо закинула удочку, разложила три вида теста: с мёдом, с маслом и с чесноком, села на разложенный стул и хлебнула из фляжки отпускной напиток.
Так что хватит переживать из-за лишних килограммов, небритых коленок и бледного тельца. Клев только начинается. Берите удочки и вперёд!
Любовь Протасова

363

Мамо говорит сыну. Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла,Галя!! ТЫ-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный.
Нииии, Мамо!! Сказала шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз.
Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала шо малой!!!
Дмитро!!! Скидавай штани.....
Ты шо,мамо....
Говорю скидавай!!!!!
Снимает штаны!
Кума - ого!!!!!
Мамо- и яж кажу шо ого!!!!!
А ваша Галя - балована!!!!!!!!!!!

364

Гюльчатай
:rofl:

365

ШУТКИ ПРО ВОЗРАСТ
🤓🤓🤓🤓🤓
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
❣️❣️❣️❣️❣️
C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
❣️❣️❣️❣️❣️
Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
❣️❣️❣️❣️❣️
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…
❣️❣️❣️❣️❣️
Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
❣️❣️❣️❣️❣️
С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
❣️❣️❣️❣️❣️
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
❣️❣️❣️❣️❣️
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
❣️❣️❣️❣️❣️
Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
❣️❣️❣️❣️❣️
Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
❣️❣️❣️❣️❣️
В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
❣️❣️❣️❣️❣️
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
❣️❣️❣️❣️❣️
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
❣️❣️❣️❣️❣️
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
❣️❣️❣️❣️❣️
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
❣️❣️❣️❣️❣️
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
❣️❣️❣️❣️❣️
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе…
❣️❣️❣️❣️❣️
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
❣️❣️❣️❣️❣️
Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.
❣️❣️❣️❣️❣️
Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
❣️❣️❣️❣️❣️
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

366

(Из просторов интернета)
Две женщины сильно за семьдесят… Подслушиваю:
— Ну, и что он, не звонит?
— Нет.
— А ты?
— И я нет. Я не могу, я девочка.
— Тьфу на вас, так и помрете, без радости. Давай я тебя научу. Звони ему и говори спокойно так: «Ты звонил? Алло, алло, ничего не слышно, что ты хотел?».
— А если он скажет «Ничего не хотел»?
— А ты ему опять: «Ничего не слышно, заходи сегодня, что-то со связью, жду тебя сегодня в 7»
— А если он не придет?
— Тогда позвонишь мне, я приду. У меня и шампусик уже есть.

367

Galina написал(а):

Тогда позвонишь мне, я приду. У меня и шампусик уже есть.

:crazyfun:  :cool:

368

https://b.radikal.ru/b14/2112/5e/ed466dcf4bae.jpg

https://b.radikal.ru/b26/2112/16/c4fb5d58b285.jpg

https://a.radikal.ru/a10/2112/1b/018d37eae7ad.jpg

https://d.radikal.ru/d26/2112/5f/2f447ef8c828.jpg

369

https://d.radikal.ru/d01/2112/0e/c112181e9532.jpg

https://b.radikal.ru/b22/2112/ca/a8135fdae3d6.jpg

https://a.radikal.ru/a14/2112/90/ee432d6cc7d7.jpg

https://b.radikal.ru/b05/2112/0f/fee531ddc3ca.jpg

https://c.radikal.ru/c42/2112/6c/e23a9eec6378.jpg

370

https://poster4.radikal.ru/2112/4b/f164b5528264.jpg

371

УЛЫБНИТЕСЬ 😆
В ныне далёкое советское время, журнал  "Работница" объявил конкурс на тему, "Знают ли мужчины женщин?"
Победил Илья Зайденберг, 10 лет.
Возмущенный читатель написал в редакцию письмо:"Это что за безобразие!?
Мне 65 лет, я познал женщин в 12 лет, а вы отдали
приз какому - то мальчишке!"
Редакция ему отвечает:
- На вопрос нашего конкурса - " Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Илья ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы, что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос - " Название главного органа женщин во всем мире?", Илья ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса - "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц," Илья ответил абсолютно верно - НОВЫЙ НОМЕР ЖУРНАЛА "РАБОТНИЦА", а вы, что ответили.....
Спасибо, что не нарисовали!
Инет

372

Galina написал(а):

УЛЫБНИТЕСЬ

:D

373

[url=http://www.picshare.ru/view/10459989/]http://www.picshare.ru/uploads/211218/2r79HGITsa.jpg[/URL
http://www.picshare.ru/uploads/211218/qD81HlrFVV.jpg
http://www.picshare.ru/uploads/211218/aWbm8ahMwc.jpg
http://www.picshare.ru/uploads/211218/7b7JxZB5aJ.jpg

374

На рейс Хельсинки - Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении!
Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!  Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила:
  «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов!
Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого-то другого, получит
бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!»
  Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение,
у нас всё ещё есть 200 обедов!»
Мораль истории: у пьющих очень большие и добрые сердца!

375

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

376

️Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом и отныне именуется маленьким чудом🙏...
Собственно, опять Жванецкий!

❇ Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

❇ Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

❇ Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое!

❇ Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

❇ Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

❇ Всё, что делает женщина по дому, – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

❇ Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

❇ Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.

❇ Настроение, как у Карлсона – хочу сладкого и...  пошалить!

❇ Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера. Это придает моему безделью изысканность!

❇ Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая – не слышит.

❇ Даже селёдка предпочитает на Новый год – шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

❇ У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!

❇ Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

❇ Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

❇ Думала, дышать не могу без него, оказалось – насморк.

❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

❇ Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.

❇ Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела – была как ты сейчас!

❇ У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

❇ Не берите от жизни всё. Не донесёте!

❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!

❇ Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
– Где ты её откопал?

❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Хорошего настроения
от М. Жванецкого!

377

ШУТКИ ПРО ВОЗРАСТ

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
❣️❣️❣️❣️❣️
C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
❣️❣️❣️❣️❣️
Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
❣️❣️❣️❣️❣️
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…
❣️❣️❣️❣️❣️
Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
❣️❣️❣️❣️❣️
С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
❣️❣️❣️❣️❣️
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
❣️❣️❣️❣️❣️
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
❣️❣️❣️❣️❣️
Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
❣️❣️❣️❣️❣️
Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
❣️❣️❣️❣️❣️
В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
❣️❣️❣️❣️❣️
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
❣️❣️❣️❣️❣️
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
❣️❣️❣️❣️❣️
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
❣️❣️❣️❣️❣️
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
❣️❣️❣️❣️❣️

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но задница и живот, видимо, не в курсе…
❣️❣️❣️❣️❣️
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
❣️❣️❣️❣️❣️
Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.
❣️❣️❣️❣️❣️
Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
❣️❣️❣️❣️❣️
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

378

https://d.radikal.ru/d11/2112/33/be6ae981de70.jpg

https://c.radikal.ru/c01/2112/b8/8bfdc9892bbb.jpg

https://d.radikal.ru/d07/2112/f5/bb9e847a500f.jpg

https://d.radikal.ru/d33/2112/b5/401986c3a9ae.jpg

https://d.radikal.ru/d01/2112/db/45f91080deef.jpg

379

https://d.radikal.ru/d27/2112/84/c2e8a9ec7d2e.jpg

https://c.radikal.ru/c43/2112/f3/067861f5b5e1.jpg

https://c.radikal.ru/c37/2112/c9/b12a29594d43.jpg

https://a.radikal.ru/a42/2112/d1/359e5ae8819c.jpg

https://a.radikal.ru/a28/2112/10/d76e2e6bcdfc.jpg

380

https://c.radikal.ru/c04/2112/9b/9a2f79ba52dd.jpg

https://a.radikal.ru/a27/2112/78/802c87bdf8f8.jpg

https://b.radikal.ru/b04/2112/07/56db1def8d2f.jpg

https://b.radikal.ru/b02/2112/28/2fc6e76abd11.jpg

https://b.radikal.ru/b43/2112/87/32c47a5f12b4.jpg


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Анекдоты - 2