Радушное общение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Анекдоты - 2


Анекдоты - 2

Сообщений 381 страница 398 из 398

381

https://b.radikal.ru/b31/2112/63/36b659ff65d7.jpg

https://b.radikal.ru/b32/2112/96/1d9f2f648b48.jpg

https://b.radikal.ru/b35/2112/7c/d11c7cfffba1.jpg

https://a.radikal.ru/a06/2112/fa/70ece349aa34.jpg

https://d.radikal.ru/d43/2112/36/0b2d894fe4bc.jpg

382

Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором. Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.

Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…

1.Я имею Вам кое-что сказать…

2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

8. Вы шо, с мозгами поссорились?

9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

12. Зять — это инородное тело в доме…

13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!

32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

33. Я готов послушать за вашу просьбу.

34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Источник: all-4-woman.ru

383

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо.
Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…
- Ты замужем?
- Конечно.
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.

384

http://www.picshare.ru/uploads/220105/kGJ6l3z4B7.jpg
http://www.picshare.ru/uploads/220105/3K4F1y043M.jpg
http://www.picshare.ru/uploads/220105/hro50tsauR.jpg
http://www.picshare.ru/uploads/220105/t107MU9CF6.jpg

385

ШУТКИ ПРО ВОЗРАСТ

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного

C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…

Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…

Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.

Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе…

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

386

Log
Хохотала до слез! Всё - в точку! Сохранила на телефон. 22 всем почитаю, кто то покивает согласно, а остальные пусть готовятся!

387

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ
В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 60 - второй холодильник.
В 30 подчеркивала фигуру, в 60 - скрываю.
В 30 любила гулять по городу, в 60 - по лесу.
В 30 смотрела больше на мужчин, в 60 - на собак.
В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 60 - прижаться и пожалеть.
В 30 с горы хотелось спрыгнуть. В 60 - сползти.
В 30 волновала страсть мужа, в 60 - его давление.
В 30 хотелось выпить и поплясать, в 60 - поесть и лечь.
В 30 хотелось иметь красивого мужчину, в 60 - тоже, но врача.
В 30 думаешь, что всё только начинается, в 60 осознаешь, что так и не началось.
В 30 считала количество любовей, в 60 — количество калорий.
В 30 хочется тряхнуть гривой, в 60 — стариной
В 30 боялась потерять мужчину, в 60 — ключи.
В 30 хотелось казаться, в 60 — быть.
В 30 любила новую обувь, в 60 — старую растоптанную.
В 30 радовалась накрытому столу, в 60 — регулярному стулу.
В 30 был выбор мужчин, в 60 — исчез: молодых стесняюсь, старых не
хочу.
В 30 всматривалась в зеркало, чтобы увидеть красавицу, в 60 — всматриваюсь в лица внуков, чтобы увидеть себя.
Сеть

388

Лингвистические шутки

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

389

На очередной вопрос "оператора" из банка: "Как к вам удобнее обращаться?", я ответила: "Моя госпожа!". Больше не звонят... —

Здравствуйте, меня зовут Вячеслав, — неоправданно бодро сказала мне трубка. — Здравствуйте, Вячеслав, — ответила я голосом воспитанной девочки с признаками глубокого недосыпа и маленькой зарплаты. — Вам удобно сейчас со мной разговаривать? — участливо поинтересовалась трубка, переводя интонацию в режим свидетелей Иеговы. — В принципе, я могу уделить вам немного времени, — согласилась я, памятуя о том, что Мольберт пять минут назад зарыл в лотке свой очередной кошачий клад и его раба (которая я же она же) должна немедленно это все утилизировать, чтобы потом не обнаружить в неожиданном месте сюрприз от пушистого засранца. Ибо они — цари народ чистоплотный и живут под девизом «Снаряд в одну лунку два раза не попадает». А настроение у меня было, что этот самый снаряд. Хмарь, хмурь и глинтвейн внутривенно. Короче оттягивала момент, как могла. — Слушаю вас, Вячеслав. Трубка набрала в лёгкие побольше воздуха и пошла в атаку. — У меня к вам предложение! — зашла она с козырей. — Надо же, как интересно. Не скрою, я давно этого ждала, Вячеслав. Настолько давно, что почти перестала надеяться. Прошу простить меня за столь несообразный моменту вопрос, но что за вас дают? Может быть латифундии, арабских скакунов или хотя бы борзых щенков с родословной? — сказала я в манере Семёна Альтова. — Не понимаю, — все ещё оптимистично, на остатках энтузиазма от утренних **** с летучки ответила трубка. — Буду с вами откровенной, Вячеслав, за меня не дают ничего. Из приданного только кот с неясной этимологией семейного древа и стиральная машинка «Индезит» с ионами серебра. Собственно и все. А вы же делаете мне предложение. Нужно планировать будущее. Быть может у вас есть крепостные или хотя бы Дальневосточный гектар, лучше три. Мы заведем там пасеки, Вячеслав. Это станет нашим стартапом. Или вдруг у вас найдется тетушка в Бразилии, на худой (простите) конец акции Газпрома. Хочется сбычи мечт, Вячеслав. Давайте сделаем это вместе! Но, как честный человек, должна вас сразу предупредить, что я очень охоча до секса. Годы одиночества сказываются, поймите, Вячеслав. Надеюсь, что вы в форме и мой натиск осилите. Во здравии ли вы? Трубка глубокомысленно жевала провод и мычала. В воздухе повисла неловкая пауза. Было слышно как скрипели чужие мозги и что-то снова с остервенением черного копателя рыл Мольберт. — А третью дочку назовем Степанида. Степанида Вячеславовна, красиво звучит, правда? — прервала я молчаливую перезагрузку. — Я просто предлагал вам кредит, — грустно вздохнула трубка. Её захотелось немедленно обнять, расцеловать, дать сисю, премию, отвезти на Мальдивы и накормить там манной кашей с комочками. Но я собралась и сказала: — В кредит у меня уже все есть, Вячеслав. Остро необходимо разделить с кем-то радость капающих процентов. — До свидания, — закономерно ретировалась трубка. Кот Мольберт зашёл в комнату с мордой победителя Невской битвы. — Лоток сам себя не вынесет! — как бы говорила его довольная физиономия. Начинался новый грёбаный счастливый день.
© Полина Иголкина

390

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных до хера. Нормальных мало.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся»...

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся?
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

391

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".
Полный мрачных предчувствий, дрожащими руками он открывает конверт.
Дорогой папа!
С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.
Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю.
Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе.
Дело не только в любви. Папа, она беременна.
У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.
Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази.
Сара состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.
Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.
Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.
С любовью,
твой сын Джон.
P.S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой.
/автор неизвестен/ (с)

392

немного юмора с грузинским акцентом...
где-то в моем Тбилиси...
Дождь!
"Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи!
Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска.
Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
— Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!"...
автор Елена Петросян

393

Вечер,деревня.Две бабули сидят на лавочке.Из поворот выезжает джип,
почему то не поворачивая ломает хлипкий заборчик,давит картошку и повисает
на днище на обрыве берега речки,где торчат гнилые сваи моста.
-Бабки:ооо! исчо один новый русский...С НАВИГАТОРОМ!!!

394

ТОЛЬКО В ОДЕССЕ ...:
…на вопрос: «Отчего болят зубы?» вам ответят: «От бедности!».
…на дверях квартиры можно встретить табличку: «Без стука не входить и просьба не стучать!».
…на вопрос о национальности родителей пишут: «Папа еврей, а мама наоборот».
…лучшие родственники – единомышленники!
…дурной пример з а р о д и т е л е н!
…на вопрос «почем яблоки?» вам скажут: «5, 10, 15, 20… кто на что способен».
…на Привозе женщину «мягко» попросят у прилавка: «Дамочка, унесите ваши бедра, они заслоняют мои яйца».
…водитель маршрутки крикнет в сердцах: «Женщина, не хрустите кулек! Я не слышу мотор!».
…в магазине «Оптика» вы услышите: «Мне дайте одни очки – от солнца, а другие – от людей!».
…указывая вам на пьяного под забором, прохожий скажет: «За что так любить пить, я вас спрашиваю?!».
…кондуктор трамвая, видя беспризорного оборванца, грустно выдохнет: «Ехай за мой счет, урод, пока государство не знает!».
…ребенок, прервав ссору родителей, скажет: «Папа, сделай так, чтобы было!».
…на вопрос: «Салат помешанный?» хозяйка ответит: «Салат нормальный!».
…на вопрос отца «Знаешь, что люди живут не вечно?» маленький сын ответит: «Не бойся, папа, мы будем мучиться долго!».
…на жалобу «Мне скучно» вам скажут: «Купите пианино!».
Елена Панченко

395

https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/642/t803315.jpg

https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/642/t190512.jpg
https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/642/t583112.jpg
https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/642/t735248.jpg

https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/642/t96978.jpg

396

https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/642/t683940.jpg

https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/642/t375048.jpg

https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/642/t487322.jpg
https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/642/t842885.jpg

https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/642/t274502.jpg

397

https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/642/t534331.jpg

https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/642/t761800.jpg

https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/642/t33068.jpg

https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/642/t284900.jpg

https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/642/t825745.jpg

398

Объявление Пропал муж!
Возраст: По духу - 90. По паспорту - 52.

Приметы:
Лысоват, умëн, придирчив.
Отзывается на имя Толик, хотя зовут Кондрат Степаныч.
Из дома ушел в парусиновых туфлях и обиде на весь мир.

Особые приметы:
Родинка на подбородке, радикулит, оттопыренная губëшка.
На завтрак любит сырнички со сметанкой.

Далее...

На обед - супчик с тефтелями.
Два дня одно и то же не ест и не носит.
Брюки предпочитает со стрелками, сандалии с носками, скандал со слезами.

По вечерам привык к массажу пяток и почухонькам за ушком.
Жалобы на шефа нужно выслушивать молча, поддакивать, говорить, что все вокруг сатрапы, один он - ромашка.
Целовать в темечко.
Нежно дуть в ушко.

Нашедшему придётся все это исполнять, так что имейте в виду.
Если решите оставить у себя, просьба по ниже указанному телефону не жаловаться. Если нет, приму обратно за вознаграждение.

Мартина Чемоданова

ОБЪЯВЛЕНИЕ по итогам объявления!

Муж Толик, он же Кондрат Степанович, был найден, скручен и приведён тремя женщинами.

Женщиной из отдела розыска домашних животных, женщиной из отдела по борьбе со здоровым образом жизни и ещё одной женщиной из сырного отдела.

Объект был обнаружен возле бочки с пивом, куда пошёл, по его словам, за арбузом.

При задержании сопротивления не оказывал, а оказывал знаки внимания, хихикал и сыпал анекдотами, за что получил дома в лоб и двое суток на даче условно. В данный момент состояние задержанного удовлетворительно. Супчик откушал, пижамку натянул, губëшку закатал.

Убедительная просьба! Перестать тащить своих мужей!

С попыткой выдать за Толика были приведены три Васи, пять Серёж и четыре мужчины с труднопроизносимым именем. Зафиксирована одна попытка дать взятку в особо крупном размере - коровой Милкой.
Окститесь, женщины!
Участкового на вас нет!
Кто дает взятки коровой?
Сообщаю, дверь забаррикадирована, телефон отключен.

П.С. Истерики под окном бесполезны - у меня 30 лет семейного стажа и рогатка с пульками.


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Анекдоты - 2