Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо.
Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…
- Ты замужем?
- Конечно.
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.

ШУТКИ ПРО ВОЗРАСТ

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного

C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…

Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…

Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.

Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе…

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ
В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 60 - второй холодильник.
В 30 подчеркивала фигуру, в 60 - скрываю.
В 30 любила гулять по городу, в 60 - по лесу.
В 30 смотрела больше на мужчин, в 60 - на собак.
В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 60 - прижаться и пожалеть.
В 30 с горы хотелось спрыгнуть. В 60 - сползти.
В 30 волновала страсть мужа, в 60 - его давление.
В 30 хотелось выпить и поплясать, в 60 - поесть и лечь.
В 30 хотелось иметь красивого мужчину, в 60 - тоже, но врача.
В 30 думаешь, что всё только начинается, в 60 осознаешь, что так и не началось.
В 30 считала количество любовей, в 60 — количество калорий.
В 30 хочется тряхнуть гривой, в 60 — стариной
В 30 боялась потерять мужчину, в 60 — ключи.
В 30 хотелось казаться, в 60 — быть.
В 30 любила новую обувь, в 60 — старую растоптанную.
В 30 радовалась накрытому столу, в 60 — регулярному стулу.
В 30 был выбор мужчин, в 60 — исчез: молодых стесняюсь, старых не
хочу.
В 30 всматривалась в зеркало, чтобы увидеть красавицу, в 60 — всматриваюсь в лица внуков, чтобы увидеть себя.
Сеть

На очередной вопрос "оператора" из банка: "Как к вам удобнее обращаться?", я ответила: "Моя госпожа!". Больше не звонят... —

Здравствуйте, меня зовут Вячеслав, — неоправданно бодро сказала мне трубка. — Здравствуйте, Вячеслав, — ответила я голосом воспитанной девочки с признаками глубокого недосыпа и маленькой зарплаты. — Вам удобно сейчас со мной разговаривать? — участливо поинтересовалась трубка, переводя интонацию в режим свидетелей Иеговы. — В принципе, я могу уделить вам немного времени, — согласилась я, памятуя о том, что Мольберт пять минут назад зарыл в лотке свой очередной кошачий клад и его раба (которая я же она же) должна немедленно это все утилизировать, чтобы потом не обнаружить в неожиданном месте сюрприз от пушистого засранца. Ибо они — цари народ чистоплотный и живут под девизом «Снаряд в одну лунку два раза не попадает». А настроение у меня было, что этот самый снаряд. Хмарь, хмурь и глинтвейн внутривенно. Короче оттягивала момент, как могла. — Слушаю вас, Вячеслав. Трубка набрала в лёгкие побольше воздуха и пошла в атаку. — У меня к вам предложение! — зашла она с козырей. — Надо же, как интересно. Не скрою, я давно этого ждала, Вячеслав. Настолько давно, что почти перестала надеяться. Прошу простить меня за столь несообразный моменту вопрос, но что за вас дают? Может быть латифундии, арабских скакунов или хотя бы борзых щенков с родословной? — сказала я в манере Семёна Альтова. — Не понимаю, — все ещё оптимистично, на остатках энтузиазма от утренних **** с летучки ответила трубка. — Буду с вами откровенной, Вячеслав, за меня не дают ничего. Из приданного только кот с неясной этимологией семейного древа и стиральная машинка «Индезит» с ионами серебра. Собственно и все. А вы же делаете мне предложение. Нужно планировать будущее. Быть может у вас есть крепостные или хотя бы Дальневосточный гектар, лучше три. Мы заведем там пасеки, Вячеслав. Это станет нашим стартапом. Или вдруг у вас найдется тетушка в Бразилии, на худой (простите) конец акции Газпрома. Хочется сбычи мечт, Вячеслав. Давайте сделаем это вместе! Но, как честный человек, должна вас сразу предупредить, что я очень охоча до секса. Годы одиночества сказываются, поймите, Вячеслав. Надеюсь, что вы в форме и мой натиск осилите. Во здравии ли вы? Трубка глубокомысленно жевала провод и мычала. В воздухе повисла неловкая пауза. Было слышно как скрипели чужие мозги и что-то снова с остервенением черного копателя рыл Мольберт. — А третью дочку назовем Степанида. Степанида Вячеславовна, красиво звучит, правда? — прервала я молчаливую перезагрузку. — Я просто предлагал вам кредит, — грустно вздохнула трубка. Её захотелось немедленно обнять, расцеловать, дать сисю, премию, отвезти на Мальдивы и накормить там манной кашей с комочками. Но я собралась и сказала: — В кредит у меня уже все есть, Вячеслав. Остро необходимо разделить с кем-то радость капающих процентов. — До свидания, — закономерно ретировалась трубка. Кот Мольберт зашёл в комнату с мордой победителя Невской битвы. — Лоток сам себя не вынесет! — как бы говорила его довольная физиономия. Начинался новый грёбаный счастливый день.
© Полина Иголкина

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".
Полный мрачных предчувствий, дрожащими руками он открывает конверт.
Дорогой папа!
С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.
Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю.
Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе.
Дело не только в любви. Папа, она беременна.
У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.
Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази.
Сара состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.
Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.
Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.
С любовью,
твой сын Джон.
P.S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой.
/автор неизвестен/ (с)

Вечер,деревня.Две бабули сидят на лавочке.Из поворот выезжает джип,
почему то не поворачивая ломает хлипкий заборчик,давит картошку и повисает
на днище на обрыве берега речки,где торчат гнилые сваи моста.
-Бабки:ооо! исчо один новый русский...С НАВИГАТОРОМ!!!

Немец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит:
- 100 евро!
Немец в шоке:
- Как 100 евро, так вчера было 10 евро?
- Ну, на сегодняшний день это 100 евро.
- Ну почему 100, черт побери?
- Сейчас объясню:
1) 10 евро это пиво.
2) 10 в помощь Украине.
3) 20 помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС.
4) 10 евро в помощь Великобритании, за успешное выполнение санкций против России.
5) Затем 10 евро отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля.
6) Наконец 40 евро на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций!

Немец молча достал деньги и дал бармену 100 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении:
- Подождите, вы сказали 100 - я дал вам 100! Почему вы возвращаете мне 10 евро?
- Пива нет...