Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Чернигова никуда не ездила.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.

- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Развелся – и рога с плеч.

Жена мужу:
- Ты о чем болтал с соседкой?
- Так, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу,
выпадешь в осадок без штормового предупреждения.

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?
- Нет, пью я, а она страдает.

- А вы матом ругаетесь?
- Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.

Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес. Налить?

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком… на кладбище.

Женщина после 30 - самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.

С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.

Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину". А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.

Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай…
Поговорили… Познакомились…

Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.

Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.

Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором.

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

- Яша, послушай сюда старого ловеласа: если в один прекрасный день, ты поймешь, почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а кушается треугольником, ты таки научишься понимать женщин!

Одесский ипподром:
— Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
— Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

— Рабинович, у Вас таки давление зашкаливает!
— А Вы что тут за доктор, что таки без тонометра знаете?
— Да на Вас же комары взрываются!

- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...

— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль: не пропадать же таблетке!

Абрам, пьяный в стельку, падает у входа в дом. Сара интересуется:
- По какому поводу нажрался?
- Се...сегодня день железнодорожника.
- Тебе-то он каким боком, мы же стоматологи?
- Таки Да... но ведь наша фамилия Шлагбаум.

— Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет?
— Ви знаете, Шлёма, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!

Отредактировано Анна Ивановна (28-01-2024 21:32:34)

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован

😄Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой — она никогда не укусит тебя…В этом принципиальная разница между собакой и человеком

😄Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить

😄Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

😄Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?…. Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

😄Вчера отвела душу…. Сегодня не могу вспомнить КУДА!

😄Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

😄Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

😄Живу в достатке: всё достало…

😄Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

😄Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать…

😄Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

😄Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

😄— Мадам, сколько у вас было мужей? — Своих?

😄— Алло, это морг? — Нет, это баня. — А мне нужен морг. — Помылись бы сначала…

😄Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

😄Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

😄Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

😄Мелодрама это когда тело обводят мелом.

😄Есть два типа людей — пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

😄Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

😄Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

😄Я помню чудное мгновенье — мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет…

😄Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Ещё одна степень взросления человечества — документальные фильмы становятся гораздо интереснее и актуальнее художественных.

Мне сказали,  что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

— были ли в СССР оппозиционеры?
— если бы они были, их бы уже не было!

— Здравствуйте, я бы хотел запатентовать машину времени.
— Ничем не могу помочь, ее только вчера запатентовали.
— Жалко. Кстати, а во сколько вы вчера открылись?

Две еврейки, сильно за семьдесят… Подслушиваю:
— Ну, и что он, не звонит?
— Нет.
— А ты?
— И я нет. Я не могу, я девочка.
— Тьфу на вас, так и помрете, без радости. Давай я тебя научу. Звони ему и говори спокойно так: «Ты звонил? Алло, алло, ничего не слышно, что ты хотел?».
— А если он скажет «Ничего не хотел»?
— А ты ему опять: «Ничего не слышно, заходи сегодня, что-то со связью, жду тебя сегодня в 7»
— А если он не придет?
— Тогда позвонишь мне, я приду. У меня и шампусик уже есть.

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Сема, ты не молишься, ты — клянчишь.

Отредактировано Анна Ивановна (15-04-2024 11:42:08)