Вкусный юмор...или не вкусный, смотря у кого какой вкус
(Хозяюшке на заметку)

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, а во вторую половину кинза просто добавляется.

***

— Дорогой, как тебе ужин?

— Отличный кисель.

— Это не кисель, а холодец.

— Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

***

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

***
Важная информация к размышлению: макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

***

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…

— Молекулярная кулинария? — спросите вы.

— Лень нож мыть, — отвечу я.

***

Мой мужчина самый лучший и должен хорошо питаться. Поэтому я не готовлю.

***

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.

***

Готовим полуфабрикаты:

1. Высыпаем всё на сковородку, выкидываем пакет.

2. Думаем.

3. Лезем в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.

***
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

***

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло два ресторана и салон красоты.

***

— Что ты хочешь на ужин: пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу?

— Аппетитную сёмгу!

— Я вообще-то у кота спрашивала.

***

Кухни народов мира.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Посыпьте ещё перца. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

***
Открыта тайна приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

***

***
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".

***

Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет его готовить. Это значит, что она бы сейчас съела его с удовольствием.

***
Борщ — это глинтвейн из овощей.

***

— Я поклонник здорового питания.

— Да ты же жрёшь всё подряд!

— Разве это не здорово?

***

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов — положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее). Соль не стала брать (вредно), но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар, сельдерей, базилик и зелёный лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору бан и жирный минус.

***

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь поесть.

***
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

***

Есть, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.

***

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

https://zen.yandex.ru/media/id/5cc9b3d0 … 2ab512b434