Мила_я
Цитаты и высказывания
Сообщений 481 страница 487 из 487
Поделиться48113-11-2021 20:43:14
- Активный участник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 11-09-2018
- Сообщений: 10823
- Уважение: +4046
- Позитив: +2832
- Пол: Женский
- Возраст: 24 [2000-12-01]
- Провел на форуме:
2 месяца 17 дней - Последний визит:
01-05-2025 22:57:29
Поделиться48225-01-2022 19:10:09
- Активный участник
- Зарегистрирован: 29-10-2018
- Сообщений: 11526
- Уважение: +6069
- Позитив: +6776
- Провел на форуме:
2 месяца 16 дней - Последний визит:
Сегодня 03:42:14
Курьезные перлы спортивных комментаторов:
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
10. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
11. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
12. Аpбитp достал из штанов yдаление.
13. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
14. Оборона сыпется как штукатурка.
15. Во втором тайме им светило только в глаза.
16. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
17. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
18. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
19. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
20. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
21. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
22. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
23. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
24. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
25. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
26. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
27. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
28. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Поделиться48317-09-2022 03:51:35
- Активный участник
- Зарегистрирован: 29-10-2018
- Сообщений: 11526
- Уважение: +6069
- Позитив: +6776
- Провел на форуме:
2 месяца 16 дней - Последний визит:
Сегодня 03:42:14
Про женщин ...
Лифчик через рукав
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Нижнее белье
- Дорогой мне нужно новое нижнее белье.
- Так вон у тебя его полно.
- Старое уже все видели.
Не до скандалов
- Как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, спешу, мне сейчас не до скандалов!
Не ем после шести
- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций и всё!
Должен завоевать
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
Если парень охладел
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Мужчина старшего возраста
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го числа.
Клевать мой мозг!
- Маша, ну что тебе было не промолчать? Слово же не воробей.
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
Откуда проблемы
Проблемы женщин это мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
Война с жиром
- Я решила начать войну с жиром!
- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Песня про Тольку
Звонок на радио.
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку...
- Простите, мы не знаем такую...
- Ну как же? Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька, Толька этого маааало...
Валяние
- Тут мастер-класс по валянию.
- В постели?
- Нет, из войлока.
- Жаль, а то я бы пришла.
Как в морге
- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Не замужем?
- Женщина, вы не замужем?
- Нет, а что, заметно?
- Конечно: ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.
Мой вчера и говорит
- А мне-то мой вчера и говорит: "Чо ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
Отредактировано Скорпиошка (18-09-2022 14:35:37)
Поделиться48406-06-2023 14:14:49
- Активный участник
- Откуда: Юг Красноярского края
- Зарегистрирован: 17-06-2018
- Сообщений: 11990
- Уважение: +8399
- Позитив: +5611
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 месяца 29 дней - Последний визит:
Сегодня 09:53:27
ШУТКИ ПРО ВОЗРАСТ....
🖋️С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
🖋️C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
🖋️Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
🖋️Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…
🖋️Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
🖋️С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
🖋️Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
🖋️Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
🖋️Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
🖋️Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
🖋️В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
🖋️Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было «круто».
🖋️Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
🖋️С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
🖋️Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
🖋️Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но зад и живот, видимо, не в курсе…
🖋️Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
🖋️Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
🖋️С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
ЗДОРОВЬЯ, ТЕПЛА ДУШИ, МИРА, И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ😁
Поделиться48505-02-2025 19:17:41
- Активный участник
- Откуда: Юг Красноярского края
- Зарегистрирован: 17-06-2018
- Сообщений: 11990
- Уважение: +8399
- Позитив: +5611
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 месяца 29 дней - Последний визит:
Сегодня 09:53:27
1. 😄Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
если у вас нет этих качеств - успех гарантирован
2. 😄Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой — она никогда не укусит тебя…В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
3. 😄Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
4. 😄 Хозяйкам на заметку:
Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
5. 😄Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?….
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
6. 😄Вчера отвела душу…. Сегодня не могу вспомнить КУДА!
7. 😄Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
8. 😄Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
9. 😄Живу в достатке: всё достало…
10. 😄Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
11. 😄Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать…
12. 😄Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
13. 😄Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…
14. 😄— Мадам, сколько у вас было мужей?
— Своих?
15. 😄— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…
16. 😄Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
17. 😄Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
18. 😄Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
19. 😄Мелодрама это когда тело обводят мелом.
20. 😄Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
21. 😄Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
22. 😄Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный .
23. 😄Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Улыбнёмся, и мир заиграет яркими красками)
Поделиться48606-02-2025 09:07:36
- Активный участник
- Откуда: Восточная Сибирь
- Зарегистрирован: 20-06-2018
- Сообщений: 2203
- Уважение: +2623
- Позитив: +1099
- Пол: Женский
- Возраст: 69 [1956-01-22]
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
Вчера 23:00:05
18. 😄Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
О! Я пОняла, кто я!!!!
Поделиться48706-02-2025 12:16:26
- Активный участник
- Откуда: г. Устюжна, Вологодской обл
- Зарегистрирован: 25-06-2018
- Сообщений: 8486
- Уважение: +5698
- Позитив: +45
- Пол: Женский
- Возраст: 75 [1950-02-11]
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Сегодня 03:29:56
Водолей
Таня!!!!
Задумалась, что-то все б-ры мне стали малы. Прихожу домой и снимаю - так нажмут. Сегодня решила взвеситься. Лучше бы я этого не делала! 91 кг!!! И сгонять не знаю как. Только если на голодную диету садить себя. Двигаться, не только интенсивно, и потихоньку-то не могу... Вся надежда на Великий пост...