Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
Вы не родственник композитора? - спросил он у шофера.
Разве есть композитор с такой фамилией? - удивился шофер,
- Впервые слышу.
Впрочем, Стравинский - фамилия владельца такси.
Я же не имею ничего общего с музыкой - моя фамилия Россини..**

Байки из нашего прошлого...))

На кораблях всегда была уйма тараканов.
Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно?
Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап.
Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным.
Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской.
После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство.
По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы.
Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь.
Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю.
Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть.
Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера.
Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту.
Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме.
В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена.
Моноцвета быстро закончились.
Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды.
После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д.
Возникли и другие, неспортивные сообщества.
Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. 
Тараканы-крестоносцы, и так далее.
Армии росли, накал страстей увеличивался.
Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок.
Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов.
Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!).
Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг.
На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования.
Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой.
На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных.
В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему.
Это был уже перебор.
Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля.
Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады.
Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов.
У капраза случился шок.
Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетесь!»
Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и поголовно истреблены все тараканы.
Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.
"Гринпис" бы плакал..

DrZolberg

Рассказывает учительница  русского языка  и литературы---

В шестых классах изучаем «Повести Белкина». Сегодня говорили о повести «Барышня-крестьянка». Задала  вопрос:
- Дети, как вы понимаете выражение «уездные барышни»? Что это за барышни?
Узнала много нового!

1. Это барышня, уехавшая за границу.
2. Это барышня, ушедшая от мужа к другому мужчине.
3. Это барышня, уехавшая из родительского дома.
4. И, наконец, это барышня, сбежавшая с женихом без родительского благословления!

Самые известные "лукашизмы":

- Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
- Гуманитарная помощь – это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
- Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
- Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
- Я работал в деревне и жил с мужиками.
- Я очень люблю спорт – это самое лучшее мое качество.
- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
- Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
- Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
- Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
- Жить будете плохо, но недолго!
- В детстве я рос среди животных и растений.
- На меня, так сказать, обвалилась философская мысль!
- Я просто обязан сейчас быть в центре! Я буду легитимным еще долго.
- Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
- И дай бог справиться с родной Беларусью.
- Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить.
- Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
- Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
- Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
- Пора принять меры и наложить вето на табу! (с акцентом).
- Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
- Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
- Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
- Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
- Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце.

ШКОЛЬНОЕ СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ«МАМИНА ВНЕШНОСТЬ», от которого папа плакал:

"Моя мама очень красивая и стройноватая.
Все говорят что она стройная.
Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу.
Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная.
У мамы длинные светлые волосы.
Когда светит солнце, то они кажутся золотыми.
Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.
На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные.
Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета.
И может их нарисовать какие угодно.
Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос.
Горбунок на носу помогает маме носить очки.
Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы.
У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем.
Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.
Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз.
Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их.
Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…
Мы с папой любим маму.
Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."