*Черномырдинки*
или
НЕОЦЕНИМЫЙ ВКЛАД В ИДИОМАТИКУ РУССКОГО ЯЗЫКА : Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.
Мы всегда можем уметь.
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Я не знаю, кому и чего Юля качать будет.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Не хочу быть бригадиром отставных президентов.
Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
Правильно или неправильно – это вопрос философский.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?
Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?
Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
Любимый отдых – охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.
Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

/ прочитала, сначала заулыбалась, потом захихикала, а еще потом захохотала/

Ева,
про *Мы выполнили все пункты: от А до Б.* и *Никогда такого не было, и вот опять!*
было на 13 стр.

В Кировской  области ввели квоту на домашних животных  с  14  февраля.

Чтобы вычислить, сколько собак или кошек можно завести, надо сначала из площади квартиры вычесть норму предоставления жилплощади, умноженную на количество жильцов.
Эту норму устанавливают местные власти, но традиционно она составляет 18 квадратных метров.
Полученный результат нужно разделить на норматив для животных: не менее 2,5 квадратных метра для собак весом более 25 килограмм, от 1,5 квадратных метра для собак легче 25 килограмм, 0,8 квадратных метра для кошек.
Таким образом, семья из трех человек сможет завести двух маленьких собачек только в квартире свыше 57 квадратных метров.
Один человек, проживающий в 35-метровой однокомнатной квартире, может позволить себе 21 кошку.

Исчезли призрачные кони
Телега влипла дышлом в грязь
И песенку "Нас не догонят"
Поют старухи матерясь

/Не знаю правда  это или  нет/

Топ-15 смешных записей в книге отзывов Эрмитажа:

1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу.
3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.
4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…
6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..
7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? 
10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
11. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!!
12. Последний день Эпопеи это рулезз!
13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа,
     якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой
     экскурсии…
15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!

...вот такая  притча  про пастуха

Жил-был фермер. И было у него огромное овечье стадо. Такое огромное, что пересчитать его стороннему человеку не представлялось никакой возможности. Хотя сам фермер, конечно, знал, сколько у него овец.
И вот однажды он гнал свое стадо с одного пастбища на другое.
И тут — облако пыли, рев мотора — по проселочной дороге к фермеру подлетает большой черный джип. Из окошка высовывается незнакомый мужчина.
— Здравствуйте! — говорит он, — У вас такое большое стадо. Хотите, я сейчас назову вам точное число овец в нем? Если я буду прав, вы подарите мне одну овцу.
Фермеру стало интересно.
— Ну давайте, — говорит он, — а как вы это сделаете?
— О, я это умею, — отвечает незнакомец и начинает работать, перечисляя все, что он делает, — Смотрите, сейчас я достаю ноутбук — это самая новая модель, идеально подходящая для таких задач. Я подключаюсь к интернету через спутниковый телефон. Посредством GPS я узнаю точные координаты места, в котором мы находимся.
— О как, — только и может вымолвить фермер.
— Теперь я запрашиваю у одного из спутников НАСА сканирование местности по этим координатам, и получаю снимок в сверхвысоком разрешении, который немедленно отправляю в лабораторию в штате Массачусетс. Вот — вы видите? — они присылают электронное письмо с подтверждением, что снимок обработан, а полученные данные сохранены в специальной базе данных.
Фермер уже не может вымолвить даже «о как», просто слушает с открытым ртом.
— Теперь я скачиваю информацию из этой базы данных и запускаю их в специальную программу для орбитального распознавания овец. Вот — видите? — идет обработка данных. Готово! В вашем стаде 1 861 овца. Я прав?
Фермер молча кивает головой.
Довольный незнакомец выбирает одну из овец и запихивает ее в багажник своего джипа. У потрясенного животного глаза размером с блюдце. Да и фермер тоже удивлен.
— Постойте, — говорит он, — а хотите, я сейчас точно назову вам вашу профессию и предскажу ближайшее будущее? Если я буду прав, вы вернете мне ее назад.
Незнакомцу становится интересно.
— А давайте, — говорит он, — ну, кто же я по профессии?
— Вы бизнес-консультант, — сообщает фермер.
— Хм, верно, — говорит незнакомец, — а как же вы догадались? И что ждет меня в ближайшем будущем?
— Вы появились, хотя никто вас не звал, и намерены получить плату за ответ, который я и так знаю, использовав для этого какие-то невероятные технологические средства. Но при этом вы ни черта не смыслите в моей профессии. В ближайшем будущем вы поймете, что опозорились.
Консультант собирается было что-то возразить, но тут фермер говорит:
— А теперь отдайте мне назад мою собаку......