Радушное общение

Объявление

ТОВАРИЩИ РЕКЛАМЩИКИ! МНЕ НАДОЕЛО! Я УДАЛЯЮ ВСЕ ВАШИ РЕКЛАМНЫЕ СООБЩЕНИЯ! МОЖЕТЕ ДАЖЕ НЕ НАЧИНАТЬ! ВАС СЛИШКОМ МНОГО!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радушное общение » Литературный раздел » Байки, рассказы , истории театральные и не только...


Байки, рассказы , истории театральные и не только...

Сообщений 421 страница 438 из 438

421

История трёх туалетов в Санкт-Петербурге связана с городской легендой.

https://i.postimg.cc/9Q2RS2jy/i-2.jpg
В конце XIX — начале XX века в трёх местах города — на Кронверкском проспекте, у Николаевского и Тучкова мостов — появились три одинаковых туалета в виде небольших особняков с башенками, шпилями и узорной кладкой. Они были построены по заказу купца Александрова и по проекту архитектора А. И. Заозерского.

Легенда гласит, что купец влюбился в одну благородную даму, сделал ей предложение руки и сердца, однако та в достаточно грубой форме отказала ему.  Крайне обиженный Александров решил отомстить ей и поставил на свои деньги неподалёку от её дома на Каменностровском проспекте общественный туалет — точную копию загородной виллы баронессы. Оскорблённая женщина переехала на другую квартиру, возле Николаевского моста, — Александров и там поставил общественный туалет. Несчастная дама перебралась к Тучкову мосту, но и здесь скоро появился туалет, напоминавший её загородный дом. В конце концов дама переехала жить  в Москву.

Один из этих туалетов просуществовал до 1965 года, его снесли при строительстве станции метро «Горьковская». Так что сейчас их только два - в Александровском саду и у Тучкова моста.

Отредактировано Нина В (05-11-2024 13:04:19)

+4

422

Нина В
Ишь ты, каким мстительным купец оказался! Но всё равно смешно.  :D

Отредактировано Тюменка (05-11-2024 13:05:26)

+1

423

НинаВ , какой обидчивый мужчина! Но такая большая польза для населения. :crazyfun:
А два другие   так и работают? Сносить такую красоту жалко.

Отредактировано Таня35 (05-11-2024 13:10:43)

+1

424

Господи! Вот бы у нас кто так обиделся!!! У нас вообще нет ни одного нормального туалета!

+2

425

Таня35 написал(а):

А два другие   так и работают?

Я буквально позавчера проходила мимо  того, что в Александровском саду у Адмиралтейства. Вспомнилась эта байка.

0

426

РАССКАЗ СЕРГЕЯ ДОВЛАТОВА, КОТОРЫЙ ВЫ НЕ ЧИТАЛИ.

Ровно 40 лет назад, в августе 1976 года в журнале "Костёр" был
опубликован рассказ "Двести франков с процентами".

ДВЕСТИ ФРАНКОВ С ПРОЦЕНТАМИ.
На окраине Парижа в самом конце грязноватой улицы Матюрен-Сен-Жак есть унылый пятиэтажный дом.
Под чердаком его снимал мансарду высокий кудрявый юноша с азиатскими глазами.
Утром он с потертым бюваром торопился в канцелярию герцога Орлеанского, где служил младшим делопроизводителем.
Локти его тесного сюртука и колени панталон блестели. Юноша замазывал предательски
лоснящиеся места чернилами. Чернил в канцелярии герцога Орлеанского хватало с избытком.

Питался он скверно, луком и разбавленным вином. (Во Франции плохое вино дешевле керосина).
Юноша ненавидел лук и был равнодушен к вину. Напротив его дома был маленький трактир.
Над дверью висела сосновая шишка из меди размером с хорошую тыкву. Заведение так и называлось – «Сосновая шишка».

Иногда после работы юноша заходил сюда и долго вдыхал аромат жареной картошки. Потом небрежно говорил хозяину:
- Заверните-ка…
- Но вы и так должны мне сорок франков! – негодовал папаша Жирардо.
- Вот погодите немного, - заверял его юноша, - скоро я разбогатею и
щедро вам отплачу.
В результате он уносил к себе в мансарду немного жареной картошки. Его долг папаше Жирардо все увеличивался.
И вот, в один прекрасный день высокий кудрявый юноша с азиатскими
глазами исчез. Его комнатушку под чердаком занял другой молодой
человек в таких же лоснящихся холщовых панталонах.
Шли годы. Трактир «Сосновая шишка» приходил в упадок. В бедном
студенческом квартале трактирщику с добрым сердцем разбогатеть
нелегко.
Наконец, папаша Жирардо заколотил ставни. Теперь он промышлял с
маленьким лотком в аристократическом квартале Сен-Жермен.
Может быть, кто-нибудь из богачей, утомленных трюфелями и шампанским, захочет отведать жареной картошки?

Как-то раз возле него остановился фиакр, запряженный парой гнедых
лошадей. Сначала высунулась нога в козловом башмаке с серебряной
пряжкой. Затем появился весь господин целиком.
Вишневого цвета фрак, белоснежное жабо, и над всем этим – курчавые
седеющие волосы и молодые азиатские глаза.
Святая Мария! Папаша Жирардо узнал бедного юношу из мансарды.
И тот узнал своего кредитора, обнял его и прижал к широкой груди, стараясь не помять жабо.
- Я, кажется, что-то задолжал тебе? – спросил нарядный господин.
- Ровно двести франков, - ответил торговец, - деньги сейчас были бы
очень кстати!
- Денег у меня при себе нет, - заявил господин, - нашему брату не
очень-то много платят. Но я щедро расплачусь с тобой, дружище. Я
расплачусь с тобой… бессмертием!
И, хлопнув изумленного торговца по плечу, он исчез в роскошном
подъезде, возле которого дежурил угрюмый привратник в ливрее с
золотыми галунами.
Прошло три месяца. Папаша Жирардо возвращался домой.
Сегодня ему не удалось продать ни единой картофелины.
Видно, трюфели и шампанское не так уж быстро надоедают аристократам.
Он свернул за угол и обмер. Десятки шикарных экипажей запрудили улицу
Матюрен-Сен-Жак. Возле заколоченных ставен его кабачка толпился народ.
Нарядные господа в блестящих цилиндрах колотили в запертые двери лакированными штиблетами, восклицая:
- Открывай скорее, наш добрый Жирардо! Мы проголодались!
- В чем дело? – произнес торговец. – Чему я обязан?!
Какой-то щеголь с удивлением посмотрел на него.
- А ты не знаешь, старик? Да ведь это «Сосновая шишка»! Самый модный кабачок Франции!
- Вы смеетесь надо мной! – взмолился бедняга Жирардо.
Щеголь достал из кармана томик в яркой обложке.
- Читать умеешь?
Папаша Жирардо кивнул.
Щеголь раскрыл книжку.
- «Жизнь теперь представляется в розовом свете!..» - воскликнул
герцог. Затем он и его друзья направились в кабачок «Сосновая шишка» на улице Матюрен-Сен-Жак, где достопочтенный метр Жирардо чудесно накормил их…»
- Назовите мне имя сочинителя! – вскричал потрясенный торговец.
И услышал в ответ:
- Александр Дюма!

Отредактировано Log (31-12-2024 19:36:42)

+1

427

Идеальный список составила Лиля Брик для Маяковского, поехавшего во Францию:

1. Рейтузы розовые 3 пары.

2. Рейтузы черные 3 пары.

3. Чулки дорогие, иначе быстро порвутся.

4. Духи на Rue de la Paix.

5. Пудра Hubigant и вообще много разных, которые Эля посоветует.

6. Бусы, если еще в моде, зеленые.

7. Платье пестрое, красивое, из крепжоржета.

8. И еще одно, можно с большим вырезом для встречи Нового года.

Ну, а на сладенькое Лиля попросила автомобильчик Рено. И автомобильчик Маяковский купил.

0

428

.Однажды Сергей Соловьёв позвонил Александру Абдулову и попросил его (по-дружески) сыграть в маленьком эпизодике. Сыграть алкаша. Режиссёру нужен был акцент, яркое пятно: алкашик идейный и одухотворённый.

Соловьёв снимал картину «Дом под звёздным небом», а на дворе стояли юные девяностые.

Абдулов с удовольствием соглашался играть характерных персонажей, потому что за ним долго тянулся шлейф героя-красавчика. Александр приехал на съёмочную площадку, режиссёр поставил задачу: «Вы с напарником воруете на аэродроме баки от самолётов и продаёте дачникам для душа».

И вот такая маленькая сценка – Абдулов приносит бак, а Михаил Ульянов его покупает.

- Так это же, - говорит Ульянов, - От бомбардировщика!
- Ну и что, что от бомбардировщика?! – отвечает Абдулов.

Александру сделали чудовищный грим и сцену быстро отсняли. Через неделю раздался звонок.

- Понимаешь, Саша, - сказал Соловьёв, - Мы посмотрели материал, забавно! А у меня по сценарию персонаж, которого играет Ульянов, умирает. Вы вроде так хорошо с ним разговаривали – тебе необходимо быть на его похоронах. Давай мы продлим твою роль.

Придумали, что на «похоронах» будет играть гимн СССР, а Абдулов орать: «Я этого не вынесу!». Сняли. Через 5 дней вновь звонок:

- Понимаешь, ты был на похоронах, так убивался по поводу кончины, что на поминках ты просто обязан быть!

Сняли поминки. Через неделю вновь звонок:
- Саш, понимаешь, у меня по сценарию вся семья уезжает в Америку. А ты так здорово прощался на поминках, что проводить их точно должен.

Всё хорошо, тоже отсняли. Через несколько дней опять звонок:
- Ты знаешь, тут у меня такая ситуация, я в конце всех убиваю, давай и тебя убьём.
- Давай! – согласился актёр.

Придумали, что героя Абдулова убивает шальная пуля, когда он тащит пропеллер от самолёта. «А вентилятор-то как же?» - спрашивает он и умирает.

И вот после всего этого вновь звонок. Услышав в трубке голос Соловьёва, Абдулов не выдержал:
- Серёжа! Всё! Ты меня уже убил!!!
- Вот в этом-то и дело, - отвечает режиссёр, - Будем снимать похороны!

©Вера Полякова

Отредактировано Таня35 (14-04-2026 23:11:48)

+3

429

*Состязание в мастерстве"

https://upforme.ru/uploads/0012/15/01/655/t666934.png

Однажды в Большом театре шла опера «Дон Карлос».
Партию короля Филиппа пел Шаляпин, великого инквизитора - Василий Петров.
Надо сказать, что Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос Петрова.

Перед началом третьего действия Петров сказал Шаляпину:
- А ведь я тебя сегодня перепою, Федя!

- Нет, Вася, не перепоешь! - ответил Шаляпин.

- Перепою!

- Нет, не перепоешь!

Начался акт.
Петров, обладавший могучим голосом, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр - от партера до галерки.

В какие-то доли секунды Шаляпин понял, что это перекрыть уже нельзя.
И на слова великого инквизитора король Филипп неожиданно ответил... шепотом.
Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесенных Шаляпиным, в зале буквально повеяло зловещим холодом.
Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут.

Когда закрылся занавес, Шаляпин шутливо подмигнул Петрову:
- Вот так-то! А ты орешь во всю глотку!..

((Фёдор Иванович Шаляпин (1873 - 1938) - русский оперный и камерный певец (высокий бас), который в разное время был солистом Большого и Мариинского театров, а также театра Метрополитен Опера. Оказал большое влияние на мировое оперное искусство.

Василий Родионович Петров (1875 - 1937) - русский и советский певец-бас, народный артист РСФСР.))

+3

430

*Из жизни русской провинции"

Байка о том, как мало в России что-то изменилось в отношениях граждан с государством за последние полтора века. Жизнь вроде бы стала другая, а чиновники как будто те же...

В 1882 году городские власти начали хлопотать о проведении в Кострому железной дороги. От городской Думы в Петербург была послана депутация, которая была даже принята императором Александром III с супругой.

Однако в приёмных различных канцелярий дела у депутации шли очень туго.

Сановник, от которого зависело решение данного вопроса, взбешённый их назойливостью, выгнал купцов из кабинета и запретил их больше принимать.

Купцы были народ не промах, и снарядили одного депутата для "личных объяснений" с этим сановником. Депутат отправился в дом сановника и вначале дал 25 рублей швейцару, чтобы выяснить, берёт или не берёт его хозяин. Ответ был получен довольно туманный, но не безнадёжный.

Делегат был препровождён в гостиную, куда вскоре влетел разъярённый сановник и, увидев знакомого надоедливого посетителя, закричал:
"Опять вы здесь? Сейчас же вон!"

Купец оробел, но всё же шёпотом спросил:
"Ваше превосходительство, смилуйтесь, скажите, сколько Вам надлежит выразить благодарности?"

Тут сановник сразу же успокоился и благосклонно сказал:
"Садитесь".
Они быстро сошлись на трёх с половиной тысячах рублей серебром.

****
Железная дорога пришла в Кострому в 1887 году, связав губернский центр с Ярославлем и Москвой. Станция была построена за Волгой, зимой до станции добирались по льду, а летом переправлялись на пароме, который буксировался небольшим пароходом под названием "Братья Бычковы". В ледоход и в ледостав переправа через Волгу на несколько дней прекращалась.

https://upforme.ru/uploads/0012/15/01/655/t756697.png

(на фото: первый ж/д вокзал в Костроме)

+3

431

В «Ревизоре» я решился собрать в одну кучу всё дурное в России, какое я тогда знал, все несправедливости, какие делаются в тех местах и в тех случаях, где больше всего требуется от человека справедливости, и за одним разом посмеяться над всем.
Николай Гоголь

Комедия Гоголя поначалу была запрещена, но после апелляции получила высочайшее дозволение к постановке на российской сцене. На премьере присутствовал Николай I. После премьеры «Ревизора» император, по легенде, произнёс: «Ну и пьеса! Всем досталось, а мне более всех!»
Похвала императора определила успешную жизнь пьесы на сцене.
По воспоминаниям современников, император смеялся до слëз и говорил: "ну это же мы", "это же всё про нас".
Ирония над пороками России в гоголевской интерпретации пришлась по вкусу Николаю I и его ближайшему окружению.
Начиная с "Ревизора" и до конца жизни Гоголь получал от государства большие финансовые субсидии.
=====
О как!

Отредактировано Ольга32 (08-06-2026 10:23:51)

+2

432

Татьяна Ф написал(а):

*Из жизни русской провинции"

в России мало что изменилось в отношениях граждан с государством за последние полтора века. Жизнь вроде бы стала другая, а чиновники как будто те же...

Отредактировано Мила_я (08-06-2026 10:39:30)

0

433

История из жизни одного из самых известных оперных певцов ХХ века - Фёдора Ивановича Шаляпина , рассказанная его другом, известным эстрадным певцом Александром Николаевичем Вертинским.

https://upforme.ru/uploads/0012/15/01/655/t245700.png

Однажды мы сидели с ним (Шаляпиным) в Праге, в кабачке у Куманова, после его концерта. С нами было несколько журналистов и друзей. После ужина Шаляпин взял карандаш и начал рисовать на скатерти.

Рисовал он довольно хорошо. Когда ужин кончился и мы расплатились, хозяйка догнала нас уже на улице. Не зная, что это Шаляпин, она набросилась на Федора Ивановича, крича:
— Вы испортили мне скатерть! Заплатите за неё десять крон!

Шаляпин подумал.
— Хорошо, — сказал он, — я заплачу десять крон, но скатерть возьму с собой!

Хозяйка принесла скатерть и получила деньги, но, пока мы ждали машину, ей уже объяснили, в чем дело.

— Дура, — сказал ей один из её приятелей, — ты бы вставила эту скатерть в раму под стекло и повесила в зале как доказательство того, что у тебя был Шаляпин. И все бы ходили к тебе и смотрели.
Хозяйка вернулась к нам и протянула с извинением десять крон, прося вернуть скатерть обратно.

Шаляпин покачал головой.
— Простите, мадам, — сказал он, — скатерть моя. Я купил её у вас. А теперь, если вам угодно её получить обратно… пятьдесят крон!
Хозяйка безмолвно заплатила деньги.
(Из книги Александра Вертинского "Дорогой длинною...")

+1

434

Татьяна Ф
Мало запросил.

А вы слышали историю про "Зелёновый берет" в опере «Евгений Онегин»? 😊
Читаем!

Однажды в Большом театре на опере «Евгений Онегин»... Предпоследняя картина: бал в богатом петербургском особняке. Онегин уже встретился с князем Греминым. Татьяна стоит за кулисами, вот уже музыка на её выход, но тут она с ужасом понимает, что этого самого малинового берета нет. Должен был вот тут лежать — и нету! Паника: костюмерша бросается в цех, кричит оттуда: «Нету!», «прима» орет: «Неси любой!», костюмерша несется с зеленым беретом, Татьяна выскакивает на сцену, едва успев в музыку, на ходу напяливая берет.

По тексту далее должно быть следующее:

ОНЕГИН. "Кто там в малиновом берете
С послом испанским говорит?"
ГРЕМИН. "Ага! Давно ж ты не был в свете.
Позволь, тебя представлю я".
"Да кто ж она?" - "Жена моя".
"Так ты женат! Не знал я ране.
Давно ли?" - "Около двух лет".
"На ком?" - "На Лариной". - "Татьяне!"
"Ты им знаком?" - "Я им сосед".

Но берет - зеленый. А не малиновый.
И из-за этого всё пошло наперекосяк.

Онегин смотрит на Татьяну и поёт, обращаясь к Гремину (а что ему остается? 😊 )
"Кто там в ЗЕЛЁНОВОМ берете с послом испанским говорит?"

Гремин, в шоке, смотрит на Татьяну: действительно, в зелёновом!
"Ага! - поёт он, - Давно ж ты не был в свете! Позволь, тебя представлю я".
"Да кто она?"
"Сестра моя", - выдаёт Гремин вместо "жена моя" (от растерянности, видимо).
"ТАК ТЫ СЕСТРАТ" - выдает Онегин (ему тоже петь надо что-то!)

Зрители к этому времени уже все лежат. Бедная Татьяна лишается своей реплики "но я другому отдана": сестра ведь, а не жена!

И представьте только, полный зал зрителей... Скажите честно, хотели бы посмотреть эту версию "Евгения Онегина"? 😊

Отредактировано Таня35 (15-06-2026 19:55:09)

+4

435

Таня35
-
долгое Ха-Ха=Ха.......

И   коротенькая  баечка   про про одного из самых известных художников в мире, основоположника кубизма - Пабло Пикассо (1881 - 1973).
Кроме умения рисовать и продавать свои картины этот художник отличался прекрасным чувством юмора.

Однажды один известный врач подошел к Пикассо и важно сказал:

- Я неплохо знаю анатомию человека. Так вот, могу сказать, что люди на ваших картинах вызывают некоторое сожаление и недоумение.

- Вполне возможно, - согласился Пикассо. - Но я могу вас заверить, что они проживут гораздо дольше ваших пациентов.

картины  из  серии женщины  на  пляже

https://upforme.ru/uploads/0012/15/01/655/t321365.png
(. Две женщины на пляже. 1956 г., 73х92см, частная коллекция.)

https://upforme.ru/uploads/0012/15/01/655/t753472.png
(Две женщины на пляже. 1967. 130x195см холст/масло. Museu Picasso, Barcelona, Spain)

Вот эта картина более ранняя, во времена счастливого брака на Ольге Хохловой.
Картина пропитана реализмом:

https://upforme.ru/uploads/0012/15/01/655/t953365.png
(Две женщины, бегущие по пляжу. 33 x 41 cm. 1922г. Musée National Picasso (Paris, France))

(Как вам пляжные темы Пикассо? Вот умел же он видеть в женщинах прекрасное начало! Мастер.)

+2

436

На первой картине первая женщина соответствует поговорке--"морда кирпичом", на второй первую женщину не нашла, только часть её.
Да простит меня Пикассо!

Отредактировано Таня35 (16-06-2026 13:46:52)

0

437

Вряд ли бы я захотела повесить какую-либо из этих картин Пикассо над своим диваном, но иметь их в своей собственности я бы не отказалась. А кто бы отказался?
Добавлю, во временной собственности. Они у меня долго не задержались бы. Продала бы с аукциона.

Отредактировано Тюменка (16-06-2026 14:25:24)

0

438

Байка  про * негодяя*

https://upforme.ru/uploads/0012/15/01/655/t827253.png

Его детство не было счастливым, так как отец часто бил и издевался над ним.
В юности профессора не часто видели нерадивого студента на лекциях.
А когда кто-нибудь из них осмеливался поставить буйному отпрыску старинного юнкерского рода неудовлетворительную отметку, тот бил профессорам окна.
Однако делал это весьма своеобразным способом - леденцами или пряниками, из уважения к их дочерям.

Повсюду юношу сопровождал огромный дог Ариэль, внушавший всем страх. В университетский суд, куда молодого повесу частенько вызывали, он являлся с трубкой в зубах, халате и ермолке.

За 18 месяцев пребывания в университете юноша 28 раз дрался на дуэли, но ранен был всего один раз - после сильного удара сломавшееся острие шпаги оцарапало дуэлянту щеку.

Перепить юный хулиган мог кого угодно. Когда его товарищи буквально валились под стол, он невозмутимо продолжал осушать один бокал за другим, совершенно не пьянея.

Уже в студенческие годы буйный юноша прославился шокирующими заявлениями. К числу наиболее известных относится следующее: он сказал одному из приятелей, что станет либо величайшим негодяем, либо первым человеком в Пруссии.

Он стал первым человеком в Пруссии.
Звали этого юношу Отто фон Бисмарк.

https://upforme.ru/uploads/0012/15/01/655/t610369.png

(Кстати, Бисмарк был большим другом России.
В 1859-1862 годах его отправили в Санкт-Петербург послом.
На этой службе он прекрасно овладел русским языком.
Он принимал участие в русской царской забаве - медвежьей охоте и даже убил двух медведей, но прекратил это занятие, заявив, что непорядочно выступать с ружьём против безоружных животных.
В одной из этих охот Бисмарк так сильно обморозил ноги, что стоял вопрос об ампутации.)

+3


Вы здесь » Радушное общение » Литературный раздел » Байки, рассказы , истории театральные и не только...