***Светлана***
Так может это не зеркало, а телефон виноват...
Зеркало же всю правду говорит - вспомни сказку...
- "Свет мой, зеркальце! скажи..."

Я купила торт.
Дорогой. На заказ.
На картинке он выглядел отлично, а на деле - ну так .... Странно.
На вкус - вообще приторно сладкий, невозможно есть.
Все поковыряли в тарелках - и отложили. Никому не понравилось.
Я заплатила деньги молча.  Ну честно - не дешево.
Со стороны кондитера не было запроса на критику, поэтому я не давала обратную связь.
Он спросил только:
- Торт привезли вовремя? Не помяли?
- Вовремя, - ответила я. - Не помяли.
Вот и всё. Поговорили.
За восемь тысяч я купила себе знание, что к этому кондитеру я больше не ногой. И если кто-то спросит: "Что это за торт?", я отвечу: "Это от вот этого кондитера. Не рекомендую".
И вдруг спустя неделю кондитер вдруг спросил: "Ну как вам торт?"
Я обрадовалась. Мне не хотелось его обижать, но дать развивающую обратную связь хотелось.
Я сказала: "Знаете, он был слишком сладкий, приторный, ягод совсем не чувствовалось" и прислала  фотку, где у гостей полные тарелки несъеденного торта.
И кондитер ответил: "Спасибо вам, что делаете меня лучше".
И на завтра прислал мне палетку зефирок ручной работы, нежных и вкусных, с запиской: "Дайте мне еще один шанс", и макарунки (пироженки такие), где был принт в виде котика из "Шрека" с глазами своими, типа извиняется.
Я рассмеялась.
И с радостью дала и второй, и третий шанс, потому что все мы - люди, мы созданы для ошибок, по ступенечкам которых мы идём к осознанности.
И я тоже живой человек, и могу ошибаться.
И я хочу, чтобы, когда я ошибусь, у меня был бы второй шанс.
Эта мысль греет меня и помогает справиться со страхом ошибок.
Этот текст не про кондитеров, а про то, что если бы люди умели разговаривать про свои чувства с уважением к чужим границам и эмоциям, мы бы не так боялись ошибаться и спрашивать про свой торт: "Вам понравилось?"
Потому что невкусный торт - это не гарантированный скандал, пятно на репутации и минус один клиент, а возможность узнать свои слабые места, стать лучше и лояльность, основанная на уважении при виде того, как человек использовал шанс исправить свою ошибку.
Я читала как-то интервью с Сильвестром Сталлоне. Он рассказывал там про своего пса Буткуса.
У Сталлоне в жизни был совсем безденежный период: 26 лет, нет работы, нет денег, нет перспектив - зато есть одни штаны, которые спадают с него от того, что Сильвестр худющий и вечно голодный, и еще есть пёс, который любит его безо всяких условностей.
И вот его личное "дно" случилось в день, когда он продал этого пса (лучшего друга) за 15 баксов. Потому что есть было нечего.
А потом случилось настоящее чудо - сценарий "РОККИ" и мгновенная популярность Сталлоне.
Его первый гонорар был 15 тысяч долларов. Огромные деньжищи для человека, который привык подрабатывать за пятерку.
Схватив деньги, Сталлоне первым делом побежал к новому хозяину Буклиса, чтобы выкупить его.
Но тот был ушлый дядька, за взлетом Сталлоне следил, и поэтому сказал:
- Хочешь назад свою собаку? С тебя 15...
- Долларов?
- Тысяч долларов!
Сталлоне, не задумываясь,  отдал  весь гонорар и вернул друга. И они долго были счастливы тем, что они есть друг у друга.
А в интервью Сталлоне потом скажет: "Он стоит каждого отданного за него цента, ребята".
Просто хотела сказать, что нашу личность во многом определяет то, как мы исправляем свои ошибки.
/Ольга Савельева/

В танцстудии одна стена состоит из двух больших зеркал: одно нормальное, второе "утолщающее"...
На разминке преподаватель как не пытается разместить людей по залу равномерно, в итоге получается 5-6 женщин слева, а два-три мужчины справа.... Психология!

   

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.

И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.

На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.

Знаю. Это сила определённости.

Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.

А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.

Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это.

У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

«Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (и задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны!)

Автор: Анна Черных

Наглядный пример разницы в менталитетах. Русского человека действительно отличает от западного нежелание утруждать других при выборе ответа на предложение оказать любезность. Действительно, чаще всего мы выбираем наименее удобный для себя вариант.

Если дама знала, что в России так часто делают, зачем было предлагать подруге выбор? Чтобы дать ей наставления, "как поступать правильно", поставив ее в неловкое положение? Усматриваю в этом типичный западный снобизм по отношению к россиянам (и другим иностранцам), который неоднократно наблюдала. К счастью, не всем он свойственен и не все его демонстрируют.

Тут надо кое-что уточнить. Действительно, «да» и «нет» весят одинаково только тогда, когда нужно дать ответ на чьё-то предложение оказать нам любезность. Но эта формула может не сработать, если мы сами просим об оказании нам помощи/любезности и слышим в ответ "Нет". Разве в данном случае «да» и «нет» будут весить одинаково, если дружеские отношения после отрицательного ответа рискуют серьезно осложниться, если не прекратиться?

Пользу этой публикации однозначно вижу в умении говорить "Нет" любителям злоупотреблять безотказностью, мягкостью и деликатностью других. Спасибо, Лена!

Может быть дело в том самом русском менталитете, когда везде, кроме России, ощущаешь себя гостем?

Я правильно понимаю, в данном случае «русскими» мы называем всех иммигрантов из России, включая, например, немцев, вернувшихся на свою историческую Родину?

Полагаю, желанию иммигрантов из России самореализовать себя в органах управления любых уровней  препятствует не только и не столько ощущение себя гостем, но восприятие коренными жителями страны выходцев из России  существами второго сорта. Во всяком случае такое впечатление сложилось у меня в беседах  с русскими немцами из Германии, которых запредельно много в отелях в Турции.

Ой, да нет, не хочу!

Отредактировано Тюменка (27-10-2020 17:01:13)