Ответное письмо от президента
Клыков Евгений

Здравствуй, Маша дорогая ,
Это дядя В.
Обстановочка такая
Нет у нас лаве.

Все сидят сейчас в квартирах.
Даже я сижу
И из бункера стального
Носа не кажу.

Что сказать тебе, Мария,
Мир у нас таков -
Есть опасности большие,
Много дураков.

Маме с папой, обещаю,
Как-нибудь помочь.
Обо всех переживаю
Каждый день и ночь.

Я без слёз смотреть не в силах
Новостной канал.
Верю будем жить красиво -
Я же обещал.

Экономику поправим,
Продадим, что есть.
Мы с министрами вот тоже
Хуже стали есть.

И к тому ж враги повсюду
Обложили нас.
Не дают продать паскуды
Нам ни лес, ни газ.

Но страна переживала
Разное в веках.
Печенегов и хазаров,
Ах, спаси Аллах!

Ты учись пока, малютка,
Слушайся родню,
Я ж когда-нибудь налоги
Вовсе отменю.

Пусть тебя не беспокоят
Ворохи проблем.
Экономику бесспорно
Подниму с кален.

Ты пока совсем ребёнок
Можешь подождать,
Но указы и законы
Нужно уважать.

И до пенсии уж точно
Выйдешь, как пить дать,
Ну закончишь вуз заочно,
Что ж паниковать?

Если жениха не сыщешь,
Не горюй, постой!
Я ж пока мужик не старый
Да и холостой!

Потерпи, сиди в квартире,
Не психуй, стопе!
Скоро в лучшем будем мире!
Вечно ваш ВП.

Вспомнилось по аналогии:

Хорошо быть женщиной
Александр Гусев

Хорошо быть женщиной в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то.
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и не в норковом, но уже не то.
Хорошо быть дамою за рулём авто,
Можно и в автобусе, но уже не то.
Хорошо зарплату бы этак тысяч в сто,
Можно и в пятнадцать, но уже не то.
Так давайте, девушки, выпьем же за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!

Отредактировано Гюльчатай (17-10-2020 11:55:06)

Зубов всё меньше год от года
Нам оставляет мать-природа.
Не потому ль трудней с годами
Держать язык наш за зубами?

***
Хоть медицине ясно стало,
Что мы питаемся не тем,
Но, так как жить осталось мало,
Допью, что пил, что ел - доем.

***
Глотай пилюли, жуй коренья,
Массируй спину и живот,
Леченье - свет, а не леченье
Опять же свет, но только - ТОТ.

***
Виновны годы, без сомненья,
Что плохо с памятью совсем:
Я помню чудные мгновенья,
Но не припомню, где и с кем.

***
Что трижды мне по двадцать пять
Я подтверждаю в этих строчках.
Да, время камни собирать,
Но, к сожаленью, только в почках.

Отредактировано Log (13-06-2020 22:35:23)

Когда-то тусил на сайте писак. Интересный сайт коллективного творчества. Один из писак зачинает стиш, задает правила, а остальные продолжают писать. Вот один шуточный стиш:
Отдел писем газеты СПИД-ИНФО.

Задавали вопросы и писали ответы:
Санька, Каа, Sharlotta, Shelk, Vasili, Клавдия Петровна, Подводный лимон, Галочка, Егорка, Pacific, Пчела Boogie, Antonio K PUCCIN, KGram, Fish, Iriska

Вопрос слесаря-сантехника Свинарчука, инвалида труда из Пензы.

Дорогая, бл., газета,
Раз вы пишите про ЭТО,
Не дадите ль, бл., совета
Инвалиду, бл., труда...

И не будете ль любезны,
Подсказать мужУ из Пензы
Что за позы, бл., полезны,
Если сломана нога?

* Каа

Ответ господину Баранчуку от начальника производственного отдела:

Дорогой товарищ Козов
Есть для вас такая поза:
Типа в заднице заноза,
Вы извлечь ЕЕ должны.

Заложив за шею ногу,
Вы ЕЕ, подобно йогу,
Ртом хватайте, понемногу
Добираясь до жены

* Sharlotta

Вопрос пионеров четвертого класса 1216 Школы города Москвы

Объясните пионерам,
Если можно на примере,
И в какой же точно мере
Секс уже доступен нам?

Очень , знаете, обидно -
Подойдешь вот так солидно
На Тверской... Она ехидно:
"Эй, сопляк, пошел ты на..."

* Shelk

Дорогие ребятишки,
Отвечает вам Коврижкин
Врач по половым излишкам
И его ответ таков:

Сублимация натуры
У PC-клавиатуры
Вот вам уровень культуры!
Секс не знает возрастов

Поясню для деток просто:
Дело тут не в силе роста,
Не в пропорциях нароста,
ПИсать можешь - ты готов!

* Vasili

Объясни газета деду,
Почему стоит к обеду,
Да и то лишь только в среду,
А в другое время нет.

Да и то не на старуху,
Только лишь на молодуху,
Когда я, набравшись духу,
Уломаю на минет.

* Санька

Удивительное рядом...
Осторожней со снарядом!
В ваши годы, дед, не надо
"Память" слишком теребить...

Одного в неделю раза,
Чтобы не было отказа,
Тьфу, тьфу, тьфу,...(боимся сглаза)
За глаза должно хватить.

Не последуешь совету,
Не стояк - столбняк(!)... к обеду,
Будет, дед, не только в среду -
Всю оставшуюся жи(ст)ь!

* Клавдия Петровна

Ученица 9-го класса Виолетта Ступор.

Мне - пятнадцать, парню тоже.
Он дружить уже не может.
Нежно гладит мою кожу,
И в таких местах, причем...

Я счастливей всех на свете.
Можно ли, прошу ответьте,
Нам самим заняться ЭТИМ?
Или в первый раз - с врачом?

* Подводный лимон

Отвечает санитар медицинского отдела газеты СПИД-ИНФО Зениддин Кукурузов:

Дорогая Виолетта.
Углубимся в суть предмета:
Раз тебе приятно ЭТО,
То тогда совет такой:

Потихоньку, осторожно
Это дело делать можно
И с врачом и с парнем тоже
И с соседом, и со мной…

* Sharlotta

От пенсионерки Ангелины Леопольдовны Мурышкиной.

Мы с моею кошкой Фросей
Раз в квартал котят приносим.
Разобраться очень просим -
Это что за феномен?

Мы на улицу ни шагу.
А соседский кот - бродяга
Не причастен: по бумагам
Он для Фросеньки - кузен!

* Галочка

Юридический отдел Спид-Инфо Ангелине Леопольдовне Мурышкиной

Дорогая Ангелина,
С плодовитости причиной
Разбирались долго, блин, мы
И запутались вконец

Есть отдельные вопросы:
Кто кому котят приносит?
Сколько штук их в опоросе?
Есть ли у котят отец?

Ваше дело - бесподобно,
Расскажите поподробней,
Нам понятней стало чтобы,
Кто из вас двоих самец.

* Егорка

У меня такое горе:
Не могу купаться в море,
От солей в моём приборе
Что-то как-то всё болит.

Полоскал его бульоном,
Прижигал одеколоном,
Стал вообще ходить со стоном.
...Неужели это СПИД?

* Pacific

Утром внутрь отвар из мяты
Обложите друга ватой
Он у вас такой помятый -
Вызывает смех у дам.

Посмотрите, весь синюшный.
Ну, не будьте малодушны,
Я считаю - срочно нужно
Ампутировать к чертям.

* Vasili

Как мне быть, скажи, газета,
Сплю с Татьяной и со Светой.
Дома, водкой подогретый,
Лезу на кровать к жене.

К Тане тянет после Светы,
(Света знает толк в минете),
Ну, с женой,..зимой и летом,
Где ж здоровья хватит мне?!

*Санька

Что хотим сказать об этом...
Всё равно зимой иль летом,
Извращенье спать со светом,
Лучший друг ваш - темнота...

И не будьте вы балбесом -
Не мешайте водку с сексом,
С этим гибельным процессом
Секс - сплошная маята.

* Пчела Boogie

Толя-Оля

Я гермофродит... обидно
Из-под мини што-то видно
Выпирает то есть... Может
мне хирург бы смог помочь?

Но сроднилась с тем и этим...
Ведь (наверно?) могут дети
Завестись - мой член поможет
сделать сына или дочь?

* Antonio K PUCCIN

Ответ известного сексо-патолого-анатома, подполковника юстиции З.А.КОНА неопределившемуся респонденту Толе-Оле

Дорогая Толя-Оля
Спохватились поздно, что ли?
Ситуация до боли
Мне знакомая вполне!

Дать совет смогу едва ли,
Лучше б вы нарисовали
Что у вас за "трали-вали"
И прислали прямо мне!

* KGram

Прасковья Т-ва, 35 лет, замужем, дочери 18, домохозяйка.

Я купила - с дынным вкусом,
На периметре - два уса,
Производством от индусов
Дорогой контрацептив.

Муж занюхивал им водку,
Дочь лизала, так, в охотку,
Я жевнула... Ну, не сотку,
А разов до двадцати.

Вкус слабел от раза к разу,
Да, к тому ж, теперь, зараза,
Мужу ночью не налазит.
Что за мать его ети?

* KGram

Сотрудник отдела Занимательной демографии и планирования семьи Т.Ходоковский.

Да, Прасковья, слава Богу,
Что у Вас детей немного.
Но предохраняйтесь строго,
Потому как, пьющий муж.

Есть спираль, таблетки, свечи.
Да не те, что в попе лечат.
И не те, что жгут при встрече,
Перед тем, как сбегать в душ.

Ну а дынный - жуйте смело!
(От рекламного отдела
К Вам еще такое дело -
Есть кондом со вкусом груш).

* Antonio K PUCCIN

Письмо группы армянских вне-дорожников (рабочих). Составил бригадир Е.Л.Данян. Всего 12 (двенадцать) крестиков.

Извиняюсь, мы - ны мэстный,
Но вапрос наш интырэстный
Патаму кхакх павсымэстна
Нас снашаит ИМ-ВЫ-ДЭ

За кхакхую-то "PRO-пыску"
(Гаварьат мы - группа-рыска!)
Мы не знаем даже близка
Слишь?! "PRO-пыска" - это гхдэ?!

* Каа

Мы переслали ответ начальнику отдела МВД Перовского района Гавнюкову П.П.
Официальный ответ армянским рабочим Гавнюкова П.П.:

МВД вас НЕ СНАШАЕТ.
А опастности лишает…
Делать глупости мешает…
Потеряться не дает…

Передано на словах г-ну Даняну:

Ты, Данян, вали отсюда
Но запомни ,бл., паскуда:
МВД вас абсолютно
Не снашает...., а еб..т!

* Санька

Экскаваторщик из Анапы Анна Раскопкина

Вот мой муж - простой рабочий,
По ночам он, между прочим,
Пялить зенки в телик хочет...
А зачем? - Кто б мне сказал?

В каждой женщине бесспорно,
Если покопать упорно,
Свой найдётся априорно
Эротический канал...

* Fish

Клара Люксембург, зав. Отдела Феминизма

Дорогой товарищ Анна,
Мне вас слушать даже странно,
Вы продвинутая дама,
Счастье нужно отстоять!!!

Чтоб отпал у мужа повод -
Обрезаешь ТВ-провод,
Мужика берешь за х...обот
И вали его в кровать.

* Клавдия Петровна

Пишет учительница из Подольска.

Муж мой - врач, но в чём засада,
Как застану с голой бабой -
"Лёгкие послушать надо" -
Отвечает мне всегда.

А меня сомненье гложет...
Чувствую обман я кожей.
Вдруг газета мне поможет?
Что не так тут, господа?

* Sharlotta

Ответ внештатного консультанта, профессора медицины А.Н.Томия.

Дорогая! Верьте мужу!
Чтобы легкие прослушать,
Нам нужны не только уши,
Но и чуткая рука.

И нередкое явленье
Аномалия строенья.
Так, порой, сердцебиенье
Лучше слышно у лобка.

* Pacific

Х. Моржовый, пенсионер

Я, когда соседи в ванну,
Наблюдаю постоянно.
Там шампуней батарея,
Все берут, кому не лень.

А сосед, дурак плечистый,
Обозвал сгибционистом*
Объясните мне скорея,
Это что еще за хрень?

//*эксгибиционистом

* Sharlotta

Ответ редактора колонки "За рубежом"

Вам,товарищ Х. Моржовый
Подошло бы это слово
Если б абсолютно голый
По квартире Вы прошлись.

А соседу так ехидно
объясните: очевидно,
Что Вы тихий, безобидный
Бытовой вуайерист.

* Vada

Восьмиклассник Вася Пипкин из Лыткарино:

Щас подкину вам задачек:
Я - подросток-пубертатчик
И понять хочу, что значит,
Если часто снятся мне

То пушистенькая киска,
То огромная сосиска,
А потом ужасно склизко
По утрам на простыне?

* Iriska

Ответ врио рассыльного редакции СПИД-ИНФО девятиклассника Петечки Бывалого.

Вася, это очень просто!
Так бывает и у взрослых.
Если хочется, но злостно
Ни одна не хочет дать.

Что же делать? Вот послушай:
Вечером др-чи под душем.
Так и выспишься получше,
И спасешь свою кровать.

* Vasili

Муж сексбомбы, имя не сообщаю, боюсь любовниц

Больше некому поведать,
Мне от секса только беды.
Как придешь домой обедать,
Сразу тащат на кровать.

Прихожу в вечор голодный,
Хлеба нет, condom лишь модный.
Я кричу: и так бесплодный,
Мне б пожрать, едрена мать.

* Antonio K PUCCIN

Отвечает бывшая комиссар Тифлисской тройки ОГПУ, председатель комиссии ОБСЕ по принудительной стерилизации ОНАНИ БРЕХАДЗЕ

Если женщина попросит
Ты, поганый сын ПедрОса,
Должен сразу свой отросток
Показать и применить!

Не стонать болотной выпью:
"Снегопад, мол, все засыпет!
Дайте мне поесть и выпить!"
Усекаешь, падла, нить?!

* Клавдия Петровна

Пишет постоянная читательница, работник завода хлебобулочных изделий Василиса Недогон.

Ваш корреспондент брехала,
(В пятом номере читала)
Мол фригидность, чтоб пропала,
Надо анус напрягать...

Ну, и точно очень скоро
Излечилась... от запора...
Знать хочу (для кругозора)
Как оргазм испытать?

* Sharlotta

Ответ госпоже Василисе Недогон от Директора салона "Все для дам" Ф.Е. Мина.

Все так индивидуально!
Там описан лишь анальный.
Об оргазме вагинальном
Будет целый разворот.

Срочно шлем корреспондента
(перспективного студента)
Он на месте, компетентно,
Нужный тип Вам подберет.

* Санька

Пишет Д.У.Ракова из Приозерска.

Уважаемый редактор,
Мой знакомый - авиатор.
Он большой импровизатор,
Всё ревёт на мне, как ЯК...

С виду выглядит прилично,
Но арбузы, нетипично
Режет, как-то эротично.
Неужели он маньяк?...

* Егорка

Ответ Д.У.Раковой от Петра Иваныча Дорина:

Если окромя арбузов
На его огромном пузе
Есть татушка про медузу,
Чекатилло - это факт!

Если ж нет, то порционно
Добавляй в арбуз снотворно,
Перед авиационным
Был, скорей всего, химфак.

* Iriska

Письмо от учащейся текстильного профтехучилища №101 Эвелины Недавян

Плеву строго охраняя,
Всем твежу:"я не такая!"
Тем же, кто не понимает,
Быстро делаю минет.

Объясните мне газета
После сотого минета,
Если плева не задета
Я девица или нет?

* Санька

Отвечает специалист по восстановлению девственности, хирург Казимир Апгрэйд

Тут не нужен дар провидца,
Безусловно вы девица.
Даже если повредится...
Так, случайно теребя.

В наши дни, как говорится,
Всё не стоит и мизинца...
Важно в том, что вы девица
Убедить саму себя.

* Подводный лимон

======на правах рекламы===

В мае, в поисках экзотики,
(Не курить же мне наркотики!)
Я на конкурсе эротики
Получила первый приз –
То есть грамоту дирекции
(Со следами от эрекции)
Где ввиду моей комплекции
Там меня назвали МИСС!
Жизнь с тех пор летит как «скорая»
Завела охрану, повара…

Приглашаю в долю спонсоров
Уважающих стриптиз

------

Тамара Львовна, девушка в годах,
Трясясь в трамвае, ехала с работы,
Ей было очень грустно отчего-то
И неуютно в новых сапогах…

Вчера она напрасно прождала
Мужчину (познакомясь в Интернете,
Она себе по-прежнему лгала,
Что принцы всё же есть на белом свете)…

Употребив головку чеснока,
Отбить желая запах перегара,
Иван Степаныч (холостой, нестарый)
С ней ехал рядом и упал слегка…

Тамара Львовна, девушка в годах,
Ему сказала громко (но тактично!):
«Напился, так веди себя прилично!
Свинья какая! А ещё в очках…»

Иван Степаныч аж оторопел
С такого неприкрытого цинизму –
Какую-то подержанную клизму
Совсем чуть-чуть портфельчиком задел!

Но вслух он этих слов не говорил,
Лишь развернул рекламную газетку
И, на Тамаре Львовне смяв беретку,
Ее печатным органом прикрыл.

Она снести такого не могла
И, придушив в себе зачатки леди,
Назвав его невежей и медведем,
Прям по очкам Степанычу дала!

Иван Степаныч был интеллигент –
В седьмом колене (или, может, в пятом) -
Всего лишь пару слов сказал он матом,
Чтоб исчерпать досадный инцидент.

Но на чесночной дьявольской волне
Тамаре Львовне разум помутило,
И вот она со всей девичьей силы
Его зонтом огрела по спине!

Иван Степаныч сразу заскучал
И крикнув огорчённо: «Ах ты, стерва!»,
Швырнул в окно (не выдержали нервы!)
Он хлястик, что у Львовны оторвал!

Тамара Львовна, хлястик не простив,
Лак для волос из сумочки достала
И полила трамвайного нахала,
Чтоб отомстить ему за негатив!..

…Трамвай уже к конечной подходил –
Иван Степаныч и Тамара Львовна,
Уставшие от битвы, безусловно,
Сошли, пихаясь, чуть утратив пыл.

Он – без шарфА, с одним стеклом в очках,
Облитый лаком и ее презреньем,
Она – в пыли и с дыркой на колене,
Без хлястика, но с зонтиком в руках.

И оказалось – им не то что в дом,
В один подъезд! Бывает же такое!
Ввалились в лифт (уже почти без боя),
Иван Степаныч вымолвил с трудом:

«Ну, как теперь знакомиться иттить?
В одном очке и галстуке помятом?!..»
«Какой этаж, удод?.. И мне девятый…
Иван Степаныч, Вы?! Не может быть!!!»

- Ой, как же так… я вас вчера ждала…
-Тамара Львовна! Вы?! Вот, блин, засада…
Ну, вы меня того… простите, гада…
- Я вам не больно зонтиком дала?

- Да ничего, пустое! А берет
Я Вам помял того… не слишком шибко?
- Ах, до чего ж досадная ошибка,,
Вот до чего доводит Интернет!..

- А я ж еще вчера собрался к вам,
Да кум позвал к себе на именины…
- Ну вот, а я пожарила свинину…
- Эх, кабы знал, не шлялся по кумам…

И оттирая друг на друге грязь,
И бормоча бессмысленное что-то,
В квартиру, спотыкаясь и смеясь,
Ввалились два счастливых идиота…

Маджента

Мне приснился ласковый мужик —
Невысокий, а глаза, как блюдца.
И за ночь он так ко мне привык,
Что я утром не могла проснуться.

Он всю ночь меня не отпускал.
Обнимал до пупрышек на коже.
Ну никто меня так не ласкал
Ни до мужика, ни после тоже.

Такой был ласковый мужик,
Мне с ним всю ночь так сладко было.
Исчез он так же, как возник,
И, как зовут, спросить забыла.

Я ему шептала: — Уходи,
А сама боялась, что заплачу.
И остался на моей груди
Отпечаток губ его горячих.

Это сон был, только и всего,
Но с тех пор я в нём души не чаю.
Вдруг во сне вы встретите его,
Передайте — я о нём скучаю…

Как вести хозяйство экономно

Принесла на днях жена брошюрку -
"Как вести хозяйство экономно",
Целый вечер вслух её читала,
Аж забыла ужин приготовить!

До чего ж полезные советы -
Вот, смотрите, может, пригодится:
"Как из старых яблочных огрызков
Приготовить дивное варенье",
"Как из шкурок съеденных бананов
Насушить мешок отличных чипсов",
"Как самим из плёнок от сосисок
Сделать для окошек утеплитель".

Ах, совет один другого лучше -
"Из носков, что муж носил три года,
Можно сделать славную мочалку
Для мытья и тела, и посуды",

"Если пять часов варить рыбёшку,
Можно будет есть её с костями,
И с хвостом, и даже с головою
(Глазки можно кушать по желанью)",

"Если вдруг отклеились обои
(Тридцать лет висели – и свалились!) -
Выход есть - и кнопочки, и гвозди,
Клей и жвачка, пластилин опять же!»,
«Если паста в тюбике скончалась,
А на дне осталось на ползуба –
Вот совет: за денежку смешную
Вы купите пастовыжиматель!

Сорок евро – а удобства сколько!
Экономно и гигиенично,
От сети работает приборчик.
Где купить? В конце брошюрки – адрес».

Нет, ну потрясающий бестселлер -
"Как из ста капустных кочерыжек
Приготовить два ведра ликёра"
(Мы по всем соседям собирали!),

"Как из старой луковицы жухлой
Ужин романтический состряпать,
А из ветхой дедовой панамы
Смастерить футляр для ноутбука»,

«Не бросайте стоптанные стельки -
Сшейте чудный коврик вашей мышке!»,
«Шелухой от семечек удобно
И полезно набивать подушки!»,

«Если в гости вы идти собрались,
А подарка нет и денег жалко –
Вы с собой брошюрку захватите,
Вслух совет (в подарок!) прочитайте.

Ну, а если торжество большое,
Сразу три прочтите, не жалейте!
И скорей набейте рот салатом,
Да побольше – ибо заслужили!»…

Словом, очень нужные советы -
Столько денег можно сэкономить!
(Надо же брошюрки этой цену
Оправдать хотя б наполовину!) -
Оказалось, сборничек советов
Стоит… нет, не буду о печальном…
Автор – Кудрин (кто такой – не знаю),
В общем, почитать сдаём в аренду!

Маджента

https://zen.yandex.ru/media/ekonomim_de … 79e7cfbf57

Юлия-Julia

-------
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.

Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Игорь Иртеньев
_____________________
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.

Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Отредактировано Татьяна Ф (15-11-2020 23:13:29)