Радушное общение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радушное общение » Психология » Геронтология


Геронтология

Сообщений 521 страница 530 из 530

521

***
Из дома престарелых вам привет,
Куда вы с легкостью меня определили.
Тоска по дому, просто мочи нет,
Как будто заживо меня похоронили.
Ведь древо старое нельзя пересадить,
Не пустит корни новые опять.
Вот так и мне безрадостно здесь жить,
Поймите же свою больную мать.
Как быстро я состариться успела ,
И бременем ненужным стала вам.
Я б так охотно за детьми смотрела,
Укладывала б спать по вечерам.
Вы были маленькими, часто не хватало,
Не досыпала лишь бы пропитать.
И в мыслях никогда не допускала,
Вас сдать в приют, как вы отдали мать.
Неужто я за жизнь не заслужила,
Чтоб умереть у вас, моих детей?
И разве б это так уж трудно было,
Немного присмотреть за матерью своей?
Да, я стара и всем ненужной стала.
Но как мне хочется сегодня с вами быть,
О большем я бы даже не мечтала.
Увы, мечта моя останется мечтою,
Мне очень больно это сознавать.
Лишь одиночество мое всегда со мною.
Но приезжайте хоть сюда проведать мать!
Здесь обращение хорошее, поверьте.
Но дом родной ничем не заменить.
Неужто мне здесь жить до самой смерти?
Мне так и хочется у вас спросить.
Всю жизнь жила заботами о вас,
Чтоб правильную выбрали дорогу.
А вам совсем не до меня сейчас,
Хотя прошу-то ведь совсем немного.
Сижу и думаю о вас часами,
И только одного мне не понять:
Ну почему сегодня я не с вами,
Зачем сюда отправили вы мать?
Не знаю, может это и жестоко,
Но я хочу спросить вас без прекрас:
Бывало ль вам вот также одиноко,
И неужели сердца нет у вас?
Состаритесь и вы когда-то тоже.
Я не желаю вам такое же пройти,
Пусть Бог благословит вас и поможет
Покой и счастье в своей семье найти.
Уже недолго мне осталось ждать
И скоро Бог Сам явится за мной.
В дом престарелых вы отдали мать....
Он навсегда возьмет меня домой!
/Автор неизвестен/

https://i.imgur.com/0OjQinel.jpg

Не дай Бог дожить до такого...

522

А разве можно отдать в дом престарелых человека, который в своем уме и не хочет там жить, и у него есть своя жилплощадь?

523

Тюменка написал(а):

А разве можно отдать в дом престарелых человека, который в своем уме и не хочет там жить, и у него есть своя жилплощадь?

Все можно. Захотят забрать квартиру и вперед  с песнями... Всякое в жизни бывает.

524

https://i.imgur.com/qLugjqe.jpg

Написал великий Маркес
— Я бы никогда не променял своих больших друзей, свою прекрасную жизнь, мою любимую семью на менее седые волосы или более плоский живот.
По мере того, как я старел, я стал более дружелюбным и менее критичным к себе.

Я стал моим другом...

Я не виню себя за то, что съел лишнее печенье, не застелил постель или купил что-то глупое, в котором я не нуждался.

У меня есть право на беспорядок и экстравагантность.
Я видел, как многие дорогие друзья покинули этот мир слишком рано, прежде, чем осознали великую свободу старения...

Кто будет винить меня, если я решу читать или играть на своем компьютере до четырех и спать до полудня?..

Кто сделает меня счастливее, если я буду в постели или перед телевизором столько, сколько захочу?..

Я буду танцевать под эти чудесные хиты 70-х и 80-х, и  в то же время мне захочется плакать о потерянной любви...

Я иду.

Если я захочу, я пойду по пляжу в шортах, слишком натянутых на дряблом теле, и самозабвенно нырну в волны, несмотря на осуждающие взгляды других...

Они тоже постареют.

Я знаю, что иногда что-то забываю, но есть некоторые вещи в жизни, о которых просто следует забывать!..

Я помню важные вещи.  Конечно, с годами мое сердце разбивалось много раз. Но разбитые сердца дают нам силы, понимание и сострадание.
Сердце, которое никогда не страдало, безупречно и бесплодно и никогда не познает радости быть несовершенным.

Мне повезло, что я прожил достаточно долго, и мои седые волосы и юношеский смех навсегда остались на моем лице.

Многие никогда не смеялись, многие умерли, прежде чем их волосы посеребрились.

Когда вы становитесь старше, вам легче быть позитивным.

Тебя волнует меньше то, что о тебе думают другие.

Я больше не сомневаюсь в себе.

Я заслужил право ошибаться.  Итак, отвечая на ваш вопрос, нравится ли мне быть старым, я отвечу:

— Мне нравится человек, которым я стал.

Я не буду жить вечно, но пока я все еще здесь, я не буду тратить время на то, чтобы сожалеть о том, что могло быть, или беспокоиться о том, что будет.

525

Каждое  предложение  Маркеса это мои мысли про меня.

526

https://c.radikal.ru/c33/2104/18/be17d603399f.jpg

527

Татьяна Ф написал(а):

Каждое  предложение  Маркеса это мои мысли про меня.

Ага.  http://s8.rimg.info/d2d9c61661288a3606417bb24dcc265b.gif

528

Мама уходит

      Умирала  мама долго, тяжело и некрасиво…  Вот только глаза… Чем ближе становилось неизбежное, тем чернее они были. В самый канун… были они бархатисто-непрозрачными, невыразимо умными и всевидящими… Или это просто кожа на лице белела всё более и более?..
Как-то в самом конце лета я привёз её с дачи и, потому что было уже поздно, остался у неё ночевать. Среди ночи, по дороге в туалет, она упала и сломала, как выяснилось уже потом, шейку бедра. Для стариков это, практически, приговор.
      Дальше всё было довольно быстро: скорая – травматология – операция и десять дней в больнице.
Когда ехали в больницу, я почему-то вспомнил, как ночевал у своей воспитательницы из детского сада Анны Петровны, когда хоронили папу, угодившего на своём стареньком мотоцикле под грузовик на ночном шоссе. Маме было двадцать восемь, мне три, и она не хотела меня травмировать известием о смерти, а потому увела на время похорон  из дому и сказала, что папа уехал в командировку…  Замуж она больше так и не вышла, потому что боялась, что новый муж не станет для меня настоящим отцом.

        Когда её выписали из больницы,  мне пришлось уйти с работы, чтобы за нею ухаживать: сиделку бы мы не потянули, потому что младшему сыну в это время покупали квартиру.
Я перебрался  на пмж в мамины однокомнатные хоромы, где  по три – шесть раз на дню менял на ней памперсы, мыл её и кормил.Она не жаловалась. Ни на что. Терпела. Только ойкала по-детски, если я неаккуратно её переворачивал. А потом шептала: "Ничего - ничего, всё, сынок, хорошо..."
Я даже не знал раньше, что  так брезглив и слаб. Ночью, когда ложился на диване рядом с её кроватью, то тихо плакал от отчаяния. Наверное, было бы красиво, если бы сказал, что это были слёзы жалости к ней.  Да, это  правда, но только отчасти, ибо себя было жаль ещё больше. Рассчитывать на чью-либо помощь было нельзя: оба сына заняты на работе и со своими семьями, а жена… Жена сказала: «Ну, так ведь это она тебе – мама, а мне – просто чужая женщина…»
           В этот момент я вспомнил, почему-то, как впервые привёл свою Таню домой, чтобы познакомить её с мамой. Та была очень радушна весь вечер. Когда же я, проводив невесту, вернулся  и вопросительно взглянул на маму, она чуть пожала плечом и сказала: «Не знаю, но что-то не так… Однако тебя, сынок, это ни к чему не обязывает. Ведь женишься на ней ты, а не я».
Всю жизнь её отношения с моей женою были прекрасными.
        Теперь  же, как когда-то, очень давно, мы с мамой опять были только вдвоём, а вечерами, уже улёгшись и погасив свет, ещё долго разговаривали. И она рассказывала мне о бабушке и деде, о том, как немцы пришли в их село, а она со старшей сестрой пряталась за забором и подглядывала за чужими сытыми людьми, игравшими на губных гармошках и постоянно хохотавшими над чем-то.
        Рассказывала об отце, которого я почти не помнил. А может быть, и в самом деле не помнил… Тень какая-то в памяти осталась. Большой, с колючими щеками и противно пахнущий  табаком человек берёт меня на руки и целует, целует, целует, когда приходит с работы, и повторяет всё время: «Сынок мой, сын, сын!..»
      А потом маме становилось всё хуже и хуже, и ночные разговоры наши с нею постепенно сошли на нет. Мне всё казалось, что это потому, что я её плохо, безвкусно кормлю. А потому я стал заказывать еду из ресторана, которую привозили горячей, тщательно упакованной. Когда я спрашивал у мамы, вкусно ли, она тускло как-то и безучастно качала головой и говорила: «Ты у меня за это время настоящим поваром стал». К еде же  едва притрагивалась.
       В последнюю ночь, которую мама провела дома, она почему-то вспомнила, как впервые появились в нашем городе шариковые ручки, а я в это время учился в третьем классе и про них только слышал. Зато папа Лены Пономарёвой ей такую ручку откуда-то привёз. Она была столь восхитительна, эта самая ручка, что я…
       Одним словом, вечером я с восторгом маме дома эту ручку показал. Узнав, как она у меня появилась, мама моя меня била. Больно. Ремнём прямо. А потом взяла меня и ручку,  и мы (втроём: мама, я и ручка!)  пошли к Пономарёвым, чтобы вернуть сокровище его законным  хозяевам.
     Я едва помнил этот эпизод, а мама начала просить у меня прощения за то, что била и пыталась оправдываться передо мной, говоря о том, что очень боялась, как бы я не стал вором.
Я гладил мою маму по щеке и почему-то сгорал от стыда перед нею, хоть вором и не стал.
       Когда уже под утро ей стало совсем худо, и её забирала скорая, она на миг очнулась, вынырнула из предсмертного забытья, взяла меня за руку и сказала: «Господи, как же ты тут… без меня… останешься… Молодой ведь совсем… глупый…»
Мама не дожила полутора месяцев до своего восьмидесятидевятилетия. На следующий день после её смерти мне исполнилось шестьдесят четыре…

15.06.2021

Автор: Олег Букач
https://zen.yandex.ru/media/id/5b9d4394 … 740000c803

529

@Татьяна@
Зачем я это прочитала... Теперь глаза будут на мокром месте.

530

Гюльчатай написал(а):

@Татьяна@
Зачем я это прочитала... Теперь глаза будут на мокром месте.

Ева, это жизнь.... Никуда не денешься.


Вы здесь » Радушное общение » Психология » Геронтология