Радушное общение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Анекдоты - 2


Анекдоты - 2

Сообщений 281 страница 300 из 314

281

https://poster.radikal.ru/2106/59/f62b2fbce4ad.jpg

282

http://images.vfl.ru/ii/1624082834/804d9c05/34875293_m.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1624082934/4fc90eb2/34875299_m.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1624082997/f5eeeb21/34875308_m.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1624083057/0f1aa3eb/34875315_m.jpg

283

https://i.imgur.com/E9c7BiEm.png
https://i.imgur.com/ke3gEPDm.jpg
https://i.imgur.com/mYTWNZXm.jpg
https://i.imgur.com/ljlW7oUm.jpg
https://i.imgur.com/LmGTqXZm.jpg
https://i.imgur.com/G08bJSSm.jpg
https://i.imgur.com/jx7LWg3m.jpg
https://i.imgur.com/OEedpbrm.jpg

284

С завтрашнего дня в Ленинградской области будет проводиться принудительная вакцинация населения на садово-огородных участках, с применением беспилотных летательных аппаратов (БПЛА).

Как только дачник или дачница будут нагибаться на грядке, естественным образом обращая ягодичную мышцу к небу, летательный аппарат будет выпускать дротик в ягодицы, заряженный новейшей вакцинной Zh-oppa-2021.

Гражданам рекомендуется заранее намазать ягодицы кремом для обеспечения более глубокого проникновения вакцины.

Информация о применении сковородок, засунутых в штаны, в качестве средства уклонения от вакцинации, распространяемая ковид-диссидентами является ложной и будет расцениваться как сопротивление законным требованиям властей.

285

Гюльчатай
:D   Круто.... :cool:  Вот додумались!

286

В Московскую обл тоже могут распространить эту акцию. Так что сильно не наклоняемся , к небу ту часть тела не обращаем http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

287

Гюльчатай написал(а):

В Московскую обл тоже могут распространить эту акцию. Так что сильно не наклоняемся , к небу ту часть тела не обращаем

:rofl:

288

Гюльчатай
Классно придумано ... весело ... http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

289

Alena написал(а):

Гюльчатай
Классно придумано ... весело ...

Да, смешно, я похихихала. Только прививку от ковида в то место не делают. Исключительно в плечо. Если в попу сделать потом не присядешь и не приляжешь на спину несколько дней.

290

Тюменка написал(а):

Только прививку от ковида в то место не делают.

А в этой области будут ТАК  делать ...

291

https://i.imgur.com/Qtnoqhem.jpg

Отредактировано Любовь Н. (23-06-2021 19:55:07)

292

Что лучше: есть или пить?

На рейс Амритсар - Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.

Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении!

Однако у одного умного бортпроводника появилась идея!

Примерно через 30 минут полета она нервно объявила:

«Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров

и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей

еды ради кого-то другого, получите бесплатные спиртные напитки в неограниченном

количестве на протяжении всего полета! "

Ее следующее объявление было сделано через 6 часов:

«Дамы и господа, если кто-то хочет изменить свое мнение, у нас все еще есть 200 блюд!»

Мораль истории: у пьющих очень большие сердца

293

Log
Ха-ха-ха..Весело летели!

294

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

*

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "

*

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!

*

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!

*Мастерская? У меня принтер не печатает!

- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот хер...О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма - BROTHER...

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.....

- Где вы так научились танцевать чечётку ?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то и другое – разница колоссальная!»

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Переубедить вас мне всё равно не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

"Случайными бывают только браки," - говорила одна бабушка - "а в любовники нужно брать человека надежного."

Приметы................
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина..
Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь"

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
- Даун?
Янукович:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали....

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться

295

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».

(!)(!)(!)

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

(!)(!)(!)

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

(!)(!)(!)

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

(!)(!)(!)

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

(!)(!)(!)

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

(!)(!)(!)

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

(!)(!)(!)

— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.

(!)(!)(!)

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

(!)(!)(!)
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

(!)(!)(!)

Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

(!)(!)(!)

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

(!)(!)(!)

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

(!)(!)(!)

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

(!)(!)(!)

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

(!)(!)(!)

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…

(!)(!)(!)

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

(!)(!)(!)

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

(!)(!)(!)

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

(!)(!)(!)

— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

(!)(!)(!)

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

296

https://poster.radikal.ru/2106/88/3cbbe1ffbeb3.jpg

297

https://c.radikal.ru/c31/2106/b3/d43f3da4d50a.jpg

298

https://a.radikal.ru/a35/2106/86/f348549349ed.png

https://a.radikal.ru/a07/2106/68/92397eabc43d.jpg

https://d.radikal.ru/d42/2106/b0/e8ef062b8eac.jpg

https://d.radikal.ru/d27/2106/c8/10e5b83c5419.jpg

https://a.radikal.ru/a08/2106/4d/0d305f678776.jpg

299

https://c.radikal.ru/c21/2106/c4/c7e7370063cd.jpg

300

https://poster3.radikal.ru/2107/27/514f80fc8d46.jpg


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Анекдоты - 2