Радушное общение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Анекдоты - 2


Анекдоты - 2

Сообщений 301 страница 312 из 312

301

Не, ну я тоже закончила обычную советскую школу, но не на все вопросы ответила бы так быстро. Многое уже не в активе. http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

302

Гюльчатай написал(а):

Не, ну я тоже закончила обычную советскую школу, но не на все вопросы ответила бы так быстро. Многое уже не в активе.

Я тоже. Многое уже забыла. Да и училась не на пятерки. Я по отметкам ровно на половину была на тройки и на половину на четверки. Я даже не знаю, где это Саргасово море находится. И не стесняюсь этого. В моем возрасте все уже простительно. А не помнить даже уже и нормально. Во, я даже ошибку сделала в названии. Пропустила вторую с. Надо Саргассово.

Отредактировано Тюменка (05-07-2021 12:36:00)

303

https://poster3.radikal.ru/2107/17/d92d404eef94.jpg

304

https://i.imgur.com/Nr1LONSl.jpg
https://i.imgur.com/VlKuR65l.jpg
https://i.imgur.com/pyCGzPbl.jpg
https://i.imgur.com/jPCmSyzl.jpg
https://i.imgur.com/couzy5zl.jpg
https://i.imgur.com/5beREqfl.png

https://i.imgur.com/idLyPiZl.jpg

305

Армянское радио — один из главных персонажей советских анекдотов, особенно в 1960-70-е годы. Как правило, анекдоты из этой серии начинаются словами: «Вопрос Армянскому радио» или «Армянское радио
спрашивают…», после чего идет достаточно обыденный вопрос и парадоксальный и даже абсурдный ответ на него, с изрядной долей сатиры на «реалии советской жизни».

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм — не за горами!

— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.

— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

— Почему снизилось качество передач армянского радио?
— Самые квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.

— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого
оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
— Купить Челси.

— Что такое «женская стервозность»?
— Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…

— Почему прекратились передачи КВН?
— Потому что веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

— Что такое бизнес по-русски?
— Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

— Что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
— Конечно же, склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

— Русалка — это что: женщина или рыба?
    После паузы, армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…

— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления.

— Чем отличаются молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый
    же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

    Почему девушки закрывают глаза, когда целуются?
— Пришлите нам свою фотографию. Возможно, тогда мы сможем ответить

306

https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/648/t518133.jpg

307

https://i.imgur.com/NUSGZzXm.jpg
https://i.imgur.com/DWsjQCSm.jpg
https://i.imgur.com/l4DBb4dm.jpg
https://i.imgur.com/pTIPA8Bm.jpg
https://i.imgur.com/oWEClgQm.jpg
https://i.imgur.com/X4Uo520m.jpg
https://i.imgur.com/ske3TXKm.jpg
https://i.imgur.com/7GKoXGem.jpg
https://i.imgur.com/TjggRjAm.jpg

308

309

— Ты чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока...
— А ты кто, вообще?
— Я акушер.(с)

310

https://a.radikal.ru/a25/2108/8e/0a7d74a287c2.jpg

https://d.radikal.ru/d10/2108/d6/0de71910ae42.jpg

https://c.radikal.ru/c27/2108/59/3390a06b0376.jpg

https://b.radikal.ru/b28/2108/c2/046d00378859.jpg

https://c.radikal.ru/c23/2108/d9/9d9d3f1fc816.jpg

311

https://b.radikal.ru/b07/2108/2c/034da78ad684.jpg

https://d.radikal.ru/d35/2108/e2/0dbff03291b5.jpg

https://a.radikal.ru/a30/2108/c2/aeb88e4b1141.jpg

https://c.radikal.ru/c34/2108/3e/058f55a31de0.jpg

312

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
* * *
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение...
* * *
— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
* * *
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!
* * *
— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?
* * *
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
* * *
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
* * *
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...
* * *
Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?
* * *
Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил...
* * *
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
* * *
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.
* * *
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
* * *
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
* * *
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
* * *
Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».
* * *
— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда посмотрим.
* * *
Фира кокетливо:
— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
* * *
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам..
* * *
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
* * *
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
* * *
— Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
* * *
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
— Кто сказал «жидовская морда»?! — кричит он.
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто таки сказал «жидовская морда»?
Из окна высовывается соседка:
— Моня, успокойся, это телевизор.
* * *
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
* * *
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
* * *
— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
* * *
Очень нравится еврейская народная мудрость:
«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
* * *
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!»
* * *
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
* * *
— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
* * *
Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
* * *
Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!
* * *
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
* * *
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
* * *
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
* * *
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
* * *
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
* * *
* * *
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
«Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы  я тоже мог жить!».
* * *
Одесский дворик
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
* * *
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * *
Беседуют два одессита
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Анекдоты - 2