Радушное общение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Анекдоты - 2


Анекдоты - 2

Сообщений 321 страница 340 из 397

321

Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо
****
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
****
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
****
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
****
— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
****
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
****
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
****
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
****
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
****
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
****
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
****
-Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…
****
— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…
* * *
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
* * *
— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.
****

— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!
****
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
****
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или шо б держалась?
*****
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
****
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально…
****
— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
* * *

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
****

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
****

Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.

***
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

322

Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением - круглосуточно

Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать

Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины

Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!

Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!

Женщина - это тайна покрытая косметикой

Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь

Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина

Женщина как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет

Женщина - это огонь в очаге, тепло в постели, аромат на кухне

Женщина - это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен

Женщина - это трудно, но красиво!

323

https://c.radikal.ru/c08/2108/92/295282fa8200.png

https://c.radikal.ru/c25/2108/77/71dfbdb4ef80.jpg

https://c.radikal.ru/c42/2108/65/2ded99997f57.jpg

https://a.radikal.ru/a06/2108/30/92231612ec30.jpg

https://a.radikal.ru/a32/2108/53/a8273a5567d9.jpg

324

https://b.radikal.ru/b19/2108/1b/6d764b3187c3.jpg

https://c.radikal.ru/c18/2108/4a/003365f39d82.jpg

https://c.radikal.ru/c40/2108/22/542f5e982fd5.jpg

https://a.radikal.ru/a32/2108/7f/ae472cef6982.jpg

https://a.radikal.ru/a13/2108/fb/19befb98f51d.jpg

325

https://a.radikal.ru/a00/2108/c2/2c0001906cb2.jpg

https://a.radikal.ru/a33/2108/08/45cbd642ae4b.jpg

https://b.radikal.ru/b25/2108/3d/8e65acfd7fc4.jpg

https://c.radikal.ru/c02/2108/77/323396419373.jpg

https://c.radikal.ru/c06/2108/f7/c086327d3d37.jpg

326

Чудесный солнечный анекдот.

  "Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На
собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на
минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика,
покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама
возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда
не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна,
Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.."

327

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости страны, своей коровой?
— Да.
— А свиньей?
— Конечно.
— А козой? — козой - нет, ни в коем случае!
— Почему? — Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Два одессита беседуют за политику. — Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы?
Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

— Марк Соломонович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу,
что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом
на нашу газету за ваш гениальный ответ.
Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
— Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
— На, подержи! Развел руками в разные стороны:
— Не знаю.

Отредактировано Galina (07-09-2021 17:43:09)

328

МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР 😂

💊 При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

💊 И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет 🙂

💊Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

💊Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

💊Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

💊Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

💊Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

💊Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

💊Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет,  сходите в театр, на выставку...

💊Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

💊Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

💊Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

💊Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что,  поможет?
- Милейший,  он самолеты поднимает!

💊Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю.  Серёга это я....

💊Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.
😃😜

329

Мила_я
https://d.radikal.ru/d41/2109/9d/4566e0a95e69.jpg

330

https://i.imgur.com/6WvCGPLm.jpg
https://i.imgur.com/ItR2FKim.jpg
https://i.imgur.com/6Ry916Zm.jpg
https://i.imgur.com/jX7fCnem.jpg

331

https://c.radikal.ru/c31/2109/4f/5e8250c858a9.jpg

https://a.radikal.ru/a27/2109/b4/99b56aa52597.jpg

https://b.radikal.ru/b41/2109/fd/33146f3ce07e.png

https://d.radikal.ru/d13/2109/9d/900864b4283d.jpg

https://c.radikal.ru/c01/2109/ef/c24ab722dafc.jpg

332

https://d.radikal.ru/d43/2109/6e/35b16aa35744.png

https://a.radikal.ru/a10/2109/b4/9e067e4a0be5.jpg

https://c.radikal.ru/c01/2109/92/28784ff87779.png

https://d.radikal.ru/d31/2109/e9/50d50a00b60d.jpg

https://c.radikal.ru/c21/2109/f5/1fbd3dc7f8c6.jpg

333

https://d.radikal.ru/d31/2109/00/0a294371a4c4.jpg

https://c.radikal.ru/c28/2109/3b/68cd6e0e8e82.jpg

https://a.radikal.ru/a02/2109/e5/7a61d1c035a9.jpg

https://d.radikal.ru/d12/2109/1b/1d67909f8e0e.jpg

https://b.radikal.ru/b20/2109/d2/e8ce4cae05df.jpg

334

Тролль
Очередь в аду. К черту подходит мужик.

— Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? — спрашивает черт.

— Понятия не имею. Я практически безгрешен!

— Пили?

— По праздникам

— Воровали?

— Нет, как можно?

— Может, того… прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!

— Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.

Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.

— А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.

У черта от радости аж хвост задергался.

— Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?

— Так все люди тупые, я им глаза открывал.

— Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.

Следующий!

335

Galina
Галя,   ржунемогу!!!! http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

336

https://i.imgur.com/UGQZHZmm.jpg
https://i.imgur.com/Bl90Rupm.jpg
https://i.imgur.com/l1QdipEm.jpg

337

Любовь Н. написал(а):

Особенно хорошее вино помогает не стареть организму. :cool:

338

https://a.radikal.ru/a13/2109/d8/230799ca118c.png

https://a.radikal.ru/a22/2109/77/e224e072d612.png

https://b.radikal.ru/b03/2109/e8/db4399e1be9c.png

https://d.radikal.ru/d13/2109/08/e25a49ff0302.png

https://d.radikal.ru/d13/2109/06/77a9e0239800.jpg

339

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!"
🎉- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
🥃- Мечта - это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
🤭 Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.
😂 Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.
🧐 Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.
🙈 Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать.
😄 Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
😡 Кто рано встает... тот, сука, всех бесит : хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
🤭- Я хочу предложить Вам руку и сердце!
-Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.
🤔 Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!
🎉 Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
😊 Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...
🙈 Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.
🎉 Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
😉 Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
🙈 Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic?
🤭 Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? …Набери долгов!
😊 Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
🎉Самая неподкупная очередь - в туалет.
🙈 Почему вы опоздали?
-Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить!
😊 Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь ...
🤭 Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...
🤭 На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...
😂 49% несчастных случае происходит после слов: "Смотри как я могу".
Остальные 51%:
- "Херня... смотри как надо".
🙈 Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой
🎉 Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!...

340

Galina написал(а):

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

Ага. Это точно. Я любила иногда книгу  почитать на рабочем месте, положив ее в открытый ящик стола. Его надо было успеть быстро закрыть, пока не подошла заведующая.


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Анекдоты - 2