Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением - круглосуточно

Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать

Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины

Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!

Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!

Женщина - это тайна покрытая косметикой

Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь

Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина

Женщина как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет

Женщина - это огонь в очаге, тепло в постели, аромат на кухне

Женщина - это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен

Женщина - это трудно, но красиво!

Чудесный солнечный анекдот.

  "Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На
собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на
минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика,
покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама
возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда
не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна,
Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.."

МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР 😂

💊 При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

💊 И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет 🙂

💊Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

💊Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

💊Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

💊Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

💊Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

💊Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

💊Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет,  сходите в театр, на выставку...

💊Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

💊Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

💊Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

💊Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что,  поможет?
- Милейший,  он самолеты поднимает!

💊Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю.  Серёга это я....

💊Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.
😃😜

Тролль
Очередь в аду. К черту подходит мужик.

— Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? — спрашивает черт.

— Понятия не имею. Я практически безгрешен!

— Пили?

— По праздникам

— Воровали?

— Нет, как можно?

— Может, того… прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!

— Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.

Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.

— А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.

У черта от радости аж хвост задергался.

— Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?

— Так все люди тупые, я им глаза открывал.

— Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.

Следующий!