Радушное общение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Анекдоты - 2


Анекдоты - 2

Сообщений 341 страница 360 из 397

341

Старый анекдот.

Студент на экзамене пользуется телефоном:
- Срочно подскажи год смерти Пушкина!
- 37
- Как, и Пушкин в 37-м?! Вот Сталин с*ка!

342

http://www.picshare.ru/uploads/211005/76cR8tP5VT.jpg

343

Log написал(а):

Старый анекдот.

Студент на экзамене пользуется телефоном:
- Срочно подскажи год смерти Пушкина!
- 37
- Как, и Пушкин в 37-м?! Вот Сталин с*ка!

:crazyfun:

344

https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/648/t863682.jpg

345

[url=http://www.picshare.ru/view/10458085/]http://www.picshare.ru/uploads/211007/XDtUnXm7Y5.jpg[/URL
http://www.picshare.ru/uploads/211007/8iDYhFc7M6.jpg
http://www.picshare.ru/uploads/211007/u4DzvLH9qA.jpg

346

https://i.imgur.com/6Wvn0aAm.jpg
https://i.imgur.com/q7auVRvm.jpg
https://i.imgur.com/0Q1D6Ygm.jpg
https://i.imgur.com/MCMzRpVm.jpg
https://i.imgur.com/9yWdZiGm.jpg
https://i.imgur.com/I4kyNu3m.jpg

347

https://a.radikal.ru/a28/2110/d5/1717cd7e9a98.jpg

https://b.radikal.ru/b41/2110/ee/6c207d1b07db.jpg

https://b.radikal.ru/b09/2110/46/ad17157216e0.png

https://d.radikal.ru/d19/2110/6d/3134fcb55a7d.png

https://a.radikal.ru/a26/2110/3e/3eefc89a65ed.jpg

348

https://c.radikal.ru/c32/2110/95/387451b517bd.png

https://a.radikal.ru/a39/2110/7c/7e3ec096fcf5.jpg

https://c.radikal.ru/c42/2110/03/4876cca50fa5.jpg

https://b.radikal.ru/b12/2110/41/b090c62bf087.jpg

https://c.radikal.ru/c38/2110/54/97ff556417b1.jpg

349

https://b.radikal.ru/b10/2110/2c/11e88e42516a.jpg

https://d.radikal.ru/d01/2110/24/b11d57e0e58b.jpg

https://d.radikal.ru/d16/2110/54/5654e75ff941.jpg

https://c.radikal.ru/c32/2110/21/44f6c73d2322.jpg

https://b.radikal.ru/b27/2110/2e/8115fdd9b9a7.jpg

350

https://b.radikal.ru/b08/2110/14/49c5d8c91735.jpg

https://c.radikal.ru/c13/2110/c9/023fdc61f435.jpg

https://d.radikal.ru/d13/2110/e1/16d970faec40.jpg

https://a.radikal.ru/a02/2110/a6/8a9668613ee9.jpg

https://d.radikal.ru/d19/2110/68/c6e4783a89b6.jpg

351

https://b.radikal.ru/b41/2110/ef/e9541b288d65.jpg

https://c.radikal.ru/c18/2110/26/67323cb60ac0.jpg

https://b.radikal.ru/b17/2110/ca/6953d67458a2.jpg

https://d.radikal.ru/d31/2110/e0/bd7851de64d6.jpg

https://a.radikal.ru/a07/2110/77/b4e7d4d03dd3.jpg

352

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо

— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!

****

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

****

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

****

— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

****

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

****

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

****

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

****

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

****
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

****

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
****

-Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…

****

— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…

* * *

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

* * *

— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.

****

— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

****

— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

****

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или шо б держалась?

*****

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

****

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально…

****

— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

* * *

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

****

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

.
****

Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.

***
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

353

Басня Крылова «Ворона и лисица» на грузинский манер
Предлагаем вам три прикольные интерпретации басни Крылова «Ворона и лисица» на грузинский лад.

Басня Крылова «Ворона и лисица» в грузинской школе

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан…

И он его тихонько жрал… Один, как партизан.

Сидел себе на ветка — заместо табуретка —

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса…. И колбаса — нет, сыр — почуял.

И тоже сразу очен захотел…

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: «Привет, ворон!

Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два — нет! — три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо — какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина…

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится… А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза — огородний хрен…

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот — как его там — Моисеев!

Твой задний низ — гораздо красивее!..»

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе — хитрий, билят, чувиха!

Ворон — молчит, но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз — как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул —

И снова: «Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты — гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт

И щьто с медалью ты закончищь академий…

Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу —

За математика контрольную работу.

Я глаз даю, щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум 4!

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!» —

Так говорит лисиц.

И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..

Ворон — молчит. Надулься, как индюк —

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто цар.

Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: «О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка !

Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.

Нет — отравлюсь ! Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри

Ну, щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!!»

И — он упал — рука к груди прижатий,

Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон — а щьто ворон?! Он клюв разинул,

Про сыр забил — из рот его не винул

И каркнул так, щьто тут же подавилься…

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод… Желудок…

Лиса голодний бил — ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр — сиди и кущай

И никого и никогда не слющай!

354

Грузинская басня Ворона и лисица

Однажды гдэ-то на Кавказе

Варона сыр украл в лабазе

И на балшой високий ель

С тот сыр ва рту на ветка сель

Не ест, а просто так сидит

Пасколку нэту аппетит!

Варон такой подумал думка:

Для аппетит поддать бы рюмка!

Вблизи как раз на тот беда

Бежал лисиц, искал еда

Три дня не брал хинкали в рот

Урчал от голида живот

На три кило худел плутовка

От свой бессрочный голодовка

Учуяв сыр приятний запах

Подходит к ель на задний лапах

Гдэ взграмаздясь на висоту

Сидэл ворон с еда ва рту

Лисиц увидэл сулугуни

Пустил из рот на зэмлю слюни

Потом протёр слюна салфетка

И стал хвалить варон на ветка

Пустой бокал поднял лисица

Чтоб обманут наивный питица

Что типа это саперави

И начал тост кричат за здравий:

Хачу сказат я этот тост

За твой, варона, клюв и хвост!

Из всэх в лэсу ты самый-самый

Клянус тваей вароньей мамой!

Во имя гордости и чести

Спускайса с ел чтоб выпить вместэ!

Лисиц дэржал варон за лоха

Но раскусив лисиц пройдоха

Варон почувствовал опасность

И принял мера безопасность

Сыр положил в глубокий сумка

И пагрузился снова в думка

Стоит во весь лэсица рост

И влево-вправо вертит хвост

Внов обращается к ворон

— О уважяемый, пардон

Что твой прервал високий мысли

Что выше гор во всём Тбилиси

Слыхал ты очен знаменитый

Как солнцем, славой весь залитый

И потому позволь варон

С табою сфоткатся в айфон

Но быль варон катэгоричен

Сказал что не фотогеничэн

Но всё равно нэ помогло

Лисиц продолжил гнат фуфло:

— Тагда афтограф дай, кацо!

Мы зэмляки в канце канцов!

— Афтограф нэту, не крупинки!

Все распродал вчера на рынке!

Сказал варона, умный птиц

Но не отстал шакал-лисиц

Пасколку много днэй не ел

— А для чего залэз на ел?

Вед место для такой варон

Не ветка в лес, а царский трон!

Ты пасматри какой красотка

Позволь снимать тэбя на фотка

На днях, за свой красивый шнобель

Получишь премия от Нобель!

Твой лапы стройный, обалдэнный

Да ты, батоно, Мисс всэленный

И подтверждают фсэ улики

Щто ты нэ этим лишь великий

Я слышал что в какой-то спорт

Побил рекорд ты прямо в морд

Ты питица рэдкий и прекрасный

Уже попал ты в книга красный?

А голос твой в страница гинесс?

На днях мой сердце еле вынес

Услышав как с високих гор

Ты песня пел в грузинский хор!

Ты, генацвал, балшой певиц!

Интриговал шакал-лисиц

— Спэцално для тэбя, варон

Принёс с сабой я микрофон!

И микрофон лисица вынул

Установил под ель, для стимул

Варон отвэтыл: падлом буду

Я падцэпил на днях прастуду

Савсэм охрып ва рту гортан

Мне пэть нэлза сейчас братан

— Тогда давай спускайса вниз

И танцевай под ель стриптиз!

Сказал лисица раздражённо

Варон в ответ: нэлза, батоно,

Я подскалзнул нога на тряпка

И гипс тэпэрь на правый лапка

Ушел ни с чем лисиц тупой

Морал же в басни здэс такой:

Кончай разыгрыват по новий

Свой номер старий и дешёвий

Придумай новая уловка

Нэ то памрёшь от голодовка!

Автор: Рауф Маммадов

355

Ворона и Лисица (басня на кавказский лад)

Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона «Хванчкари» бутылку взял.Тут мимо на работу шел лисица,

глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом,

к варона подбежал с таким вапросом:

«О джюраджёл, какой хароший ты,

чо кущаещь — шяшлик или манты?»

«Не твой то дело, джюраджёл» —

варон сказала — «Вон пащщел!»

Но наш лиса не унимался,

беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался, ложился,
снова паднимался,

моргал стеклянным ххытрым глазом,
пишал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

«Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивей,чем тот барсук Кацо!Какие перья — все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой — сматри — Виталий Щерба!

Твой запах — это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты ОРЁЛ МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!»

И у варона от такого камплимента

паднялся дух моральный в 22 працента!

Ведь танцевать не мог он с самого рожденья

— праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: «Асса!!!».

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился —

сломался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ…

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки «Хванчкара»:

Хитрий лиса сказал: «УРРРЯЯ!!!»,

все подобрал и бил такой:

И вот лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах —

все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик на весь аул —

чтоби плясать, не лезь, дурак, на стул!

Источник: wwwvranya.ne

356

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолете.
Антиваксерство - до первого вздоха через ИВЛ.

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью!
Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как—то выжили! Лучше быть без ноги, чем через
несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чем-то договорились.

Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля»

Из материалов уголовного дела : «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

Отредактировано Моника (27-10-2021 14:58:02)

357

http://www.picshare.ru/uploads/211027/GzZp2Wu7dX.jpg
http://www.picshare.ru/uploads/211027/D5m9huV96E.jpg
http://www.picshare.ru/uploads/211027/eJ432siQc7.jpg

358

*Немного смехотерапии .*

😂 *— Здравствуйте, мы из России.*
*— A чего вы с порога угрожаете?*

😂 *Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* -
*нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку*

😂 *Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*

😂 *У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.*

😂 *— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?*
*— В садик...*

😂 *- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?*
*- Могу.*
*- Тогда слушай!*

*

😂 *Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.*

😂 *Берегите Родину, отдыхайте за границей!* 

😂 *-Доктор! У меня нос заложен...*
*- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.*
*А вы тут со своими соплями.*
               
             
😜
*Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.*
                 
😋
*Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.*
*Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.*
                   
😂
*Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".*
     

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй!
Я не могу дать Вам цианид.
Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму!
И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!😂

359

Ха -ха=ха.
http://www.picshare.ru/uploads/211028/ultM3R7CqN.jpg
http://www.picshare.ru/uploads/211028/A2WF1PUn7L.jpg

360

https://forumupload.ru/uploads/0012/15/01/650/507679.jpg


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Анекдоты - 2