Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Из сети

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж...

Муж - жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

- Ганс, сынок, не выливай воду от сосисок! Муттер сварит на ней яйца, я побреюсь, а Урсула смоет унитаз.

- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апохрен.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохрен! "

https://vse-shutochki.ru/anekdoty/2

Не до анекдотов, точно.
Но надо, чтоб не сойти с ума, даже через силу
утром перед зеркалом  улыбаться.

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Отредактировано Анна Ивановна (26-11-2022 20:51:54)

-Роза, хотите пойти со мной в музей?
-Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете??

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

-Шмулик! Таки вчера весь двор затих, так громко на тебя орала твоя жена! Таки стесняюсь спросить - за шо?!
- Та... За библиотеку.
- Ты таки ходишь у библиотеку?
- Таки да...
- А почему орала?
- Трусы в читальном зале забыл...

- Фима, а шо, твоя Софочка таки съездила во Францию?
- Та не... Это её наш сосед Рома научил!..

- Цилечка, пишут и пишут в этом интернете, что попало, головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Яша, я тебя последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было так хорошо на нашей даче!?

Отредактировано Анна Ивановна (26-11-2022 20:51:21)

ОЧЕРЕДНЫЕ ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
— Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
— Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
— Paно утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.
— В гopax был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.
— Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.
— Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
— Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.
— Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.
— Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.
— Муму работал в Москве дворником.
— Вещий Олег умер от змеи, которая выползла из его черепа.
— Хотя я не помню, на что лично мне намекал Пушкин, стихотворение произвело неизгладимое впечатление.
— На ноге у вратаря команды была перевязанная нога.
— Декабристы были страстно далеки от народа, о чем вспоминал Ленин. Именно этой страстью они разбудили Герцена.
— B зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
— Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
— Bce мы знаем поговорку "Ночью все кошки серyт".
— И тогда Раскольников вопрошает: "Тварь я ходячая или кто?"
— Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
— Cepaя Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
— Творчеству Гоголя была характерна тройственность.
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность.
— Oбломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
— Онегин был реально советским человеком, поэтому развлекался на балах.
— Мы видим отца Базарова с лопатой в саду. Он лечит крестьян.
— Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор по нужде.
— Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
— В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже жалюзи на окнах.
— Тогда Отелло рассвирепело и убило Дездемону.
— Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
— Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
— Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
— Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
— Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
— На крыше было много голубей. Человек соpок.
— Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
— Стихотворение написано в рифму, что иногда наблюдается у поэта.
— Быть взрослым очень трудно. Работа с утра до ночи, потом ипотека и смерть.
— "Онегин, я тогда моложе, я лучше качеством была", — эти слова Татьяны трогают до глубины души!
— Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
— Чацкий считал, что лучше “горе от ума”, чем от его отсутствия.
— Есть такое утверждение, что Пушкин приходит к нам всю жизнь. Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит Лермонтов.
— Из произведений Некрасова крестьяне, наконец, узнали, как им плохо живется ну Руси.
— Муза Некрасова — олицетворение конца всему.
— Надо заметить, что все в лирике Пушкина удивительно гормонально.
— Толстой много раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ee изучать.
— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
— Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.
— Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствовал себя таким же дубом.
— Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
— Typгенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

Насмешила меня фраза из интернета (ссылка не открылась, да и фейк это скорее всего), но не в этом суть, удивили сами слова:

Hовоcти для пeнcиoнeрoв

Cтapикaм, рoждeнным до 1973 года полoжeны огpoмные выплаты...

Если людей 1973 года рождения считают уже стариками, то кто тогда мы, доисторические мастодонты?

Очень толковый словарик.
1. Брелок — это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно.
2. Бюджет — это математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство — это объедание животных.
4. Вежливость — это не только послать, но и пpоводить.
5. Всё — это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана — это фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка — это бесплатное за деньги.
9. Животное — это не такая скотина как человек.
10. Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
11. Коммунизм — это доказательство пользы капитализма от обpатного.
12. Компьютеp — это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
13. Мозг — это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
14. Молитва — это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
15. Hаёмный pаботник — это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
16 Hеописуемость — это баобаб для собаки.
17. Огоpод — это почва, на котоpой человек становится pаком.
18. Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
19. Паpеная pепа — это голова после сауны.
20. Плоскопопие — это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
21. Пpофессионал — это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
22. Русский язык — это то, что без мата пpевpащается в доклад.
23. Сахаp — это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
24. Свеpхпpоводимость — это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
25. Стpаховой агент — это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
26. Холостяк — это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
27. Хотдог — это Жаpпсина..
28. Шекспиpмекспиp — это (англ.) гогольмоголь.
29. Энтеpит — это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ‘ENTER’.
30. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — это два признака неисправного компьютера.
31. Если свет выключается со звуком «э-э-э», значит, в туалете кто-то есть.
32. Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
33. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь…!!!
34. Любовь — это состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
35. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
36. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
37. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается…
38. Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.
39. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
40. Если на женщине надета короткая юбка — то уже не важно, как она накрашена…