Капельница
История такая. Один мой товарищ - актёр, во время учебы в театральном институте подрабатывал, угадайте, где? Правильно - в театре! Помощником работника сцены. Театр уехал на гастроли в другой город. Понятное дело, без будущей звезды этого театра. Звонок в семь утра. Воскресенье, поздняя осень, утро. Типа: «Спасай! Забыли реквизит, беги в театр, потом рейсовым автобусом к нам. К вечернему спектаклю успеешь». Приятель и рад. У него таки будут гастроли!
Реквизитом оказалась бутафорская капельница со стойкой. Товарищ забрал её в театре, купил билет на рейсовый Икарус, сел там у прохода, рядом с собой поставил капельницу. И тут началось. Каждый, кто входил в автобус, непроизвольно начинал жалеть «умирающего» мальчика, который наверняка едет в другой город на пересадку печени или почек. Сразу обеих. Друг в свою очередь, не захотел разочаровывать спутников или в нем взыграл его актерский талант, кто знает… В общем, он засунул шнур от капельницы себе куда-то в пуховик и начал тихонько постанывать.
Какая-то бабушка рядом взяла его за руку и убаюкивающе ворковала: «Держись милый, чуток осталось, там врачи тебя на ноги-то поставят!». Приятель понял, что уже перебор и хотел было признаться во всём. Он встал, набрал в грудь побольше воздуха, но тут к нему быстро подошёл мужчина в длинном сером пальто, взял его руку и начал мерить пульс. Померив пульс, мужчина сказал:
- Господа, я врач! Молодой человек находится в критическом состоянии. Товарищ водитель, нам  нужно как можно быстрее добраться до больницы другого города. Мчите!
Друг все еще хотел объясниться, но мужчина тихо скомандовал: «Молчи!»
Водитель вдавил педаль газа в пол. Его, понятное дело, остановили гаишники, то он смело заорал: «Зачем остановили? У меня в салоне человек умирает. Не довезем пацана!» Один из гаишников даже поднялся и посмотрел на тяжелобольного. Гаишник предложил из аптечки водителя автобуса йод, аспирин и бинты. Друг вежливо отказался. Гаишник решил проверить лжебольного и спросил:
- Как ты, парень?
Моего друга что-то переклинило и он ответил замогильным голосом:
- Я видел такое, во что вы, люди, просто не поверите. Штурмовые корабли в огне на подступах к Ориону. Я смотрел, как Си-лучи мерцают во тьме близ врат Тангейзера. Все эти мгновения исчезнут во времени, как слёзы под дождём. Пора умирать...
Это был предсмертный монолог Роя Бати из «Бегущего по лезвию». Экзаменационная работа моего друга. Ну а что он ещё мог ответить. И я вам скажу прочитал он его так, что
гаишник заплакал, во всеуслышание объявив , что у него сын такого же возраста и дальше автобус поедет в сопровождении автомобиля ДПС. С мигалками.
Другу оказалось мало такого признания и он зачем-то добавил  последнюю фразу его любимого персонажа из «Стражей Галактики»
- Мы есть Грут.
Мужчина в сером пальто торопил:
- Надо ехать ещё быстрее, парень бредит!
Другу уже было не по себе от всей этой ситуации. Он понимал, что если скажет правду - его как минимум побьют, а бабушка рядом точно сглазит или наложит проклятье. Придется играть до конца. Мужчина в сером пальто попросил водителя довести их до ворот городской центральной больницы. Потом под сочувствующие взгляды всего автобуса они вылезли. Бабушка хотела последовать за ними, ждать моего приятеля в палате после операции. Но её, слава Богу, отговорили.
Странная парочка зашла в приёмный покой и «умирающий парень» сказал мужчине в сером пальто:
- Тут это... Я работник сцены, а эта капельница - реквизит для спектакля.
- Спасибо, что объяснил. А то непонятно.
- А почему тогда...
- Я узкоспециализированный хирург, здесь у меня сейчас будет сложная операция пареньку твоего возраста. Пришлось врать. Иначе бы не успели.
- Я думал таких «узких» спецрейсами с мигалками доставляют.
- Ага, у нас в каждой больнице телепорты  стоят. Сегодня сломались. Мне пора. Будь здоров! И ещё... Мы есть Грут!
- Пока, звёздный лорд!
Друг закинул капельницу на плечо и бодро пошлёпал в сторону театра, размышляя над фразой «ложь во благо».
(с) Александр Бессонов

ТОНКИЙ ЮМОР СТАРОЙ ДОБРОЙ АНГЛИИ.

— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну
ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
— Как это может быть? — изумляются слушатели.
— Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена
сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное
название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он о нее споткнулся и упал.

Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...

- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Баскервиль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервиль с трубкой в зубах
на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэрримор, сэр!
- Войдите, Бэрримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэрримор!
Всё повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэрримор?
- ...Пожар, сэр

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый
любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там
полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это,
кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж
в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая.
Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах.
А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался,
говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...

— А разве не в полночь, крёстная?

— Извини, дорогая, новые ограничения, всё только до 23.00 работает!

***
— А вы заметили, как ловко ввели налог на воздух? Дышать в маске теперь 20 руб., а дышать без маски — 5000 руб.

***

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

***

Угрожающая фраза «ты чё, нюх потерял?» приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.

***
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

***

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

***

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

***
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

https://cont.ws/@sandro61/1835192 (в сокращении)