Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают, значит.

500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:

- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять!

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

- Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился!

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

Заходит старушка в самый большой Национальный банк Европы, дабы сохранить своё состояние в 1 млн. долларов.
Бабушка эта была хитрой и осторожной, поэтому сразу потребовала пригласить к ней директора банка:
-Денег тута много, а я бабушка осторожная, боюся!
Ей консультант говорит:
-Бабушка, вы не переживайте, у нас самый надежный и самый большой банк в мире! Можете мне довериться!
-Нет! Ты меня обманешь!
После долгих споров и скандалов, выходит наконец-то к бабушке директор банка, увидел мешок с деньгами, глаза загорелись и проследовали они к ячейке.
-Сколько денег хотите зарезервировать?
-Один миллион долларов
-Бабуля, а денег столько у Вас откуда, если не секрет?
-А я, милок, спорить очень люблю, вот и получилось столько собрать.
Банкиру стало интересно и решился он поспорить с бабулей:
-А можете со мной на что-то поспорить?
-Ну давай. Я ставлю 100 тысяч на то, что твои шары в штанах - квадратные!
Банкир рассмеялся и согласился:
-Готовь деньги, бабуля!
-А ты подожди, милок! Давай завтра, ровно в 12 часов дня, я приду с своим адвокатом, чтобы всё было честно. Он и рассудит кто прав.
Сказано - сделано. Всю ночь директор банка не мог уснуть. Разглядывал своё достоинство, щупал, чтобы точно быть уверенным:
-Ну точно не квадратные! - и уснул.
На следующий день, приходит бабка с адвокатом к банкиру и говорит:
-Ну-с, готов? Деньги у меня есть, а ты давай, сымай!
Банкир выполнил уговор:
-Ну что? Я победил!
-Подожди, курчавенький, я хочу их потрогать и проверить, дабы убедиться точно. Такие деньги ведь!
Ну, думает банкир, сумма большая, потерпеть можно.
Тут видит он, что адвокат в обморок упал.
-А чего с ним, бабуля?
-Да всё в порядке, милок, я с ним вчера поспорила на 500 тысяч, что сегодня, в 12 часов дня, я буду держать за достоинство директора Национального банка!

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное
название!»

Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
Берегу фигуру!
Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

Сара , послушайте , сколько Вам лет ?
Я недавно подошла к тридцати.
Ох , и шо Вас так задержало в пути ?

Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Кацман:
Ой, вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки
девяносто лет...
Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите
таки сколько сможете...

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???
Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!

Гюльчатай

Смеялась над каждой строчкой. Скопировала и отослала своим "ковидным" родственникам, может их хоть немного развеселит.
Спасибо.

И почему мы в студенчестве до этого не додумались?

Galina
Про Скорпиона надо перенести в другую тему, на это забить или забыть!!!