Радушное общение

Объявление

ТОВАРИЩИ РЕКЛАМЩИКИ! ПОПОЛНИТЕ ФОНД ФОРУМА И ПРОДОЛЖАЙТЕ СПАМИТЬ ДАЛЬШЕ (В ПРЕДЕЛАХ РАЗУМНОГО)! ВАС СЛИШКОМ МНОГО!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радушное общение » Литературный раздел » Рассказы...


Рассказы...

Сообщений 401 страница 420 из 1315

401

Нам всем в назидание .

Людмила Улицкая
За что и для чего…
Ангелы, вероятно, иногда засыпают. Или отвлекаются на посторонние дела. А, возможно, встречаются просто нерадивые. Так или иначе, в Страстную субботу произошло ужасное несчастье: очень пожилая дама – семидесяти пяти лет – стояла в густой очереди на автобусной остановке с аккуратной сумкой, в которую были упакованы кулич и пасха, и ожидала автобуса. Она была дочерью известного русского поэта серебряного века, вдовой известного художника, матерью многих детей, бабушка и даже прабабушка большого выводка молодняка. Огромный круг ее друзей и почитателей звал ее НК – по инициалам.
НК была высоким во всех отношениях человеком, и ее невозможно было унизить ни одним из тех способов, на которые была так изобретательна наша власть. Ее переселили из квартиры в центре, в которой она прожила несколько десятилетий, на дальнюю окраину, но она не изменила ни одной из своих привычек, в частности, освящать куличи в церкви Иоанна Воина, неподалеку от своего прежнего дома.
В ней не было ничего старушечьего и подчеркнуто-церковного: ни платочка, ни согнутых плеч. В большой изношенной шубе, в черной беретке, она терпеливо ожидала автобуса и едва заметно шевелила губами, дочитывая про себя утреннее правило.
Подошел автобус. Она стояла среди первых, но ее оттеснили. Оберегая сумку, она отступила, потом рванулась к подножке. Шофер уже закрыл двери, но люди держали задвигающиеся створки, чтобы втиснуться, и она тоже ухватилась свободной рукой за дверь, и даже успела поставить ногу на подножку, но автобус рванул, кто-то сбросил ее руку, нога заскользила прямо под колесо, и автобус проехал по ее длинной и сильной ноге.
Во время Пасхальной заутрени НК отходила от наркоза. Ногу ампутировали. Утром пришли первые посетители – старшая дочь и любимая невестка. НК была очень бледна и спокойна. Она уже приняла происшедшее несчастье, а две женщины, возле нее сидящие, еще не успели понять этого и найти слова утешения. Они скорбно молчали, сказавши: «Христос воскресе» и трижды с ней поцеловавшись. НК тоже молчала. Потом улыбнулась и сказала:
– А разговеться принесли? Невестка радостно блеснула глазами:
– Конечно!
И выложила на тумбочку маленький кулич с красной свечкой на маковке.
– И все? – удивилась старая дама. Руки смирно лежали поверх одеяла, правая на левой, и мерцало обручальное кольцо и большой сердоликовый перстень. Их не смогли снять перед операцией – въелись.
Невестка вынула из сумки шкалик коньяка. Все заулыбались.
Посторонних в послеоперационной палате не было. Невестка и дочь встали и тихо пропели пасхальные стихиры. У них были хорошие голоса и навык к пению.
Накрыли на тумбочке пасхальный стол. Съели по куску ветчины и выпили по глотку коньяка.
Я навестила НК, когда она уже выписалась из больницы. Она боком сидела на лавочке, сделанной когда-то ее мужем. Культя лежала перед ней, а второй ногой, длинной и очень красивой, она опиралась о пол.
Она положила руку на остаток ноги, похлопала по ней и сказала ясным голосом:
– Я все думаю, Женя, для чего мне это?
Я не сразу поняла, о чем она говорит… Она продолжала:
– Не сразу сообразила. Теперь знаю: я всю жизнь слишком много бегала да прыгала. А теперь вот мне сказали: посиди и подумай…
А я сидела и думала: почти все знакомые мне люди на ее месте сказали бы – за что мне это?
Она прожила после этого еще лет пятнадцать. Ей сделали протез, она ездила еще в Крым, навестила двоюродную сестру в Швейцарии и внука в Швеции. Я не знаю, что за уроки она вынесла из своего несчастья. Но всех, кто ее знал в те годы, она научила ставить этот вопрос: для чего?
Несмотря на ее полную примиренность с Господом Богом и с посылаемыми испытаниями, я все же продолжаю думать, что иногда дорожные ангелы отворачиваются или отвлекаются на посторонние дела

+5

402

Про Бобика

https://d.radikal.ru/d38/2004/76/01b0c131c0a5.png

В одном небольшом городе жил-был Бобик.
Беспородный до безобразия, чёрный, как сапог, вислоухий и с хвостом – бубликом.
Таких, как он, тысячи по бескрайним нашим просторам обитают.
Жил он в частном доме у людей в меру добрых, в меру суровых, происходящих из крестьян, с соответствующим утилитарным отношением к домашним животным.
Будку-то они Бобику предоставили, обеспечили жильём, а вот разносолами не баловали, рёбра сквозь мохнатую собачью шкуру просматривались отчётливо.
Цепи Бобик не знал, жил во дворе свободно и даже выбегал иногда за ворота по своим важным собачьим делам, но исключительно днём, а ночью неизменно охранял вверенное ему хозяйство.
Среди соседей славился неподкупностью.
С удовольствием поедал брошенное ему через штакетник угощение, но стоило угощавшему зайти во двор, вцеплялся в штанину, а то и в ногу, особенно, если хозяев не было дома.
Однажды хозяйка, выйдя вечером из дому, обнаружила на крыльце палку сырокопчёной колбасы.
Нормальной такой колбасы, почти чистой, не обгрызенной, не обсосанной, аккуратно обвязанной верёвочкой.
Подивилась, показала мужу.
Тот плечами пожал, происхождение продукта было совершенно непонятным.
Отрезали кусочек, бросили Бобику, тот интереса не проявил, даже не обнюхал.
Дали кошке – сожрала с урчанием и писком за ушами. «Ну, раз кошка ест, не отравимся», — решили хозяева и колбаса отправилась в холодильник.
На следующий день ситуация повторилась, только вместо «сырокопоти» на крыльце красовался деликатесный «мясной орех» в сеточке. Хозяйка заподозрила мужа:
— А по человечески-то нельзя еду в дом приносить? Пошутил разок и хватит.
Супруг искренне отнекивался, но правда редко бывает убедительной.
Нетрудно догадаться, что было на третий вечер.
На верхней ступеньке крыльца нагло, с вызывающим цинизмом, возлежал здоровенный кусок венгерской грудинки в вакуумной упаковке.
На срочно созванном семейном совете было решено установить наблюдение за двором.
В результате проведённых оперативно-розыскных мероприятий выявлено следующее:
1. Бобик не прикасается к еде, которую хозяева заботливо кладут в его старенькую алюминиевую миску.
2. Несмотря на кажущийся отказ от пищи, Бобик залоснился, округлился и приобрёл выражение полного довольства жизнью во всю морду.
3. Ровно в 17-30 Бобик вышел со двора и куда-то целенаправленно потрусил.
4. В 18-30 Бобик вернулся во двор с неким предметом в зубах, который он водрузил на крыльцо, после чего разлёгся возле будки, блаженно вытянув лапы.
5. Предмет, принесённый Бобиком, оказался колбасой системы «Салями» с сегодняшней датой производства.
Картина прояснялась.
— Как ты могла не верить мне, ты, жена моя, мать моих детей! — патетически воскликнул хозяин, ткнув вытянутым указательным пальцем правой руки в чешскую люстру.
Другая рука торжествующе размахивала салями.
Жена пристыженно молчала.
На другой день слежка была продолжена.
Ничего не подозревающий, наивный, как Плейшнер, Бобик в 17-30 пустился в путь.
Следом, борясь с одышкой, перебежками скакал хозяин.
В 17-50 сладкая парочка оказалась возле окруженного глухим трёхметровым забором местного колбасного завода.
Бобик опустил нос к земле и приступил к поиску. Через минуту он остановился и с нормальной собачьей жадностью сожрал хороший кусок чего-то явно вкусного.
Закончив трапезу, пёс продолжил путь вдоль забора, схватил что-то в зубы, развернулся и неторопливой рысцой вернулся в родной двор. На этот раз на крыльце лежала говядина.
Всё оказалось просто, как грабли.
В 18-00 на колбасном заводе заканчивался рабочий день.
Поскольку пронести через проходную украденную на родном предприятии продукцию было делом очень рискованным, чреватым увольнением с волчьим билетом (городок-то маленький), мясорубно-коптильных дел мастера приспособились бросать ворованное через забор, а после подбирать и тащить по назначению.
Бобику оставалось пробежать по периметру и собрать посланную с неба благодать.
Удивительно другое – как он, не имея ни наручных (налапных), ни карманных часов (как и самих карманов) умудрялся приходить к заводу ровно в час Х, абсолютно безошибочно, в любую погоду и в любое время года.
Бобик прожил долгую и счастливую по собачьим меркам жизнь и пока это единственная знакомая мне лично собака, сама кормившая своих хозяев.

Автор неизвестен

+2

403

Вера Ивановна проснулась в прекрасном настроении.

В жизни ее все начинало неожиданно налаживаться. Накануне ее позвали на настоящее свидание три разных мужчины.
С этими мужчинами Вера Ивановна крутила виртуальные романы с самого начала самоизоляции, а значит почти уже год.

Было пройдено все: от обсуждений Кафки и до описания того, что будет когда они увидятся. Можно было конечно и по видео связи увидеться, но Вере Ивановне хотелось интриги, да и скатываться до подобной пошлости в свои почти шестьдесят она была не намерена. Вера Ивановна мысленно выстроила тройку победителей на пьедестал почета.

На первом месте был Лео. Наверное Лео странное имя для 33-летнего мужчины, но и Вера Ивановна значилась на сайте знакомств как Неистовый Верунчик. Про Лео было известно что он меценат, ценитель прекрасного, обладатель Дачи и Квартиры, из окна которой в хорошую погоду было видно как президент скучает по людям. Еще Лео мог девять раз за ночь, но конечно дело совсем не в этом.

На втором месте был Алексей. Спортсмен мирового уровня по трём видам спорта( гандбол, шахматы, водные лыжи), обладатель идеального тела, Квартиры с панорамными окнами на лепрозорий и человек с самыми белыми зубами в истории человечества по версии журнала Крестьянка.

На третем месте был фывапролджэ. Очень! Очень необычный и таинственный мужчина. Писал на каком то иностранном языке, но был так настойчив что Вера Ивановна сдалась.

Конечно были и проблемы.
Лео и Алексей и фывапролджэ были уверены, что Неистовый Верунчик натуральная грудастая блондинка 23 лет, только что получившая дистанционно диплом актрисы .

Ну в принципе почти все так и было. Вера Ивановна прожив год в самоизоляции действительно была не брюнеткой- она была седой, а это же почти блондинка. И действительно 23 года назад она получила диплом. Ну а без актерского мастерства 30 лет в Жеке не отработать, поэтому актрисой она была хорошей.

Что до грудастости, то была животастость, но ведь главное что была. И вообще Вера Степановна считала, что уж если Лео и Алексей и фывапролджэ ее полюбили, то такие мелочи они и не заметят.

Оставалось отпроситься на свидание через смс. Все и все давно делали через смс программу « счастливый гражданин».

Вера Ивановна отправила смс с текстом : « а можно мне на улицу?» на номер записанный как : « козлыкозлыкозлы»

С номера козлыкозлыкозлы пришло сообщение : « а вам зачем?»

«Погулять с собачкой»- отписалась Вера Ивановна.

«Нет у вас никакой собачки и кошки нет и свинки нет. Не начинайте всю эту брехню. А с варежкой на веревке гулять, объясняя это советским мультфильмом и говоря, что сейчас варежка превратится в собачку, мы вам больше не позволим»- ответили козлыкозлыкозлы.

-« Простите. Ну тогда в магазин»

«Не на что вам в магазин. А без денег вы там ходите и все нюхаете. В фз « о правах свободного человека» нет права ходить и нюхать и вообще у вас вся кладовка гречкой забита. Мы все знаем»- пришло в ответ.

«На работу»- отправила Вера Ивановна

« Вашего Жека нет. Вы его в прошлую прогулку спалили, за то что вас уволили . Палили и орали « гори гори ясно, чтобы не погасло». Ну так вот, сгорело и погасло»- написали козлыкозлыкозлы.

«Отпустите ! Мне на свидание надо»-Вера Ивановна решилась на отчаянный шаг, ведь в фз « о правах свободного человека » никаких свиданий не предусматривалось.

« Вера Ивановна, вернее неистовый Верунчик, как вам не стыдно! где ваша гражданская ответственность! Ну и вообще Лео женат и девять раз он не может, он уже вообще в силу возраста ничего не может и ему из Адлера до вас не добраться, Алексей это Марь Степановна из 44 Квартиры . Это она мстит вам за то что на собрании жильцов 20 лет назад вы голосовали против назначения ее главной по подъезду . А фывапролджэ это вообще кот Академика Самойлова. Он просто жопу об клавиатуру чешет.

И вообще мы всем троим вообще фото ваше отослали-они в шоке. У кота академика Самойлова даже травма. Угомонитесь уже! Займитесь чем нибудь полезным. Спойте в окно, проголосуйте за конституцию онлайн. Вы ещё не разу на этой неделе не голосовали, а между прочим конституция на этой неделе трижды поменялась. Оттуда убрали все где есть « можно» и заменили « имеет право» на « не имеет право». Взрослая же женщина!», -пришло сообщение в ответ.

«Да пошли вы все козлыкозлыкозлы»- вяло написала расстроившаяся Вера Ивановна.

«Уважаемый Гражданин ! В этом году ты исчерпал лимит общения с программой. Ждём тебя в следующем году. Не болейте, мы заботимся о том, чтобы сделать Вашу жизнь счастливой!»- появилось на экране телефона.

Вера Ивановна подошла к окну , открыла его и запела песню о свободе.

В доме напротив какая-то женщина на балконе доила корову.

© Ксения Полежаева
…………….

+2

404

Елена32
Раньше  посчитала бы рассказ юмористическим...

0

405

Zina написал(а):

Раньше  посчитала бы рассказ юмористическим...

Я раньше посчитала бы рассказ фантастическим). А юмористический он и сегодня. Просто юмор грустный...

0

406

Кроликову было невыносимо скучно. Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, да ванечка ургант морщил бровки в очередных, уже осточертевших "ёлках".

Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов.

Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет. Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал.

Первым делом он открыл одноклассники и сразу, минуя ту точку динамического равновесия, когда еще можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус "На самом деле, вы все скоты".

Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму.

Её злые как осенние мухи адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перешёл на несколько популярных ресурсов некогда братской страны, где на каждом из них выложил невинную новость с хэштегом наукраине.

Потом перескочил на веган.ру, задав вопрос можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие.

На Эхе всё было понятно - Кроликов просто сообщил, что никаким либеральным тварям не победить в Русском Народе любовь к усатому Верховному.

На Царьграде он посоветовал патриотам перестать хлебать боярку, а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе.

Зайдя на портал садоводов Кроликов поделился слухами о грядущей десятине на картошку, которую власти намерены отправлять в Сирию.

В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами вообщем, еденица и будующий, контрольным добавив прецендент и дермантин.

Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты - подлые гуроны.

На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины.

На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами:
— Надо ли платить в кафе за даму, которую ни разу не пощупал?
— COS - модный минимализм или пошитое цыганской иглою говнище?

Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками.

На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы. Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях. Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами.

Словно Ра, что проплывая на своей лодке обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте.

И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила. Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему простое человеческое спасибо.

(с)тырнечено

+1

407

/Правда  или  вымысел--не знаю/

"Попугай Руцкого сделал мой день , от Д. Качаловой

Где-то году в 96-м, я поехала брать интервью у Руцкого.
Экс-мятежник жил в огромной квартире неподалеку от храма Христа Спасителя.
Я позвонила в дверь. Тишина. Через пару минут я заметила, что она не заперта и легонько ее толкнула.
Дверь открылась и я увидела, что меня встречает… попугай.
Он был какой-то монотонно мутнозеленой раскраски, но такого огромного размера, что я замерла.

— Кто? — сказал попугай.

Я так растерялась, что полезла за визиткой, но потом одумалась.

— Драстье, — сказала я попугаю в тон, надеясь, что если я буду коверкать слова, то он меня лучше поймет.

— Вор, — сказал попугай утвердительно.

Я совсем скисла. К счастью в этот момент из кухни вышла жена Руцкого:

— Не обращайте внимания, он всех подозревает в воровстве. Когда я вороне на карниз крошу хлеб, он истошно орет: крадут! крадут!

Не помню, как звали эту прекрасную птицу, но она (он), подозрительно оглядываясь, провел меня в кабинет к Руцкому. И остался слушать.

Поначалу Руцкой говорил спокойно, но дойдя до октябрьских событий 93-го года, он перешел на повышенные тона и начал размахивать ручищами.

Попугай огорчился и встрял:

— Что ты кричишь! Что ты кричишь! Что ты кричишь!

— Заткнись, — рявкнул на него Руцкой и показал кулак.

— Это мне друзья на выход из Лефортово подарили. Болтливый зараза — говорит все.

Попугай оказался не просто болтливым.
Он перехватил инициативу и на каждую реплику Руцкого кричал:
Врет! Не ори! Вор! Крадут! ( последнее, поглядывая в мою сторону).
У меня создалось впечатление, что он отлично понимает, о чем говорит хозяин.

Руцкой поначалу рычал на птицу, но когда интервью превратилось в перепалку экс-вице-президента России и попугая (у меня на пленку записалось только их поочередное — не ори! сам дурак!), экс-вице схватил попугая и засунул его в огромную клетку.

— Мерзавец, — это сказал Руцкой.

Попугай на секунду замолчал — он подбирал слова.

— Предатель, — вдруг спокойно сказал попугай. Экс-вице побагровел.

Я была готова выключить диктофон и откланяться — ничего лучше бы я уже не услышала. Я ошибалась.

Руцкой взял плед и накрыл им клетку.
Наступила тишина. Какое-то время мы оба приходили в себя после бури.

— Так о чем мы говорили?
О Чечне?
Я в свое время говорил Ельцину, что Чечню надо накрыть экономической блокадой, как я этого попугая одеялом.
И они будут сидеть, как он сейчас, и не питюкать.

— А я тут, а я тут, а я тут, — раздалось из-под одеяла тихо, но уверенно."............

0

408

Однaжды кo мнe в кyпe (вaгoны были yжe зaбиты дo oткaзa) пoлoжили рaнeнoгo пoлкoвникa. Стaрший вoeнный врaч, кoмaндoвaвший пoгрyзкoй, cкaзaл мнe:
— Вoзьмитe eгo. Я нe xoчy, чтoбы oн yмeр y мeня нa пyнктe. А вaм вce рaвнo. Дaльшe Пcкoвa oн нe дoтянeт. Сбрocьтe eгo пo дoрoгe.
— А чтo y нeгo?
— Пyля oкoлo ceрдцa. Нe cмoгли вынyть— инcтрyмeнтoв нeт. Яcнo? Он тaк или инaчe yмрeт. Вoзьмитe. А тaм — cбрocитe...

Нe пoнрaвилocь мнe вce этo: кaк тaк — cбрocить? Пoчeмy yмрeт? Кaк жe тaк? Этo жe чeлoвeчecкaя жизнь. И вoт, eдвa пoeзд трoнyлcя, я пoлoжил пoлкoвникa нa пeрeвязoчный cтoл. Нaш eдинcтвeнный пoeзднoй врaч Зaйдиc пoкрyтил гoлoвoй: рaнeниe былo зaмыcлoвaтoe. Пyля, пo-видимoмy, былa нa излeтe, вoшлa в вeрxнюю чacть живoтa и, прoдeлaв xoд к ceрдцy и нe дoйдя дo нeгo, ocтaнoвилacь. Вxoднoe oтвeрcтиe— нe бoльшe зaмoчнoй cквaжины, крoви пoчти нeт. Зaйдиc пoщyпaл пyльc, пocлyшaл дыxaниe, cмaзaл зaпeкшyюcя рaнкy йoдoм и, eщe рaз пoкaчaв гoлoвoй, вeлeл нaлoжить бинты.

— Кaк этo? — вcкинyлcя я.
— А тaк. Вынyть пyлю мы нe cyмeeм. Опeрaции в пoeздe зaпрeщeны. И пoтoм — я нe xирyрг. Спacти пoлкoвникa мoжнo тoлькo в гocпитaлe. Нo дo ближaйшeгo мы дoeдeм тoлькo зaвтрa к вeчeрy. А дo зaвтрa oн нe дoживeт.

Зaйдиc вымыл рyки и yшeл из кyпe. А я cмoтрeл нa пoлкoвникa и мyчитeльнo дyмaл: чтo дeлaть? И тyт я вcпoмнил, чтo oднaжды мeня пocылaли в Мocквy зa инcтрyмeнтaми. В мaгaзинe xирyргичecкиx инcтрyмeнтoв «Швaбe» я взял вce, чтo мнe пoрyчили кyпить, и вдoбaвoк приoбрeл длинныe тoнкиe щипцы, кoрнцaнги. В cпиcкe иx нe былo, нo oни мнe пoнрaвилиcь cвoим «дeкaдeнтcким» видoм. Они были нe тoлькo длинными, нo и кривыми и зaкaнчивaлиcь двyмя пoпeрeчными игoлoчкaми.

Пoмню, кoгдa я вылoжил кyплeнный инcтрyмeнт пeрeд нaчaльникoм пoeздa Никитoй Тoлcтым, yвидeв кoрнцaнги, oн cпрocил:
— А этo зaчeм? Вoт зaпишy нa твoй личный cчeт — бyдeшь плaтить. Чтoбы нe cвoeвoльничaл.

И вoт тeпeрь я вcпoмнил oб этиx «дeкaдeнтcкиx» щипцax. Былa нe былa! Рaзбyдив caнитaрa Гacoвa (oн дo вoйны был мoрoжeнщикoм), вeлeл eмy зaжeчь aвтoклaв. Нaшeл кoрнцaнги, прoкипятил, пoлoжил в cпирт, вeрнyлcя в кyпe. Гacoв пoмoгaл мнe. Былo чaca три нoчи. Пoлкoвник был бeз coзнaния. Я рaзрeзaл пoвязкy и cтaл ocтoрoжнo ввoдить щипцы в рaнкy. Чeрeз кaкoe-тo врeмя пoчyвcтвoвaл, чтo кoнцы щипцoв нaткнyлиcь нa кaкoe-тo прeпятcтвиe. Пyля? Вaгoн тряcлo, мeня шaтaлo, нo я yжe нayчилcя рaбoтaть oдними киcтями рyк, ни нa чтo нe oпирaяcь. Сeрдцe кoлoтилocь, кaк бeшeнoe. Зaxвaтив «прeпятcтвиe», я cтaл мeдлeннo вытягивaть щипцы из тeлa пoлкoвникa. Нaкoнeц вынyл: пyля! Ктo-тo трoнyл мeня зa плeчo. Я oбeрнyлcя. Зa мoeй cпинoй cтoял Зaйдиc. Он был бeлый, кaк мeл:
— Зa тaкиe штyчки oтдaют пoд вoeннo-пoлeвoй cyд,— cкaзaл oн дрoжaщим гoлocoм.

Прoмыв рaнy, зaлoжив в нee мaрлeвyю «тyрyндy» и пeрeбинтoвaв, я впрыcнyл пoлкoвникy кaмфaрy. К yтрy oн пришeл в ceбя. В Пcкoвe мы eгo нe cдaли. Дoвeзли дo Мocквы. Я был cчacтлив, кaк никoгдa в жизни! В пoeздe былa книгa, в кoтoрyю зaпиcывaлacь кaждaя пeрeвязкa. Я рaбoтaл тoлькo нa тяжeлыx. Лeгкиe дeлaли cecтры. Кoгдa я зaкoнчил cвoю cлyжбy нa пoeздe, нa мoeм cчeтy былo тридцaть пять тыcяч пeрeвязoк!

— Ктo этoт Брaт Пьeрo? — cпрocил Гocпoдь Бoг, кoгдa eмy дoклaдывaли o дeлax чeлoвeчecкиx.
— Дa тaк... aктeр кaкoй-тo,— oтвeтил дeжyрный aнгeл.— Бывший кoкaиниcт.
Гocпoдь зaдyмaлcя.
— А нacтoящaя кaк фaмилия?
— Вeрти́нcкАй.
— Нy, рaз oн aктeр и тридцaть пять тыcяч пeрeвязoк cдeлaл, пoмнoжьтe вce этo нa миллиoн и вeрнитe eмy в aплoдиcмeнтax.

С тex пoр мнe cтaли мнoгo aплoдирoвaть. И c тex пoр я вce бoюcь, чтo yжe иcчeрпaл эти зaпacы aплoдиcмeнтoв или чтo oни yжe нa иcxoдe. Шyтки шyткaми, нo рaбoтaл я в caмoм дeлe, кaк звeрь...

Алeкcaндр Вeртинcкий

+1

409

Что самое страшное на войне?

Что самое страшное на войне? — спросила я у своего деда.

Наверное под впечатлением от фильма о войне.

Он как-то задумчиво помолчал, замешкался с ответом, а я настаивала:

— Тебе было страшно?

И услышала:

— Нет…

— Ну там же стреляют, убить могут…

— К этому быстро привыкаешь…

Нужно сказать, что дед мой не любил смотреть фильмы о войне, всегда смотрел, но не любил. Вставал, выходил покурить, опять возвращался, нервничал, говорил, что все неправда, что не так было, что снимать не умеют, опять тянулся за сигаретой и снова уходил резко махнув рукой, как-бы отмахиваясь от чего-то, и чуть погодя возвращался к экрану.

А мне было интересно, что не так, и как было на самом деле. Поэтому я продолжала настаивать:

— Ты что, совсем-совсем не боялся?

Это сегодня я понимаю, что даже в самом страшном фильме о войне мы все равно видим только ее парадную, героическую сторону. И что страшно даже представить то, что видели глаза моего деда. Ну как он мог объяснить десятилетнему ребенку все ужасы войны?

Он молчал. Привычным жестом опять потянулся за сигаретой. Молча закурил, глядя сквозь меня, в дым от сигареты… И вдруг заговорил:

— Самое страшное на войне — это дождь!

— Дождь? — растерянно и разочарованно протянула я.

— Да! Когда он льет не переставая день за днем.

Особенно здесь на Украине, когда мы освобождали ее была как раз осень и дожди. Холодно. Чернозем раскис, орудия проваливаются, как в болото, а у нас наступление. Мы их на руках выносили. Машиной не вытащить, — буксуют. Их тоже толкаешь-толкаешь — никак — «на пупок брали». Пробовали лошадей запрягать — вязнут по брюхо, еще и их вытаскивать, а они тут же снова проваливаются. Приходилось машины бросать. Упираешься-упираешься, а упереться-то не во что — ноги скользят по грязи, разъезжаются, мы падаем, извалялись в грязи с ног до головы, а никак не сдвинуть… Так и выносили орудия на руках. Отстреляемся, а тут опять атака… И по новой… Солдат ногу поставит,
она проваливается, достает уже без сапога. Он туда рукой — нет сапога, ушел как в трясину. Холодно, осень, дождь полощет…

До окопов добрались, у немцев отбили, стемнело. Радовались, часовых расставим, хоть вздремнем до утра — сил никаких уже нет. А не тут-то было. Дождь льет не переставая, земля так промокла, что больше не впитывает воду, и окопы стали водой наполняться. Из окопа не высунешься — немцы близко, сразу очередью скосят, снайперы стреляют — чуть кто шевельнется… Так и сидели в ледяной воде. Кто задремал, упал — захлебнулся, утонул.

— Как утонул? В окопе?

— Мы дежурных назначали по очереди. Одни спят, другие следят. В темноте не видно, по всплескам ориентировались. Бывало, что и дежурный вздремнет — все измучились — одна надежда, что сосед «бульк» услышит и вытащит.

А на рассвете опять в атаку пошли.

— Мокрые?

— Помнишь, как на пальчиках кожа морщится, когда долго руки в воде?

Я кивнула.

— Вот таким все тело становится, кожа сморщивается. Обсушиться негде. Все мокрое. И укрыться негде. Дождь неделями не переставал, на нас форма прела и ткань начинала расползаться, сапоги в грязи позади остались (где запасных то набраться? — наступление).

— Так вы же, наверное, простуживались все… Болели?

— Не болели. На войне не болеют.

— Совсем? Почему?

— Не знаю почему — никто не болел.

— Дедушка, а дальше.

Следующую ночь уже стояли на пригорке, все равно мокро, но хоть не в воде. Под деревом пристроились и уснули. Утром проснулись, а встать не можем.

— Заболели?

— Примерзли!!! Ночью подморозило, шинели мокрые насквозь — ее же не отожмешь, да еще и пропитанные жидкой грязью, вот и примерзли. Пришлось расстегиваться и из шинели вылезать. Пробуем их отодрать, а они намертво, да и толку-то — те, что отодрали колом стоят. Как белье, которое сушат на морозе. Так и пошли в атаку в гимнастерках.

— Ну вы победили немцев?

— Победили, — ответил он задумчиво, продолжая смотреть куда-то в даль, сквозь время.
https://i.imgur.com/wFUQzFlm.jpg

Может тогда меня слегка и разочаровал этот не героический рассказ. Я ожидала услышать что-то другое, какой-то секрет, я хотела узнать, что самое страшное на войне, или что мой дед такой герой, что вообще ничего не боится.

Я не знаю, не помню. Но слушала я завороженно… Запомнила… Запомнила так, как будто была там. Не в окопе, наполненном водой — видно мое детское воображение не могло этого даже представить, а под тем деревом, где примерзли шинели. И я спала там со своим дедом, крепко прижавшись спиной к его теплому животу, под его защитой, накрытая той самой шинелью, и мне не было страшно. Я видела серое утро, раскидистое дерево, укрытое инеем, и пар, поднимающийся от их мокрых гимнастерок. А потом они ушли в наступление…

Вот она — генетическая память, связь времен и поколений.

Потом я слышала много других уже героических историй не от него, а о нем, о его подвигах и ранениях, о том, за что он получил свои звания, медали и ордена. Но помню я то, что видела глазами своего деда.

Спасибо тебе дедушка! Теперь я знаю, что самое страшное на войне. Я тебе верю…

автор неизвестен

+1

410

Люди встречаются не случайно...

Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать.
Оглядевшись, начинает:
— Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошёл по вагону.

Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот.

В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.
— Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!

И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорёт на бомжа:
— Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь.

Бомж вдруг достаёт из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику:
— На, возьми. Тебе надо.
— Что? — фонареет мужик.
— Возьми! Тебе нужнее! А мне ещё дадут. Люди же добрые! — суёт деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур.

— Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур.

Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошёл дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету.

Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры.
Мужик, докурив сигарету, тоже вошёл обратно в вагон и присел на свое место у окна.
На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью.
Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил.

Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошёл на выход.
Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал…

Михаил Фатахов

+2

411

Елена32 написал(а):

Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал…

Как думаешь, отчего он плакал? От размягченного чужой добротой сердца? или от низвергнутой системы своих "ценностей?

0

412

Скорпиошка написал(а):

Как думаешь, отчего он плакал? От размягченного чужой добротой сердца? или от низвергнутой системы своих "ценностей?

И то, и другое... всё вместе

0

413

Тюменка написал(а):

И то, и другое... всё вместе

Скорее всего...)

0

414

Скорпиошка

Я согласна с Валей.

Тюменка написал(а):

И то, и другое... всё вместе

Ну и тут еще, исходя из заголовка

Елена32 написал(а):

Люди встречаются не случайно...

проповедуется Антаровское "Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек — учитель"...

Отредактировано Елена32 (11-05-2020 16:31:28)

+1

415

Елена32 написал(а):

Люди встречаются не случайно...

В некоторых случаях) - не случайно.

+1

416

ОЧКИ

Звонит мама. Говорит:
- Как только вы уехали, так у нас сразу и началось. Пропали папины очки! Представляешь?!

- Представляю.

- Так я перерыла весь дом... Облазила на карачках каждую щёлочку - нигде!.. «Куда, - спрашиваю, - ты их сунул!». А он не помнит. Он уже, вообще, ничего не помнит. «Вспоминай!» – кричу... И тут он мне говорит, что, наверное, они в мусоре. А мы только что тот мусор выбросили. Представляешь?

- Представляю.

- Новые очки! Недавно получили!.. Как мы их получали это отдельная майса. Столько нервов, пока их заказали, не представляешь.

- Представляю.

- Эта девочка чуть не рехнулась... Она уже и так их ему вставляла, и эдак эти линзы проворачивала, а он ей всё: «Хорошо-хорошо». Ему всё хорошо! Представляешь?

- Представляю.

- Что бы она ни делала, он на всё соглашался. Она ему: - «Так хорошо?». Он: - «Хорошо»... «А так хорошо?». Он: – «Хорошо»... «А когда лучше?» - «Когда хорошо».
И всё!.. Он и её свёл с ума, и меня свёл с ума, и себя, хотя и так уже сумасшедший... Я ему говорю: - «Тебе же в них потом жить! Посмотри, хорошо ли ты в них видишь?!». И он отвечает: - «Хорошо!»... Но я же знаю - как только мы их получим, он скажет, что ни черта не видит, и не сможет в них жить, а я не смогу с ним!.. Так, я ему говорю: - «Мы отсюда не уйдём, пока тебе не будет хорошо!».
И он клянётся, что ему уже хорошо. То есть – так-то ему уже плохо, но в очках – хорошо. Представляешь?

- Представляю.

- В общем, я плюнула, и мы ушли... За стенку, думаю, будешь у меня держаться!.. Через лупу телевизор смотреть!.. Но когда мы их получили, оказалось - и правда: вроде видит, читает, и по стенке, пока, не ползает. Так я уже не нарадовалась! А тут мы вдруг взяли и выбросили их в мусор. Представляешь?

- Представляю.

- Короче, переоделись мы в грязное, вышли на помойку, и он залез в бак... То есть – я держала его за ноги, а он там, вниз головой, шуровал... «Ты наши кульки помнишь? – кричу. - Они такие в жёлтый цветочек, с куриными костями! Помнишь, что у нас были гости?!». Он мне: - «Кости?». Я ему: - «Гости! Но ты ищи кости!»... В итоге, по костям он их таки нашёл. И всё это добро мы приволокли домой - перебирать... Я разложила в салоне газеты, всё на них вывалила, и мы сели, копаться. А что он может копаться, если без очков ни черта не видит?.. «Что ты, - говорю, - без очков копаешься? Ты же ни черта не видишь!». Но он всё равно копается, точнее - перещупывает за мной. Представляешь?

- Представляю.

- И тут вдруг я вижу, как между сервантом и креслом что–то блестит... Ой-вей, очки!!!.. Как он их туда засунул? Я бы в жизни не нашла! А так, с пола, они мне блеснули... В общем, дала я ему эти чёртовы очки, и он был так счастлив – не представляешь!

- Представляю.

- Нет! Потому что он их тут же нацепил, и снова стал перебирать мусор! Теперь-то он уже, наконец, его видел!.. «Что ты делаешь? - кричу ему. - Мы же их уже нашли!». И он спрашивает: - «Кого?». Представляешь?

- Представляю.

- «Очки! - ору. – Собирай всё обратно в кульки, если ты уже зрячий!». И он стал собирать. А я, пока, пошла на кухню, потому что у меня там уже всё выкипало...
И вдруг слышу: - «Нина, иди сюда!.. Нина, я опять их посеял!»... Я прибегаю в салон, а там все мешки уже собраны, и он стоит над ними без очков, и говорит, что они, наверное, снова в мусоре...
«Как?! – кричу. – Как ты умудрился их снова туда засунуть?» - «Наверно, упали»...

В общем, я опять стелю газеты, вываливаю мусор, падаю на карачки, и он снова копается со мной.
«Ну что ты, - говорю, - копаешься, ты же ни черта не видишь? Надень хотя бы очки, вон они у тебя на лбу!»... И он надевает... И мы продолжаем копаться... И тут до меня доходит, и я валюсь на пол замертво!.. Я так смеялась... Так каталась в этих объедках, не представляешь!

- Представляю.

- Думала, что помру на месте! А он стоит надо мной, и говорит: - «Что с тобой, рехнутая?» - и смотрит на меня через эти свои лупы..., и лупает глазами..., а я укатываюсь! Представляешь?

- Представляю.

- Ну а вы, как доехали? Без приключений?

© Эдуард Резник

+2

417

Елена32
Уфффф... слезы вытираю от смеха... я тоже сейчас каталась, правда, по дивану. Спасибо большое за рассказ.

0

418

Антон Чехов
БЕСЕДА ПЬЯНОГО С ТРЕЗВЫМ ЧЁРТОМ
Бывший чиновник интендантского управления, отставной коллежский секретарь Лахматов, сидел у себя за столом и, выпивая шестнадцатую рюмку, размышлял о братстве, равенстве и свободе. Вдруг из-за лампы выглянул на него чёрт... Но не пугайтесь, читательница. Вы знаете, что такое чёрт? Это молодой человек приятной наружности, с черной, как сапоги, рожей и с красными выразительными глазами. На голове у него, хотя он и не женат, рожки... Прическа à la Капуль. Тело покрыто зеленой шерстью и пахнет псиной. Внизу спины болтается хвост, оканчивающийся стрелой... Вместо пальцев — когти, вместо ног — лошадиные копыта. Лахматов, увидев чёрта, несколько смутился, но потом, вспомнив, что зеленые черти имеют глупое обыкновение являться ко всем вообще подвыпившим людям, скоро успокоился.— С кем я имею честь говорить? — обратился он к непрошенному гостю.Чёрт сконфузился и потупил глазки.— Вы не стесняйтесь, — продолжал Лахматов. — Подойдите ближе... Я человек без предрассудков, и вы можете говорить со мной искренно... по душе... Кто вы?Чёрт нерешительно подошел к Лахматову и, подогнув под себя хвост, вежливо поклонился.— Я чёрт, или дьявол... — отрекомендовался он. — Состою чиновником особых поручений при особе его превосходительства директора адской канцелярии г. Сатаны!— Слышал, слышал... Очень приятно. Садитесь! Не хотите ли водки? Очень рад... А чем вы занимаетесь?Чёрт еще больше сконфузился...— Собственно говоря, занятий у меня определенных нет... — ответил он, в смущении кашляя и сморкаясь в «Ребус». — Прежде, действительно, у нас было занятие... Мы людей искушали... совращали их с пути добра на стезю зла... Теперь же это занятие, антр-ну-суади 1, и плевка не стоит... Пути добра нет уже, не с чего совращать. И к тому же люди стали хитрее нас... Извольте-ка вы искусить человека, когда он в университете все науки кончил, огонь, воду и медные трубы прошел! Как я могу учить вас украсть рубль, ежели вы уже без моей помощи тысячи цапнули?— Это так... Но, однако, ведь вы занимаетесь же чем-нибудь?— Да... Прежняя должность наша теперь может быть только поминальной, но мы все-таки имеем работу... Искушаем классных дам, подталкиваем юнцов стихи писать, заставляем пьяных купцов бить зеркала... В политику же, в литературу и в науку мы давно уже не вмешиваемся... Ни рожна мы в этом не смыслим... Многие из нас сотрудничают в «Ребусе», есть даже такие, которые бросили ад и поступили в люди... Эти отставные черти, поступившие в люди, женились на богатых купчихах и отлично теперь живут. Одни из них занимаются адвокатурой, другие издают газеты, вообще очень дельные и уважаемые люди!— Извините за нескромный вопрос: какое содержание вы получаете?— Положение у нас прежнее-с... — ответил чёрт. — Штат нисколько не изменился... По-прежнему квартира, освещение и отопление казенные... Жалованья же нам не дают, потому что все мы считаемся сверхштатными и потому что чёрт — должность почетная... Вообще, откровенно говоря, плохо живется, хоть по миру иди... Спасибо людям, научили нас взятки брать, а то бы давно уже мы переколели... Только и живем доходами... Поставляешь грешникам провизию, ну и... хапнешь... Сатана постарел, ездит всё на Цукки смотреть, не до отчетности ему теперь...Лахматов налил чёрту рюмку водки. Тот выпил и разговорился. Рассказал он все тайны ада, излил свою душу, поплакал и так понравился Лахматову, что тот оставил его даже у себя ночевать. Чёрт спал в печке и всю ночь бредил. К утру он исчез.

+1

419

Елена, спасибо. Хохотала, позвала мужа. Отказался идти слушать. Говорю, да там ведь про нас с тобой. А он мне, типа, да что мне про нас с тобой слушать, ты меня 24 часа с ума сводишь. Его разговоры с детьми начинаются: "Ой, а что у нас мама опять удумала!"

0

420

ой, девочки, пришел все таки мой муж. Прочитала я ему. И что думаете?! Сказал, что это прям про меня!!! Вот так. И ушел хохоча.

0


Вы здесь » Радушное общение » Литературный раздел » Рассказы...