Радушное общение

Объявление

ТОВАРИЩИ РЕКЛАМЩИКИ! ПОПОЛНИТЕ ФОНД ФОРУМА И ПРОДОЛЖАЙТЕ СПАМИТЬ ДАЛЬШЕ (В ПРЕДЕЛАХ РАЗУМНОГО)! ВАС СЛИШКОМ МНОГО!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радушное общение » Литературный раздел » Рассказы...


Рассказы...

Сообщений 441 страница 460 из 1315

441

Татьяна Ф написал(а):

Вот поэтому , когда  прочитав  о дочерях поэтессы , очень долго не могла  перечитывать стихи Цветаевой....

О поэтах и писателях лучше ничего не знать. Читать только их произведения.
Как правило, в быту они или совсем не выносимые, или просто склочники, или мелкие пакостники, или пакостники по большому счету, алкоголики, наркоманы, растлители малолетних....пороков не счесть.
Надо просто читать произведения и не пытаться узнать «из какого сора» они выросли. То ли от большой любви к алкоголю, то ли от расстройства желудка...
(Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда,
Как желтый одуванчик у забора,
Как лопухи и лебеда.)

У Клавы спину немножко отпустило и понеслась она писать на форуме.
Только читать успевайте...

0

442

klava написал(а):

О поэтах и писателях лучше ничего не знать

Смотрела сериал не так давно  про Достоевского, мне так  было интересно;многое  из жизни писателя  не знала.

НЕт, не согласна  я  с  твоим  вердиктом.

0

443

Татьяна Ф написал(а):

Смотрела сериал не так давно  про Достоевского, мне так  было интересно;многое  из жизни писателя  не знала.

НЕт, не согласна  я  с  твоим  вердиктом.

Муж мой читает что ни попадя.
Прочитал дневник последней жены Достоевского.
Я не стану тебе пересказывать «своими словами». Типа « мне Мойша Битлз спел».
Я бы на старости лет очень пожалела девочку.
А она была влюблена! И любовь ей застила глаза!
И это прекрасно. Есть любовь. Есть гении и есть простые люди. И у простых людей бывает большая любовь....
Отвлеклись от темы
В идея моя была— не приведи Господи встретиться с гением и с ним жить!

0

444

С этим  согласна   я / про гения/

0

445

klava написал(а):

Только читать успевайте...

Пиши Клава, читаю с интересом.

0

446

БАТОНЧИК
За всё время  службы, Пашке только один  единственный раз пришла посылка, да и то под самый её конец.
Сказать, что он был рад- ничего не сказать. Пашка был счастлив. Наконец, у него появилась возможность отблагодарить нас всех.
Мы понимали его радость. Пашкина родная тетка, которая заменила родителей, каким то чудом нашла возможность собрать на свою пенсию одну единственную посылочку.
И вот, мы честно, своим кругом, потрошим небогатое содержимое прямоугольного фанерного ящика, который утром с почты принёс старшина.
Уже скоро от неё почти ничего не остаётся, кроме маленькой плитки шоколадного батончика.
Пашка берёт нож и на коричневой глазури  остаются  семь ровных рисок, по числу собравшихся..
Когда лезвие касается батончика,  до меня неожиданно доходит  и я останавливаю его  руку.
- Оставь мою часть себе..
Не знаю сколько грамм или миллиграмм составляет причитающаяся мне  доля. Какая - то ничтожная малость, которую  даже не успеть  ощутить на  вкус.
Мне жалко Пашку, но  больше всего его тётку, которая хотела порадовать своего племянника,  на последние деньги собравшая посылку.   И я считаю логичным, а главное правильным,  отдать ему  свою часть шоколадки.
Сначала возникает неловкая пауза, но тут же, через секунду, один за одним слышатся голоса товарищей:
- И мою и мою тоже забери..
Пашка стоит растерянный с ножом в руке и обалдело смотрит на нас. И в итоге, весь батончик остается в его руках.
Пашка неожиданно поднимает руку и утыкается лицом в сгиб локтя. Мы успеваем заметить слёзы на его глазах.
Нам всем  неимоверно хорошо на душе. Только, что мы сделали  очень большое и важное дело- и вмиг  повзрослели..
( С) Рустем Шарафисламов

0

447

klava написал(а):

не приведи Господи встретиться с гением и с ним жить!

А посмотри - сколько преданных жён было у гениев , которые почти полностью отреклись от себя , от своих принципов .Большинство гениев - безумно интересные люди , как мне кажется .

0

448

Майя Г написал(а):

А посмотри - сколько преданных жён было у гениев , которые почти полностью отреклись от себя , от своих принципов .Большинство гениев - безумно интересные люди , как мне кажется .

А по мне так они все немного не в себе. Гениальность это психическое отклонение.

Отредактировано Тюменка (23-06-2020 00:08:40)

0

449

жжжж    жжж  жжжж   жжжж

Уезжал Шамис.

Сказал — приходите, возьмите, что надо.

Народ потянулся. Прощаться и брать.

Горевоцкие тоже пошли. Оказалось — поздно! На полу в пустой гостиной валялась только стопка нот «Песни советской эстрады», а на подоконнике стояла клетка с попугаем. Горевоцкая, тайная жадина, стала голосить — да зачем же вы уезжаете, — кидаться на грудь Шамису, косясь, — а вдруг где-нибудь что-нибудь. Шамис, растроганный показательным выступлением Горевоцкой, говорит: что ж вы так поздно, вот посуда была, слоники, правда, пять штук, книги, кримплены. А Горевоцкий шаркает ножкой: да что вы, мы так, задаром пришли. После горячих прощаний Горевоцкая уволокла ноты и попугая. Не идти же назад с пустыми руками.

Попугая жако звали Зеленый. Зеленый был серый, пыльный, кое-где битый молью, прожорливый и сварливый. На вопрос, сколько ему лет, Шамис заверил, что Зеленый помнит все волны эмиграции. Даже белую, в двадцатые годы.

Первый день у Горевоцких Зеленый тосковал. Сидел нахохленный, злой. Много ел. Во время еды чавкал, икал и плевался шелухой. Бранился по-птичьи, бегал туда-сюда по клетке и громко топал.

На следующее утро стал звонить. Как телефон и дверной звонок. Да так ловко, что Горевоцкая запарилась бегать то к телефону, то к двери.

Еще через сутки попугай прокричал первые слова:

— Зельман! Тапочки! Надень тапочки, сво-о-лочь!

— Значит, он и у Зельмана жил!.. — заключила Горевоцкая.

Зельман Брониславович Грес был известным в Черновцах квартирным маклером.

Последующие пять дней Зеленый с утра до вечера бормотал схемы и формулы квартирных обменов, добавляя время от времени: «Вам как себе», «Побойтеся бога!», «Моим врагам!» и «Имейте состраданию». Тихое это бормотание внезапно прерывалось истеричным ором:

— Зельман! Тапочки! Надень тапочки, сволочь!

Через неделю в плешивой башке попугая отслоился еще один временной пласт, и Зеленый зажужжал, как бормашина, одновременно противно и гнусаво напевая:

— Она казалась розовой пуши-ны-кой

В оригинальной шубке из песца…

— Заславский! Дантист! — радостно определила Горевоцкая. — Я в молодости у него лечилась, — хвастливо добавила она и мечтательно потянулась.

Зеленый перестал есть и застыл с куском яблока в лапе. Он уставился на Горевоцкую поганым глазом и тем же гнусавым голосом медленно и елейно протянул:

— Хор-роша! Ох как хор-роша!

Горевоцкий тоже посмотрел на жену. Плохо посмотрел. С подозрением.

— Может, он тебя узнал?!

— Да ты что?! — возмутилась Горевоцкая. — Побойся бога!

— Имейте состраданию! — деловито заявил Зеленый и, громко тюкая клювом, принялся за еду.

Ночью он возился, чесался, медовым голосом говорил пошлости и легкомысленно хохотал разными женскими голосами

— Бордель! — идентифицировал Горевоцкий, злорадно глядя на жену. — Значит, ты не одна у него лечилась!

От греха попугая решили отдать в другие руки. Недорого. Зеленый, в ожидании участи, продолжал напевать голосом дантиста, внимательно следя за Горевоцкой из-за прутьев клетки:

— Моя снежи-ны-ка!

Моя пуши-ны-ка!

Моя царыца!

Царыца грез!

Вечером пришла покупательница — большая любительница домашних животных. Зеленый пристально взглянул на потенциальную хозяйку, отвернул голову и скептически изрек:

— Ничего особенного! Первый рост, шестидесятый размер!

— Это я — первый рост?! — возмутилась покупательница и, обиженно шваркнув дверью, ушла.

— Магазин готового платья? — предположил Горевоцкий. И тут же засомневался: — Хотя… попугай в магазине…

— А может, Фима Школьник? Он немножко шил… — покраснела Горевоцкая и опустила ресницы.

— Школьник? — подозрительно переспросил Горевоцкий.

Зеленый четко среагировал на ключевое слово «школьник» и завопил:

— Вон из класса! И без родителей можешь не возвращаться!..

— Живой уголок. В сто первой школе, — хором заключили Горевоцкие.

А Зеленый секунду передохнул и заверещал:

— Зельман! Тапочки! Сво-о-лочь!

По городу разнеслась весть, что попугай Горевоцких разговорился и раскрывает секреты прошлого, разоблачает пороки прежних хозяев и при этом матерится голосом бывшего директора сто первой школы.

Из Израиля, Штатов, Австралии, Венесуэлы полетели срочные телеграммы: «Не верьте попугаю! Он все врет!»

Горевоцкие завели себе толстый блокнот, забросили телевизор, каждый вечер садились у клетки с попугаем и записывали компромат на бывших владельцев птицы.

«Морковские, — писал Горевоцкий, — таскали мясо с птицекомбината в ведрах для мусора».

«Реус с любовницей Лидой гнали самогон из батареи центрального отопления».

«Старуха Валентина Грубах, член партии с 1924 года, тайно по ночам принимала клиентов и торговала собой».

«Жеребковский оказался полицаем и предателем, а жена его заложила».

«Сапожник Мостовой, тайный агент НКВД, брал работу на дом и по ночам стучал молотком. Будя соседей».

Однажды Зеленый закашлялся и сказал, знакомо картавя:

— Алес, Наденька! Рэволюция в опасности!

Горевоцкие испуганно переглянулись. А попугай с той поры замолчал. Выговорился.

И только иногда, когда Горевоцкий приходит с работы, попугай устало и грустно произносит:

— Зельман, тапочки! Надень тапочки! — и ласково добавляет: — Сволочь…

М Гончарова

https://a.radikal.ru/a30/2006/cf/c143d01e2631.png

0

450

Рассказ на одну букву П.

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский.
Речь зашла о языках.
Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», – вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира.
Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно».
Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу.
Назовите любую букву».
Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».
«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».
Петухову предложение понравилось.
Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок.
Поговорили, пошутили, пригласили пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали.
Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд.
Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
«Присядем», — предложила Полина Павловна.
Присели. Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали.
Прозвучал первый поцелуй.
Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился.
Полежали, повалялись, повлюблялись.
«Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье.
Поспешил послать предложение.
Полина Павловна приняла предложение, позже поженились.
Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и богатый язык в мире.

+2

451

У нас сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли все сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).
Батя покрутил ее, вздохнул, разобрал чайник снова и давай ее пристраивать. Пристраивал ее везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам — типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берет «запчасть» и начинает вставлять ее в свой бюстгальтер.
Спрашивая у отца:
— Ты где косточку от бюстгальтера нашел? Я ее два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Отец орал как резаный..
Из сети

+2

452

https://d.radikal.ru/d06/2008/5f/c2a96f15b066.png

Объявление было коротким:
«Ясновидящая и гадалка Анастасия. Верну любимого человека, сниму порчу и венец безбрачия. Недорого».

Анастасия Петровна написала, задумалась: ну и что? Их тысячи, таких объявлений, толпы гадалок и ясновидящих.
Чем она зацепит клиентов? Денег нет. Как выкручиваться?
Живет одна, сын в другом городе, пенсия смехотворная.
Гадать она действительно умела, с юности. Но больше никаких умений в мистической сфере.
Хм, надо добавить услуг, решила Анастасия Петровна.

Дополнила: «Ясновидящая, экстрасенс, колдунья, потомственная гадалка и парапсихолог Анастасия. Верну любимого, сниму порчу и венец безбрачия, сделаю заговор на успех в бизнесе и отворот от конкурентов…»

Маловато, решила Анастасия Петровна.
Магия и ясновидение – на каждом углу, денег так не срубить, клиент не придет.
Вздохнула, дописала: «Делаю мелкий ремонт, крашу стены, клею обои».

Дала объявление.
Позвонили спустя день: «Стены на кухне покрасить сколько будет?»

«Потомственная гадалка» Анастасия обалдела, расценок она не знала. Ляпнула первую же цену, что пришла на ум. «Хорошо!» - сказали ей.

Анастасия Петровна занервничала: стены красила два раза в жизни и давно. Но что делать? Лучше стены, чем ничего.

Она старалась, вышло неплохо, получила деньги. Позвонили снова. Теперь насчет обоев.

Анастасия Петровна вызвала подругу: «Слушай, тебе на пенсии делать нечего, а тут подработка есть».

С подругой они ловко поклеили обои.
Подруга сказала Анастасии Петровне: «А брат у меня по сантехнике, кстати».

И «ясновидящая» Анастасия дописала магическое объявление: «чиню краны, устанавливаю раковины и унитазы, устраняю засоры. Недорого».

Пошли заказы. Анастасия Петровна удивлялась: «Ну чистая мистика!» .
Привлекла еще двух подруг, и трех мужичков за пятьдесят, которые сидели без работы.
Через месяц объявление гадалки дополнилось так: «циклюю полы, изготавливаю мебель, ремонтирую бытовую технику, стиральные машины и холодильники. Недорого».

Команда собралась бойкая, Анастасия только успевала отправлять людей на объекты.
Через полгода Анастасия открыла маленькую фирму «Колдунья».
Арендовала гараж для ремонта машин.
Но в объявлениях на всякий случай не убирала про венец безбрачия и прочую магию.

Наконец позвонила женщина. Рыдала. Она хотела вернуть мужа, ушел к другой, а ей уже 53 года, ловить в жизни нечего.
Анастасия Петровна устало сказала: «Слушай, хрен с ним мужем. На кой черт он тебе сдался, кобель? Давай лучше к нам в бригаду. У нас весело, работы много».

Женщина перестала рыдать: «А мужчины есть?».
Анастасия Петровна усмехнулась: «Есть. И нормальные. Давай, подруга, ждем!».

После чего «ясновидящая» Анастасия отправилась смотреть, как в ее новой пекарне делают булочки.

Ал БЕЛЯКОВ

Купила валик, явилась по адресу.

+2

453

……………….
"Однажды они сидели на ужине друг напротив друга, и Луи постоянно бросал на свою подругу восторженные взгляды. Наконец, набравшись смелости, мужчина спросил:

- Роза, ты выйдешь за меня?

После нескольких секунд тщательных раздумий женщина ответила:

- Да. Да, я согласна!

Их приятное общение продолжилось после ужина, а потом они пошли в свои комнаты спать. На следующее утро Луи проснулся сильно встревоженным.

«Она сказала «да» или «нет»? Он не мог этого вспомнить. Как ни старался, ничего не получалось. Настолько память стала слабой.

Охваченный волнением, Луи подошел к телефону и набрал Розу.
Сперва он объяснил ей, что у него есть некоторое проблемы с памятью, затем сказал, что вчерашний вечер был просто замечательным, и только потом, набравшись смелости, спросил:

- А когда я предложил тебе выйти за меня, ты сказала «да» или «нет»?

- Да! Я сказала «да». И я была так рада услышать это!

Луи облегченно выдохнул. А Роза продолжила:

- А еще я очень рада, что ты сегодня позвонил, потому что я никак не могла вспомнить, кто именно сделал мне предложение."

Владимир Гольдин.
…………..

+4

454

Из ОК, так нежно и красиво написано, что решила поделиться.

У нас, наконец, дождик. Такой робкий, стеснительный! Именно - Дождик! Он не стучит сапожищами в прихожей.
Не кричит громовам басом " Дождь вызывали?!" Не швыряется пригоршнями воды в сутулые промокшие спины.
Не норовит напугать молниями! Кажется, нынешний Дождик даже разрешение просит на осадки🤔...
Не удивлюсь, если он получил экономическое образование - дебет и  кредит на капельки воды  в отдельных столбиках пишет аккуратным почерком!
Очень воспитанный попался! Возможно, родом из Англии! Я бы его даже в кухне чаем поить оставила))) Да поздно уже! Ночь!
Окна закрыла, детей спать уложила, сижу, укутавшись пледом, на крылечке. Много еще дел. Так много, что лучше зажмуриться и не видеть их хотябы 5 минут!
Ох! Каких еще дел нужно наворотить в остаток лета! 🙈 А лето уже и заканчивается... Знаю я, как быстро летят месяцы и годы...
Но, когда идет летний дождь, то будто стрелка часов немножечко медленнее крутится... И ноги медленнее поторапливаются.
А мысли вообще отказываются шевелиться!🤷‍♀ 1 августа... Печально как-то от этой даты! Кажется даже 31 июля - это еще лето! Времени полно!
А 1 августа - значит, скоро осень, скоро школа, скоро внуки, скоро пенсия. Хотя, вот пенсия точно не скоро😉.
Я уверена! С Божей помощью, завтра проснемся, да как начнем заканчивать лето! С молитвой! С улыбкой! А как иначе?! Дождик прошел! Красота!
А дела однажды все переделаются, планы все позаканчиваются, мечты все поисполняются и можно будет спокойно взять всю семью в охапку и  вот так, в уютных пледах сидеть и смотреть на звезды, представляя далекое Царство не бесное, а Божие. И никуда не торопиться! Вот совсем. Ни капельки! Ни одной дождевой капельки! 😊💦💦💦
/автор: матушка Татьяна,с.Зенино Белгородская обл./

+4

455

Елена32 написал(а):

……………….

Сперва он объяснил ей, что у него есть некоторое проблемы с памятью, затем сказал, что вчерашний вечер был просто замечательным, и только потом, набравшись смелости, спросил:

- А когда я предложил тебе выйти за меня, ты сказала «да» или «нет»?

- Да! Я сказала «да». И я была так рада услышать это!

Луи облегченно выдохнул. А Роза продолжила:

- А еще я очень рада, что ты сегодня позвонил, потому что я никак не могла вспомнить, кто именно сделал мне предложение."

Владимир Гольдин.
…………..

Класс!!! Это называется Два сапога - пара!!!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

456

Любовь Н.
Люба, спасибо!
Действительно такой нежный и трогательный рассказ! Полный восторг!!! http://www.kolobok.us/smiles/standart/i-m_so_happy.gif

+1

457

Елена, спасибо! Только плакать...
Любовь, замечательный рассказ. Спасибо. Уютный такой и добрый...

0

458

Танька
(непридуманная история из жизни)
Танька-алкашка, Танька-пьянчужка её зовут в нашем дворе. Лет ей сорок, или пятьдесят, или шестьдесят - кто знает?
С вечной вонючей папиросой в углу рта (и где она только берет папиросы?!), бутылкой в кармане безразмерного платья
и страхолюдной кудлатой собачонкой у ног. Пройдет мимо, зыркнет исподлобья на приветствие, буркнет
в ответ что-то между "добрый день!" и "идите на х*р". Дружит с другой алкоголичкой из нашего дома - Наташкой.
Тоже женщина без возраста, в таком же безразмерном платье, с бутылкой, с кудлатой собачкой, только без папиросы.
Работает Танька-алкашка в ларьке на базаре, хозяйственную мелочевку продает. Зарплата - часть от выручки - каждый день.
Поэтому каждый день Танька, что называется, навеселе. Выводит свою собачонку на прогулку, сидит на бордюре,
папиросу посасывает да смотрит вокруг осоловелыми глазами. Она да собака - вот и вся семья.
Третью неделю видим Таньку трезвой. Глазам не верим. Скорее уж йетти увидишь, чем её такой. И собака её,
Дуся, какая-то усталая, язык до пола. Спрашиваю как будто в шутку: ты чего, Дусю на работу с собой берешь?
Танька закуривает вонючую папиросищу, матюкается в три этажа, сплевывает и говорит: "Да вот Дуся чё-то не хочет
дома одна быть, я за порог, а она давай выть и лаять. Приходит ко мне недавно соседка с верхнего этажа и заявляет:
или, мол, усыпляй свою псину или завязывай ей пасть, чтобы она не лаяла и не мешала мне отдыхать.
Я ей говорю: усыпи себя (мать-мать-мать) или завяжи себе п*ду, а на мою собаку не выступай. Так она, участкового ко мне пригнала.
Он мне тоже говорит: усыпляй, Танька, псину, раз она людям мешает, или в приют отдай. А не то отберём и сами определим, куда надо.
Я ему говорю: завали е...о, мент поганый (мать-мать-мать), выбл...ов своих усыпи или отдай в детдом, вообще,
с закрытым ртом ты умнее выглядишь. Он ушел, а я позвонила хозяину и говорю: я с собакой на работу ходить буду.
А он говорит, да хоть с крокодилом, только вовремя приходи. Вот теперь с Дусей езжу, с утра ей воды набираю в бутылку,
подстилку беру, миску с едой, она целый день со мной в ларьке сидит. Жарко ей, тесно, но не жалуется.
Пытались на автобусе ездить, но на нас орут и не пускают. Я, конечно, поматюкалась на водилу, а что толку,
он двери перед носом закрыл... Вот приходится на такси ездить".
Танька часто моргает глазами и продолжает: "Вот куда я её отдам, а? Ей восемь лет! Я ее дохлой подобрала
у своего ларька, хотела в мусорку выбросить, думала, труп. Несу к бакам, а она дышать начала.
Пуповина свежая, слепая, лысая. Че с ней делать, думаю? Купила в аптеке соску, у бабы Клавы молоко козье.
Ну знаешь, баба Клава с первого поселка, она коз держала, пасла их в роще? Набодяжила ей с сахаром.
Она сосать стала. За пазухой у меня выросла. Ссала мне в сиськи, срала туда же". У Таньки срывается голос,
она закуривает вторую папиросу и снова говорит уверенно, хрипло, со злостью: "А они - усыпи. Да пошли они (мать-мать-мать).
Вот и беру с собой, а то мало ли, отберут с участковым вместе и отдадут в приют. А она там сдохнет без меня.
А я без неё. На такси, понимаешь, ездим. На жрачку еще хватает. И на квартиру тоже. Ну там на капли ее, эти, от клещей.
А вот мне не хватает. Ну, для души, ты понимаешь. Не хватает теперь. На такси же ездим. В автобус не пускают.
Ну да это все (мать-мать-мать). Лишь бы Дуську не отобрали".
Танька-пьянчужка, нет, Танька-человечище выплюнула папиросу и пошла к дому, за ней посеменила уставшая Дуся.
А я смаргиваю черт знает откуда взявшиеся слезы...
Сеть

0

459

Эдуард Резник

- Исполни уже, наконец, свой супружеский долг! – сказала мне жена. И я, понурив голову, приступил к исполнению.

Подошёл к супружескому ложу - размером два на два - и, немного покряхтев, без домкрата и иных вспомогательных средств, исполнил.

А именно, поднял вышеупомянутую кровать, дабы жена могла засунуть под неё жерло пылесоса. И как только она его засунула, пронзительно вскрикнул:

- Ой! Что-то сверкнуло!

- В глазах?! – испугалась жена и, бросив пылесос, кинулась к телефону – заказывать мне КТ, МРТ и так далее.

- Да нет же! - натужно пояснил я. – Под кроватью серёжка!

- Какой ещё Серёжка?! – побледнела жена, машинально отступив от места преступления.

- Да не Серёжка, а серёжка! – прохрипел я и, подперев плечом край ложа, извлёк из-под него золотую серьгу.

- Вот, - продув от пыли, предъявил я жене находку. – Ты её чуть не засосала...

- За-со-са-ла? – внимательно всматриваясь в вещицу, проговорила жена.

- Ну да, – подтвердил я. - А что?

- А то, что это не моя серьга!

И тут уж побледнел я.

- Как не твоя?

- А так!

Вообще-то, мной давно подмечено, что хуже потери, может быть только находка. Но чтоб такая! Да ещё в таком месте!..

Словом, мысли мои заметались, рот пересох...
И вовсе не из-за того, что - боже упаси! А из-за того, что – сохрани и помилуй! Ибо легче объяснить непорочное зачатие, чем происхождение под брачным ложем женской серьги.
Поэтому первой фразой, подкинутой мне в мозг инстинктом самосохранения, была фраза: «Это не я!»

– Это не я! – выкрикнул мой сухой рот. – Это не я! – повторило моё оцепеневшее сознание.

- Что не ты?!

- В смысле - не моё!

- А чьё?!

- Ни чьё! Но не моё точно! – вздул я вены на глазах и шее.

- Может это девочек? – предположила жена.

- Конечно, девочек! – согласился я, кивнув всем туловищем.

- Да нет... - тут же отмахнулась она, - все их драгоценности я знаю... Разве что подружек.

- Конечно, подружек!! – рявкнул я, и кровать показалось мне пёрышком. Её приземление на ногу я даже не почувствовал.

- Хотя, чего это их подружкам делать в нашей спальне? – задумчиво молвила жена.

- Игрались, валялись, бесились! – словно знаток «Что? Где? Когда?», в миг накидал я версий.

- Кто валялся, игрался, бесился? - сощурилась жена.

- Подружки!

- Какие подружки?

- Деде.. дедевочек!

- А чего ты так разволновался? Что это за заикание?

- Я?!!.. Нет?!!.. С чего ты взяла?!!.. Чего это мне заикаться?!!.. – раскричался я, прыгая из октавы в октаву, пока не сорвался на фальцет.

- Да вот, не знаю, - сказала жена.

И, взяв телефон, сфотографировала серьгу и набрала послание из трёх букв.

А мной давно подмечено, что послание из трёх букв ничего хорошего не сулит. Особенно в семейном чате!

«Чья?» - гласило то послание.

И вверху чата сразу же замигало «печатает…»

«Приговор» - подумалось мне, потому что легче объяснить в постели двух Серёжек, чем одну серёжку.

«Ква-ква!» - квакнуло пришедшее сообщение, и у меня пропал пульс.

«Ой, так это ж моя! – писала средняя. - Мне их бабушка на девять лет подарила!»

- Вот видишь! - рассмеялся я. И, нащупав пульс, привалился к стенке.

- Что вижу? – спросила жена. - Пятнадцать лет назад? Да мы тогда даже в этом доме ещё не жили! Какие бабушки-дедушки?!

- А причём тут год дарения?! – возмутился я. - Главное, что это её! А потерять она могла - когда угодно!
«Ква-ква!» - снова по-жабьи квакнул телефон.

«Бабушка ей подарила с зелёными камнями, а эта - с белыми!» - писала старшая.

- Белые, зелёные! – взвился я. – Да какая, к чертям, разница?! Главное, что это её серёжка! И всё! И закрыли тему! Дальтоники!!

«Ква-ква!» - не унывало земноводное.

«Такие серёжки есть у моей подружки» - писала младшая.

- Ну вот! – выдохнув, сполз я по стеночке. – Я ж говорил... Что и требовалось...

Но стоило жене произнести: «Ну ладно, считай - реабилитирован», эта тварь снова квакнула, и я взревел:
- Да что ж такое-то! Вы можете уже успокоиться раз и навсегда!!

И на экране появился смеющийся смайлик с надписью: «Только ей мама их надевать не разрешает...».

- Подумаешь! Делов-то! – проорал я. - Так она без спроса взяла! Выключи уже этот телефон! У меня пульс пропадает!

«Ква-ква!»

«Потому что это серёжки её мамы!» - дописала послание младшенькая.

И пульс у меня пропал окончательно
_____________________________________.

+2

460

Август надо цедить медленно, как грушевый ликер.

Наливать в маленькую рюмку , отхлебывать по капле, а сквозь рюмку смотреть на солнце...

Августовские ночи надо разбавлять огнями свечей, молоком, налитым в плошку для домового, мурлыканьем кота и стрекотом кузнечиков.

Августовские дни надо закладывать меж страниц книг, как закладки, чтобы потом вытряхивать их жар, в промозглом ноябре достав эту книгу с полки...

И заклинаю вас, ну не вопите вы на всех углах : "Ой, вот и август, вот и осень"...

Ну куда вы торопитесь?
Остановите часы. Пейте по капле...

Рэй Бредбери.

0


Вы здесь » Радушное общение » Литературный раздел » Рассказы...