Интересно, а какого возраста эти бабки? Среди моего поколения таких нет. Мы почти все со смартфонами и в интернете.

"КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ.."
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту! 
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль!
Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка.
Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре  написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо.
Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться
по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
- Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185.
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться!
Вы не озаботились сохранностью своего имущества.
А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет!
За побитую молью шубу я платить не буду!
Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.
Да здравствует самый гуманный суд в мире !!!  Да здравствуют юристы!!!
(Прислали работники банка)

ВЕСЁЛЫЙ ВАГОН
Поезд тронулся. В смысле, поехал. Застучали колёса и вагоны стали тихонько покачиваться. Народ начал раскладываться.
А проводница пошла по вагону, предлагая постельное бельё и чай. Народ расслабился и стал усиленно смотреть в окна, ожидая новых
впечатлений и находясь в предвкушении долгой поездки. А ехать было далеко. Несколько дней. Так что, никто не удивился,
огда в одном и отсеков плацкартного вагона наскоро перезнакомившиеся люди решили пообедать.
Пол курицы, копченая колбаска и картошка в мундирах с яйцами вкрутую требовали чего-то для души и разговора.
Поэтому из недр больших сумок появились горячительные напитки разного градуса и названия. И через пару часов.
Во всём вагоне уже кипела бурная деятельность по поглощению заранее приготовленных закусок и напитков.
Запахи разносились такие, что любой бы не отказался закусить. Народ доставал карты, шахматы и включал магнитофоны.
Но плацкарт – это такое место, где нет возможности закрыться от других. А поэтому, возникновение первого столкновения было только вопросом времени.
Пьяненький мужчина, решивший проследовать в сторону туалета споткнулся и упал на жену одного из пассажиров, и понеслось…
До рукоприкладства дело пока не дошло, но было на подходе. И весь вагон принял активное участие в обсуждении возникшего конфликта.
А поскольку значительная часть уже успела опустошить первый запас спиртного, то перспективы намечались не очень.
Один из особо разгорячившихся мужиком с красной физиономией размахивал руками в проходе и доказывал кому-то, что тот не прав,
а этот как раз даже очень. Он распалялся хотя никто ему не возражал, и уже пару раз ударившись руками и головой о переборки
между лежачими местами, готов был ко всему.
Именно он и сбросил на пол большую сумку, которая раскрылась в связи с невозможностью змейки выдержать напор негодования скрывавшегося внутри.
Из раскрывшегося отверстия вывалился на пол огромный черный кот с оранжевыми глазами. Красавец сел и обернув себя длинным
пушистым хвостом уставился на кричащего мужика.
-Ой. Заметил скандалист, когда его глаза уткнулись в оранжевую прелесть бесконечную и полную любопытства.
-Это что за красота такая? Как тебя зовут, забыл сразу о скандале красноносый мужик и усевшись на скамейку сложил руки на коленях.
-Извините, сказала ему маленькая девушка, сидевшая рядом. Переезжаю я вот и его везу.
-Не бросила, значит. Вдруг подобрел пьяный мужик. Молодец какой.
Он поднялся и оторвав от курицы ножку положил её на пол на тарелочке перед черным красавцем. Тот посмотрел на мужика, п
онюхал ножку и вопросительно уставился на девушку.
-Кушай, лапочка, кушай. Сказала ему девушка и кот осторожно приступил.
-Нет, ну вы видали такое, изумился краснолицый мужик. Какой кот культурный.
Тут в самом дальнем углу вагона раздалось громкое тявканье.
-Ой, ой. Держите её, держите. Кричала маленькая девочка.
Но собачонка самого субтильного вида, на маленьких худых кривых лапках летела на всех парах к огромному черному коту, з
аливаясь отчаянным лаем. Тот даже не повернулся.
Подбежав и уткнувшись мордой в необъятную кошачью спину, пёсик в растерянности остановился. Кот обернулся и ткнувшись носом
в собачью физиономию подвинулся и посмотрел сперва на собачку, а потом на тарелку с курицей.
Он, как будто приглашал пёсика разделить с ним обед. Собачка потянула воздух и осторожно подойдя к тарелке стала грызть куриную ножку.
-Нет, Вы видали, восхитился мужик с пьяным лицом. Сколько живу, но первый раз с таким сталкиваюсь.
Народ со всего вагона стал подтягиваться и обсуждать происходящее. Наевшись кот и собачонка затеяли игру в догонялки.
Они носились по вагону друг за другом, стукались о переборки и ноги пассажиров и радостно оглашали всё вокруг лаем и мяуканьем.
И самое странное, что это никого не раздражало. Наоборот.
Народ усевшийся на места, чтобы не мешать кошачье –собачьим развлечениям выглядывал в проход и улыбался. Вскоре все достали телефоны,
кошельки с фотографиями и стали показывать друг другу своих питомцев и рассказывать забавные истории.
И через час можно было увидеть, как из одного мета к другому ходят улыбающиеся люди и несут тарелки с угощением и бутылки со сладкой водичкой
и ещё более крепкими напитками. И музыка почему –то больше никого не раздражала.
А женщина, на которую упал пьяненький мужичок обнимала его и объясняла, что после выпивки надо закусывать. Её муж согласно кивал
и выкладывал на стол закуску и выпивку.
А вечером на стоянке все вывалили из вагона и покупали у бабулек, продающих на перроне всякие вкусности сладкие пирожки и прочую снедь.
Вечером был чай с пирожками. И проводница сбивалась с ног разнося горячие стаканы. Она с удивлением смотрела на весело галдящих людей,
и даже не сердилась на хозяек большого черного кота и маленькой белой собачки самого субтильного вида.
Которые давно успокоились и тихонько лежали на своих местах. Они смотрели на людей и думали свои мысли. Им было хорошо. Все гладили их и улыбались.
А что ещё надо для хорошей поездки в плацкартном вагоне?
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

НадиЯ

Татьяна Ф
Не дай Бог когда либо кому либо пережить ужас блокады!
Вечная память погибшим в блокадном Ленинграде.

Ну, вот... С утра плачу... Господи, как жалко то... Очень жалко.

Несчастная девочка, несчастные все. Такая безысходность. Страшно.Когда читаю такое, понимаю какое у меня было счастливое детство. Как я была счастлива.

А девушка кем стала? Умолчали.

ОДЕССКИЕ РАССКАЗЫ
Борщ в Одессе – блюдо торжественное
— Сема Накойхер таки да сволич! — веско объявила мадам Берсон, глядя косо в глаза тете Риве. — Он не хочит украсть для мене мозговую кость!
— Накойхер — коммерсант, — уважительно возразила тетя Рива, — и ему выгодней украсть вырезку за пять рублей кило!
— Но мене надо мозговой кость! — упорствовала мадам Берсон.
— Для укрепления одноименного органа... — по-научному встряла тетя Маруся.
— Для большую каструля борщ! — не приняла тетимарусин тезис мадам.
— Роза будет варить борщ! — со скоростью тети Ани понеслось по двору.
— Борщ — это вкусно! — подтвердил Межбижер, подслушивавший из подворотни.
— Но Накойхер сволич! — попыталась убить их надежды мадам.
— Мозговую косточку можно купить на Привозе! — постановила тетя Маруся. И добавила для утешения мадам. — А Сема пусть подавится!
На том и порешили.
Наутро мадам Берсон собралась на Привоз. Конечно, соседки предлагали свое участие в закупках. Но не мне вам говорить, что борщ — дело серьезное и требует личного присутствия на всех стадиях. Так что, вооружившись плетеной из конопли кошелкой и двумя авоськами, мадам поутру отправилась в путь. Ее провожали взглядами, похожими на те, которыми провожали Жанну д’Арк, по дороге к костру. Но мадам из всех Жанн знала только медсестру из поликлиники, поэтому возгордилась не очень.
Что вам сказать... Еще тот Привоз сильно отличался от нынешнего.
В самом начале базара, по левой стороне Новорыбной улицы шли длинные, приземистые лабазы, где торговали рыбой и немножко вином. В лабазах были мраморные столы и горластые торговки.
Я вам скажу — таки торговкам было об чем горланить! На мраморных длинных столах копошилась рыба. Нет, РЫБА!
Переливалась всеми цветами радуги, разложенная десятками свежая скумбрия! Отдельно, но уже поштучно лежала скумбрия-малосолка, причем одна рыба была разрезана на кусочки, чтоб люди имели, что пробовать и убеждаться. Совестливые мужики выпивали «стакан вино» и закусывали дегустацией, оставляя на прилавке по пять копеек.
Как разведчики в маскхалатах, распластались на столах, старательно пряча белое брюшко, глоси, дальние родственники камбалы, деловито бугрившейся поодаль. Камбала — рыба не для простых. Ее подают на свадьбах и при встрече дорогих гостей, приехавших ненадолго.
Чистым серебром отливали клады тюльки, фиринки, сардельки — этого товара для бедных, которым далеко не брезгуют и богатые. Кто откажется от сардельки, тушеной в масле и уксусе? А от биточков из фиринки? А от хлеба с маслом и тюльки сверху? Есть такие? Нет? То-то!
А бычки? Я не забыл за бычки! За этих пролетариев Черного моря. Сколько у них профессий! И каменщики! И кнуты! И песочники! Но костлявы... Но это между нами совсем! Правда?
За кефаль не буду. Потому что, где тот Костя и где та кефаль?
В банных тазах шевелят мокрую тряпку-занавес раки. Они не по пять и не по три. А всего лишь по рублю. Но суровые покупатели дорожатся и придирчиво спрашивают:
— Откуда?
— Из Маяков! С бублика! — заученно отвечают торговки.
На лучшем из столов отдыхает щука. Отдыхать ей недолго. Потому что без нее рыба фиш, которую так любят на русских свадьбах, украинских именинах и еврейском торжестве брис, всего лишь подделка, годная чтоб кормить бездомных котов и Межбижера.
Сверкает всеми своими зеркалами карп. Деловито щурится судак...
Ой, пошли уже отсюда, потому что мадам Берсон уже сладко поругалась с торговкой рачками.
Что? Вы не знаете, что такое рачки? Вы откуда? Из Орла? Так летите себе без несчастья. И не мешайте мадам покупать газетный фунтик вареных рачков за десять копеек вместо двадцати.
Сошлись на пятнадцати. За каких-то полчаса. Окрыленная победой, мадам потопала в мясной корпус.
О, мясной корпус это что-то! Тут разговаривают с достоинством и не визжат, как торговки картошкой. Тут товар для людей понимающих, имеющих свою копейку и авторитет у соседей.
Нет, конечно, есть идиоты, берущие биточное мясо для котлет. Про таких говорят:
— Каждый сам себе адиот! — и обвешивают мастерски, но нахально.
— Они, наверное, с газводы! — говорят про таких.
Мадам — из уважаемых людей. Ее тут даже слегка боятся и еле-еле обвешивают. Она зорко, как Илюша Муромец с картины на стене, оглядела окрестности. Рубщик Кадик с Карла Маркса был на месте, и мадам пошла к нему, с трудом растягивая улыбку.
Рубщик мяса... Что вы понимаете? Это же аристократ Привоза. В каком-то Букингемском дворце — герцог. А на Привозе — рубщик. И то — это две большие разницы. Может ваш хваленый герцог разделать сто кило так, чтоб двадцать пошло ему, а те же сто хозяину туши? И еще взять немножко денег за труды! То-то!
Сахарная мозговая кость для мадам появилась как из-под земли. И почти даром. Кость была облеплена мясом, как летняя пивная будка народом. Более того, рубщик еще и разрубил ее на несколько частей.
Довольная мадам пошла за салом. Сало занимало — и по праву! — целый ряд длиной метров пятьдесят. Но в две стороны! Какого тут сала только не было! Но мадам знала, что ей нужно. Она брезгливо — да-да! — обходила прилавки, где сало было тоньше, чем в ладонь, игнорировала толстое сало, но без мясной прослойки и брезгливо отворачивалась от продукта, который немного, хоть чуть-чуть, отдавал желтизной. Всего вероятных кандидатов на то, что они будут осчастливлены мадам, осталось, после первого круга человек двадцать. И мадам пошла на второй круг, интересуясь ценой, происхождением и рационом. Отобраны были те, кто кормил кукурузой. Это сузило круг до пяти претендентов. А потом...
Еще какой-то несчастный час и сало куплено!
Но на настоящий борщ нужна еще постная свинина или телятина...
При таком выборе...
Короче, еще час с кусочком. Мадам уже немного спешила.
Выйдя на воздух, мадам вдохнула полной — я бы даже сказал: очень толстой! — грудью и впустила в уши посторонние звуки.
— Дрожжи! Дрожжи! — надрывались цыганки.
— Примусный иголка! Примусный иголка! — голосили евреи.
— Нафталин! Нафталин! — вписывались в хор и вмешивались прочие нации.
Отмахнувшись от них, идет мадам в овощные ряды. Ее знают... Некоторые готовятся к обороне, некоторые трусливо бегут, укутав свой товар рядном и умолив соседа:
— Дядя Гриша, постерегите, Христа ради!
А мадам должна столько купить! Перечислить? Нате: картошку надо, морковку, буряк, капусту надо, а зелень, а перец сладкий, а лук-чеснок? А фасоль? Белую крупную фасоль, которую придется замочить очень заранее! Ша! А томат? Борщ без томата не бывает! Только в Одессе делают такой густой, темно-вишневый, ароматный томат! Знающие люди даже мажут его на хлеб и имеют от этой еды удовольствие, почти такое же, как Дуся Гениталенко от своего мужа Вани, если он трезв и серьезно настроен.
Нагруженная, как на войну, борщеприпасами, притопала мадам домой. Было уже за полдень, а дел впереди невпроворот.
Борщ в Одессе — блюдо торжественное. Но трудное. И требует, кроме времени, еще и минимум два примуса.
— Зачем? — спросят люди несведущие, избалованные газовой плитой и полуфабрикатами.
Ну, что им сказать? Я добрый. Я продолжу рассказ, а вы впитывайте, как раскаленный июлем организм впитывает холодное пиво. Но тогда есть опасность, что ваше нынешнее счастье покажется вам худым и бледным. Вам не повезло. Вы — и я, увы — живете в то время, когда обед готовят для себя. Готовят... Или, чаще, покупают...
На один примус мадам поставила ведерную кастрюлю с мозговой костью, на вторую — сковородку диаметром с колесо от велосипеда «орленок», на котором гоняет без всяких правил рыжий Шурка.
Пока вода закипит, а сковородка раскалится, можно нарезать сало аккуратными кубиками. И нашинковать лук. А потом сало кинуть на сковородку. Пусть скворчит и выжаривается до шкварок. Шкварки очень полезны. Если кто понимает. На второе мадам сделает пюре. А какое пюре без жареного лука и шкварок?
Сняв шкварки, мадам кинула в сковородку, прямо в растопленное сало, лук. Пусть себе жарится. А мадам, пока, натрет морковку. Морковка очень крупная и что-то напоминает... Но зачем отвлекаться на глупости?
Ой, надо успеть почистить от кожуры парочку буряков.
Лук, лук мешать! А то подгорит!
А над варевом в кастрюле уже подымается желтый шум. Снять, немедленно снять! А то, не дай Бог! — закипит и борщ будет мутным, как глаза у Камасутренко, когда он с похмелья.
Лук уже почти золотой. Тогда можно кинуть в зажарку много тертой морковки и закрыть все крышкой. А в кастрюлю кинуть свеклу. И фасоль.
— Фасолю! — как говорит мадам.
Уф!
Нет, не «уф!». Надо отделить зелень от черенков, и черенки, связанные ниткой, кинуть в варево. И парочку чищенных луковиц.
Можно присесть? Куда там!
А чистить картошку, а шинковать капусту и перец? А вынуть свеклу из кастрюли и, обжигаясь, разрезать на куски, чтоб быстрей остывала для шинковки, а добавить чашку жидкости из кастрюли в сковородку? А попробовать ножом мясо? И вытащить в миску. А вынуть кости вместе с их мозгом?
Мясо нарезать кубиками и опять в кастрюлю. С мозговых костей тоже снять мясо и тоже нарезать. И опять в кастрюлю.
Натереть свеклу. Горячо? Но мадам терпит.
Еще чашку бульона в сковороду. И тертую свеклу туда. И закрыть крышкой.
И открыть крышку и добавить две ложки сахара. Но столовых. И полных! Не пожалеете!
А теперь...
Мадам разводит в кружке томат. Три столовые ложки. Как пахнет! И все это туда же — в сковородку.
А из кастрюли надо вынуть черенки зелени и лук!
Зато кинуть капусту с картошкой и перцем. И выбить, наконец, мозг из костей и отправить обратно в кастрюлю.
Можно присесть...
И вскочить. И пробовать, пробовать.
Соль! Надо кинуть соль.
Мясо.
Оно готово!
Картошка.
Легко протыкается ножом.
Фасоль. Слава Богу, готова!
И... Венец! Сковорода с зажаркой опустошается в кастрюлю. Все перемешивается.
Все?
Нет. Еще чуть-чуть.
Зелень, срезанная с черенков, мелко шинкуется. И в кастрюлю ее! И крышкой, крышкой закрыть!
И выключить примус.
И сесть, бросив руки на колени.
Но разве дадут спокойно посидеть эти крахаидлы, изверги и аферисты? Разве оставят они в покое несчастную женщину? Ну, зачем, зачем в этом еврейском городе Одессе у всех, даже антисемитов, такие длинные носы, чующие борщ из любого места двора и, частично, улицы Жуковского? И идут, идут соседи на запах, рассеянно расталкивая друг друга. Но для всех найдется место и тарелка с борщом. А как же?
— Сегодня — готовишь! — ты, а завтра я... — как поет Германн из Оперного...
Автор: Александр Бирштейн