Леденящая кровь история о том, как мой муж вступил в неравный бой с котом и чуть не остался калекой.

Случилось это в прошлую пятницу. Муж был на сутках. Я вечером приехала с работы домой, поставила чайник,
включила компьютер и, удобно усевшись перед монитором и покуривая, стала звонить мужу на мобильный.
Такая у нас традиция: я всегда ему звоню и сообщаю, что никто меня по пути не украл, дураков не нашлось.

В общем, всё как в песне: был обычный серый питерский вечер. На плите шумел чайник, в руке тлела сигаретка,
на мониторе светились буковки и картинки. Ничто не предвещало. Звоню. Муж не берёт трубку.

Я особо не волнуюсь: может, на выезде, может, начальство почтило вниманием, может, как говорила моя бабушка,
срать пошёл, да бумажки не нашёл. Минуты через две перезванивает. Расспрашивает привычно, как дела,
что нового на работе, как доехала, а у самого голос печальный-печальный.

— Апчом загрустили, мой юный корнет? — лениво интересуюсь я, позёвывая и стряхивая пепел в пепельницу Раису.

Ответ прозвучал, как гром среди ясного неба:

— Я с котом подрался.

Я думала, что ослышалась. Во-первых, моему мужу пятый десяток. У него взрослая дочь, погоны на плечах
и автомобиль марки «Жигули» в личном пользовании. Он состоялся как личность, нафига ему драться с котом,
к тому же находясь при исполнении служебных обязанностей? А во-вторых, он обожает котиков,
всегда их подкармливает и никому не позволяет их обижать. И вдруг — подрался.
«Нет-нет, это какой-то сюр, — подумала я. — Абсурд чистой воды. Видимо, я к старости становлюсь тугоухой».

Я затушила сигарету о бок Раисы, выдохнула, собрала волю в кулак и сказала:

— Повтори.

— Я. Подрался. С котом. — убитым голосом ответил муж.

Примерно минуту мы оба молчали. Мне понадобилось время на осознание того факта,
что я 15 лет живу с человеком, который дерётся с котами.
Поняв, что моя жизнь никогда уже не станет прежней, я достала из пачки новую сигарету,
нервно закурила и безапелляционным тоном произнесла:

— Выкладывай подробности.

Неподалёку от места службы моего мужа проживает семейство кошачьих: мама, папа и котята.
Муж их подкармливает. Ну, не только он, конечно — многие мужики что-нибудь им приносят.

Сколько там котят — никто точно не знает, ибо котята ходят то поодиночке, то парами, то толпой,
да к тому же, все на одно лицо (вернее, на одну морду). Но один котёнок отличается от других.
Он самый пугливый, возлюбленные братья и сестры его, видимо, постоянно обижают и гоняют от миски,
поэтому он самый маленький, зачуханный и несчастный. Все бодро и весьма нахально бегут на обед,
сметают всё подчистую и вопят, требуя добавки, а этот заморыш сидит в сторонке и ждёт, пока все наглецы наедятся и уйдут.
Ну и приходит потом к шапочному разбору на пустые миски посмотреть. Мужики это дело просекли и теперь
оставляют специально для него немножко корма. Ждут, пока вся семейка отобедает и убежит, и только тогда
выкладывают еду для бедолаги. И сразу отходят подальше, иначе он не подойдёт — трусит.

— Я его очень жалею и полюбил больше других, — сказал мне как-то муж. — И даже назвал его в твою честь Задрыгой.
Это приятно.

И вот в прошлую пятницу вся кошачья семейка пообедала и разбежалась, а мой тёзка Задрыга уныло
сидел на безопасном расстоянии и с тоской смотрел в сторону пустой миски.

Но у мужа моего, конечно, был оставлен паёк для маленького. Причём, самые лакомые кусочки.

В тот день кошачьим бог послал курочку с макаронами (очень вкусную, я сама готовила), и муж для
Задрыги отложил поменьше макарон и побольше мяска.

И вот выложил муж еду, покискискал и отошёл в сторонку. Задрыга, испуганно озираясь, осторожно стал подходить к миске,
и тут, откуда ни возьмись, появился Задрыгин папаша. Который, на минуточку, только что плотно отобедал.

Задрыга прижал ушки и сравнялся с асфальтом, а папаша нагло начал наяривать детское питание.
Этого мой муж стерпеть не мог. Чтоб родитель объедал собственного дистрофичного ребёнка — да как такое вообще возможно?

Далее я просто почти слово в слово передаю рассказ мужа, потому что «умри, Денис, лучше не напишешь».
Всё это муж рассказывал мне печальным голосом, в котором явственно прослеживались трагические нотки.

Просто отогнать кота от миски, запустив в него ботинком, я не мог: всё-таки живое существо.
Но я же знаю, что это существо уже нажралось от пуза и уходило, икая, а теперь вернулось просто из вредности.
Поэтому я решил провести с ним воспитательную беседу.
Подошёл к нему и говорю — заметь, тактично:
— Ты не охренел? Давай, вали отсюда, обжора.
Никакой реакции. Нагло продолжает жрать.

Я спрашиваю:
— А лозунг «Всё лучшее — детям» тебе разве незнаком? Известно ли тебе, подлец, что многие родители отказывают
себе буквально во всём, лишь бы их дети не голодали? Да хороший-то отец последнюю шерсть с хвоста продаст,
чтоб дитя накормить, а ты объедаешь собственного потомка и не стесняешься?

Кот и ухом не ведёт, как будто я все эти прописные истины сам себе рассказываю.

Я стал тихонечко миску на себя тянуть, а он всё равно морду свою наглую оттуда не вынимает, продвигается вслед за миской.
Тогда я прочитал ему лекцию о ювенальной юстиции. Пригрозил заявить куда следует, пообещал похлопотать
о лишении его родительских прав, намекнул, что я парень-то непростой, связи имею, и мне не составит труда сделать
один звоночек и буквально через пять минут сюда явятся тётя Света Агапитова и дядя Павлик Астахов — вот тогда-то ты узнаешь, почём фунт курочки.
А он как не слышит. Я смотрю, а он уж половину съел.

Ну нет, думаю, пора переходить к радикальным мерам. Выдернул из-под его морды миску и погрозил ему пальцем.
И тут он прижал уши и на меня зашипел. На меня, боевого командира, находящегося в данный момент при исполнении!
Это уж какая-то вопиющая наглость. Да на меня собственная баба никогда не шипит, а если и шипит, то всяко уши
не прижимает, даже если я у неё миску отбираю. Я один раз в армии нечаянно сожрал суп старшины, так и тот на меня не шипел.
А тут какой-то бездомный кот такое себе позволяет. Прямо вот так: шшш! Кровь в жилах стыла от такого страшного шипения.
Вот тут бы уже его ботинком по жопе отходить, но рука не поднялась. Я всё надеялся, что одумается, извинится и мы замнём этот горестный инцидент.

Поэтому сказал ему:

— Так нельзя.

И снова погрозил пальцем. И тут он меня за этот палец как тяпнет когтями! Кровища хлынула фонтаном.
Надо было сразу скорую вызывать, потому что я же мог и скончаться от такой потери крови, но я, превозмогая боль и ужас,
героически боролся за мисочку с едой, потому что чувствовал ответственность за Задрыгу. Как будто это я его отец, а не этот бандит с когтями.
И я решился. Истекая кровью, я мужественно занёс над подлецом вторую руку и пальцем съездил ему по уху.
А он меня и за этот палец цапнул, а потом вцепился мне в руку и повис на ней. Держался передними лапами,
а задними меня добивал. А я его стряхивал. Это была битва титанов! Счастье просто, что я был в камуфляже,
иначе он измесил бы меня в фарш.

Я, конечно, в какой-то степени его даже зауважал. Так биться за мисочку с курицей — это сильно.
Поэтому в итоге я ему эту курицу отдал, а сам сходил в магазин и купил Задрыге корм.

Воин он, конечно, отменный, но как отец — полное говно.

Вот такая жуткая история приключилась с моим мужем. Пришёл с суток израненный, с двумя царапинами,
обещал написать на кота кляузу куда следует и велел мне разузнать, не полагается ли ему теперь инвалидность
и денежная премия — всё-таки при исполнении пострадал. Компенсировала ему моральный вред ведёрком мороженого. Остался доволен.
Кота великодушно простил, продолжает кормить всю семейку. Святой человек. Кот угощениями не гнушается,
по-прежнему жрёт от пуза и плевать хотел на ювенальную юстицию. Всё как с гуся вода. Чуть меня вдовой
не сделал — и ничего, не стыдится. А я теперь всякий раз волнуюсь, когда муж на службу уходит: как-то он там?
Не напали ли на него летучие мыши? Не придавил ли своим копытом таракан? Не атаковал ли злобный йоркширский терьер? И я уже молчу про комаров.

Тяжкое это дело — быть женой героя.

@Татьяна@
Ух ты!!! Красавцы!!! Хороши!!! 

Какие милашечки! Выстраданные фото замечательные.

Наверное голубь собрался лететь на Бразильский Карнавал.

Жмёмся мы друг к дружке, чтоб теплее стало!