А вот это сказала моя младшая внучка на праздновании ее Дня рождения (5 лет) про щенка чи-хуа-хуа
.-А я видела маленького чи-хуа-хуечка.
  И все гости сползли под стол.

Да, Оля, с нашими девицами не соскучишься!

Дети живут в своей стране Вообразилии и искренне в нее верят. Они иначе мыслят, чувствуют. То, что взрослому кажется пустяком, для ребенка порой имеет огромное значение. Остается только диву даваться, а может, даже и учиться смотреть на мир глазами детворы.

Я училась в классе с архитектурно-художественным уклоном. Во 2-м или 3-м классе попросили всех принести тушь и перья. Передала эту информацию маме, она сказала, что лишней туши у нее нет, а перо найдешь на улице. Достойного пера я не нашла и решила идти ни с чем. До сих пор помню лицо учительницы, когда она увидела на столах голубиные и вороньи перья и у некоторых тушь для ресниц. К слову, художественную тушь с пером принесли только двое из 25 человек.

Вечером сижу за компом, подходит сын 11 лет и говорит:
— Пап, нас на труды попросили принести дичь.
— Дичь??? (Проскакивают невероятные мысли.) Но зачем?
— Не знаю пап, сказали принести.
— Слушай, а ты ничего не перепутал? Может, на труды нужна жесть?
— О, точно, пап, жесть.

Сын домашнее задание по литературе записал: «Мораль Васи». Какого Васи — кто бы знал. У друзей записано так же. И только девочка с 1-й парты подсказала, что задание звучало «мораль басен». До задних парт дошел только Вася.

Пошли семьей в поход с нашим крестным. Младший сын ноет, что устал, просит крестного взять его на ручки. Крестный отвечает, что он тоже устал и хочет на ручки. Давай, говорит, я тебе денежку дам, а ты меня на ручках понесешь. Сын подумал и согласился. Получил монетку и молчком идет дальше. Крестный ему говорит: «Ты же денежку взял, теперь бери меня на ручки». Сын отвечает: «Не видишь — у меня руки заняты? Я денежку несу».

Мой двоюродный брат в возрасте четырех лет попал на свадьбу к родственникам. Все поел, попил, а когда пришло время уходить, громко сказал: «Спасибо! Ничего мне у вас не понравилось!»

Посылаю сына в магазин, сыну 16. Подробно объясняю, где там что и на какой полке. Он перебивает: «Я что, маленький?» Ну ок, надо было купить: бекон в пачке, маслины без косточки и помидоры черри в упаковке. Начались звонки от него, я трубку не брал — некогда. Приходит из магазина: бекон купил, вместо черных купил зеленые, хорошо хоть без косточек. И 2 гигантских помидора. На вопрос «почему?» был ответ: «Там не было маленьких, вернее, были, но это томаты!!! Я звонил, чтобы спросить, но ты трубку не берешь...»

Одеваюсь к празднику и 5-летнего сына нарядила. Все его расхваливают, говорят, какой красивый. Я вмешиваюсь: «Ну и мне комплимент сделайте кто-нибудь, я же все-таки женщина!» Тут неожиданно сын ко мне подходит и говорит: «Мадам, у вас такой красивый ребенок!..» Кроме меня, все лежали, а я вообще зависла. Главное, «мадам» он откуда взял?

Сыну было 6 лет, пошел в библиотеку. Возвращается и с возмущением: «Закрыто!» Спрашиваю: «Может, объявление какое-то на двери?» «Да, — говорит, — написано „День медика“». Я, конечно, слегка удивилась: с каких это пор библиотекари стали отмечать День медицинского работника?.. Вечером до меня доходит. Говорю: «А там, случайно, не „Санитарный день“ было написано?» Сын: «Ага!»

К отцу подошел сын и спросил: «Папа, я могу жениться на бабушке?» Папа: «Нет, сын, ты не можешь. Она тебе не подходит». Ребенок уходит, бормоча себе под нос что-то вроде: «Как так вышло, что ты можешь жениться на моей маме, а я на твоей не могу!»

Я понял, что наступила старость, когда двоюродный брат 7 лет спросил, каким смартфоном я пользовался в детстве. Не успел я ответить, как его сестра 11 лет вставила: «Ты что! В его детстве не было смартфонов. Они пользовались счетами, играли в пластилин и с песком». Мне всего 39.

— Вика, надень тапки. Ты же кашляешь.
— А я и в тапках кашляю.

Когда мы навещали моих бабушку и дедушку, я не понимал, что я их родственник. Помню, как пришел к ним домой и спросил, где их дети, потому что я хотел с ними поиграть. Они были сбиты с толку. Я спросил: «Дети еще учатся?» — или что-то в этом роде. Когда дедушка с бабушкой сказали мне, что моя мама была их ребенком, я подумал: «Ого! Так это моя мама».

Детские перлы года:
*** Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***
Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.
***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
***
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
***
Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).
***
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.
***
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...
***
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!
***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь

инет