Радушное общение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Исторические анекдоты


Исторические анекдоты

Сообщений 21 страница 29 из 29

21

Американский президент Кэлвин Кулидж (1872-1933) был известен сдержанностью манер и пуританскими взглядами. Однажды за обедом сидевшая рядом с Кулиджем дама взмолилась: «Господин президент, скажите хоть что-нибудь! Я побилась об заклад, что вытяну из вас больше двух слов!». «Вы проиграли», - ответил президент. Однажды президентская чета побывала на экскурсии на птицеферме. Миссис Кулидж не без лукавства спросила у экскурсовода, сколько раз в день может копулировать петух. «Более 10 раз в день, мэм». - «Скажите об этом моему мужу». Президент спросил: «И всегда с одной курицей?» - «Нет, каждый раз с разной». «Скажите об этом моей жене».

Однажды водитель У. Черчилля свернул не в тот переулок и заблудился. Мимо проходил некий юноша. Черчилль спросил:
  — Молодой человек, вы не подскажете мне, где я нахожусь?
  — В автомобиле, — ответил тот и свернул за угол.
  — Ответ, достойный палаты общин, — сказал Черчилль водителю. — Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, абсолютно ненужный. И в-третьих, не содержащий ничего, о чем спрашивающий не знал бы сам.

22

Берлускони рассказал Путину анекдот о Клинтоне.
Президент с супругой едут в своей машине на отдых. По пути заезжают на бензоколонку. Заправщик смотрит на жену президента и вдруг восклицает:
— Здравствуй, Хилари! Ты меня не помнишь? Мы с тобой учились вместе в школе. Я тебе даже предлагал руку и сердце, но ты не согласилась…
Заправившись, чета едет дальше. Президент с самодовольной усмешкой говорит:
— Видишь, дорогая, как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня, а не за него! Иначе ты была бы женой заправщика бензоколонки…
— Нет, — отвечает супруга, — это тебе повезло, что я вышла замуж за тебя. Иначе президентом был бы он!

23

На официальном банкете в Лондоне у присутствовавших знаменитостей спрашивали: «Если бы вы не были собой, то кем бы хотели стать?» Конечно, всем было интересно, что ответит Черчилль, который сидел вместе со своей любимой Клемми. Назовет он Юлия Цезаря или Наполеона?
Когда очередь наконец-то дошла до Черчилля, почтенный старец, отвечавший последним, встал и произнес: «Если бы я не был тем, кем являюсь, я бы больше всего хотел быть… — тут он взял за руку свою жену, — вторым мужем миссис Черчилль».

Однажды журналист спросил уже престарелого Черчилля, что в жизни для него было самым суровым испытанием. Ответ был таков: «Карабкаться по лестнице, которая наклонена в твою сторону, целовать девушку, которая отвернулась от тебя, и выступать с речью после ужина».

Во время избирательной кампании Черчилль долго спорил с одной из представительниц движения за права женщин, леди Астор, первой женщиной в Палате общин. Опровергая все доводы своей оппонентки, он вывел её из себя, и она, не сдержавшись, крикнула:
- Будь я вашей женой, я бы налила вам в кофе яд!
Черчилль оценивающе посмотрел на неё и язвительно ответил:
- Будь вы моей женой - я бы выпил.
Кстати, в 1937 году леди Астор, первая женщина, ставшая членом Палаты Общин (от партии консерваторов), посетила СССР в составе парламентской делегации. Во время приёма в Кремле Сталин спросил у леди Астор о политических перспективах Уинстона Черчилля, который с 1929 года не играл значительной роли в Парламенте. Леди Астор безапелляционно ответила: "О, с ним покончено".

Отредактировано Log (02-03-2021 15:26:45)

24

Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Уильям Томсон (лорд Кельвин) однажды отменил свою лекцию и написал на доске:
"Professor Tomson will not meet his classes today". ("Профессор Томсон не сможет сегодня встретиться со своими учениками".)
Студенты решили подшутить над своим профессором и стерли первую букву в слове classes (получилось lasses - любовницы).
На следующий день Томсон увидел это исправление, но не растерялся, а стер еще одну букву в этом же слове и молча ушел. (Получилось asses - ослы.)

25

Павел I предписал всем путешествующим в экипажах при встрече с кортежами императорской фамилии останавливаться и выходить. У нарушителей указа конфисковывали карету и лошадей, а лакеев, кучеров и форейторов отдавали в солдаты. Неудивительно, что многие боялись ослушаться и сходили с карет прямо в грязь на обочине.
Кроме того, император определил каждому сословию и чину число блюд за обедом. Майору, например, можно было иметь три блюда. Майор Кульнев, впоследствии генерал, служивший в Сумском гусарском полку, и на них денег не имел. Однако на вопрос Павла I, сколько у него за обедом подают кушаний, Кульнев отвечал, что три, как и велено.
— А позвольте узнать, господин майор, какие? — поинтересовался государь.
— Курица плашмя, курица ребром и курица боком,— отвечал Кульнев.

Петр Великий самозабвенно увлекался медициной. Он анатомировал тела, пускал кровь, дергал зубы, с ним постоянно были инструменты для операций и клещи для выдергивания зубов. Этим как-то решил воспользоваться его камердинер Полубояров. Когда государь проходил мимо него в передней, он всем видом своим показывал, что находится в крайней печали. Петр спросил:
— О чем горюешь?
— Ваше величество, жена очень страдает зубами, а никак не позволяет рвать больной зуб.
Вместе они немедля направились к жене Полубоярова. Ни один зуб у нее не болел, но из страха перед самодержцем она дала осмотреть рот. После чего государь с необыкновенным проворством и ловкостью выдернул зуб, указанный камердинером. Через несколько дней Петр Великий узнал, что Полубояров так наказал жену за неверность. И отлупил камердинера тростью.

26

Графиня Браницкая заметила, что Екатерина II берет нюхательный табак левой рукой, и спросила:
– А отчего же не правой, ваше величество?
На что Екатерина ей ответила:
– Как царь-баба, часто даю целовать правую руку и нахожу непристойным всех душить табаком.

Один старый адмирал был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ, но, по мере того как увлекался и распалялся все более, стал пересказывать свои команды и обращения к матросам, перемежая их такой бранью, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесется к этому Екатерина. И вдруг по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, и, встав на колени перед императрицей, стал просить у нее прощения.

– Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, – спокойно и ласково проговорила Екатерина, – я этих морских названий и слов все равно не понимаю.

27

В кабинете императора Павла Первого висели очень старинные английские часы. На циферблате их стрелки обозначали час, минуту, секунду, год, фазу луны, месяц и даже затмение солнца. Часы отличались отчетливым ходом, были мировой редкостью. Но однажды государь император опоздал на вахтпарад, на часы разгневался и отправил на гауптвахту. Вскоре после этого государь был задушен. Дать распоряжение о возвращении часов позабыли, и часы остались на гауптвахте под вечным арестом.

Всесильный фаворит Алексей Андреевич Аракчеев недолюбливал Ермолова. После сражения под Лютценом Аракчеев наклеветал императору Александру, будто артиллерия плохо действовала в этом сражении по вине Ермолова. Император призвал к себе Ермолова, в то время начальствующего артиллерией, и спросил, почему бездействовала артиллерия.
– Орудия точно бездействовали, ваше величество, – отвечал Ермолов, – не было лошадей.
– Вы бы потребовали лошадей у начальствующего кавалерией графа Аракчеева.
– Я несколько раз, государь, относился к нему, но ответа никогда не было.
Тогда император призвал Аракчеева и спросил, почему артиллерии не предоставлены лошади.
– Прошу прощения, ваше величество, – ответил Аракчеев, – у меня самого в лошадях был недостаток.
– Вот видите, ваше величество, репутация честного человека иногда зависит от скотины.

28

Однажды во время выступления одна журналистка спросила политика:
– Неужели Вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда Вы выступаете с речью, зал забит битком?
На что Уинстон Черчилль ответил:
– Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше

29

Случай с генералом Драгомировым

***
        Оригинальность популярного в армии и народе генерала М.И. Драгомирова  была известна всем …. И даже сейчас многие помнят тот знаменитый случай с Драгомировым ставший уже легендой  … На день рождения императора Александра Третьего бывший тогда Киевским генерал-губернатором генерал Драгомиров организовав все необходимые по такому случаю  мероприятия упустил самое главное - он забыл послать императору Александру Третьему телеграмму с поздравлением!!  И хватился  только на третьи сутки!  Драгомиров блестяще нашел выход из казалось бы совершенно безнадежного положения …. Его телеграмма отправленная императору  звучала так: «Третий день пьем за здоровье вашего Величества!»   Александр Третий, кстати сам не дурак выпить, оценив весь комизм ситуации  снисходительно ответил Драгомирову следующей телеграммой: «Пора бы и кончить …»

***

         А вот еще один  случай с Драгомировым тоже ставший легендой, правда не столь широко и хорошо известный …. М.И. Драгомиров, подражая А.В. Суворову, который как известно был до этого большой любитель, тоже  часто озадачивал офицеров и солдат неожиданными и замысловатыми вопросами. Так на одном из смотров обратив внимание на одного довольно смышленого солдата, Драгомиров  спросил того знает ли тот устав.  Получив утвердительный ответ, Драгомиров с наслаждением поставил перед солдатом, как ему казалось, неразрешимый вопрос.

         -  Скажи, я умереть могу?

         - Так точно, Ваше Высокопревосходительство, можете.

         -  Ну вот – я умер. Гроб внесли в церковь и оставили там на ночь открытым, а тебя поставили часовым у гроба. И вот среди ночи я поднимаюсь из гроба. Что ты будешь делать?

         -  Так что,  прикладом по голове, чтобы легли обратно …

          -  И тебе не жаль меня будет?

          -  Так точно – жалко,  но в уставе сказано – в каком виде я принял пост, в таком я его и должен сдать.  Принял Ваше Высокопревосходительство в лежачем положении – лежачим обязан и сдать.


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Исторические анекдоты