Радушное общение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радушное общение » Поговорим о наших детях... » Фразы, которые нельзя говорить своему ребёнку


Фразы, которые нельзя говорить своему ребёнку

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Иногда мы автоматически что-то говорим cвоим детям, совершенно не задумываясь над часто употребляемыми в  семье фразами.  Эти фразы передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносять серьезный ущерб формированию личности ребенка. Причем фраза на первый взгляд может выглядеть совершенно безобидной, но, тем не менее... ее лучше не повторять.

1. Оставь меня в покое!

Вариантов у этого посыла может быть много: «отстань от меня», «не мешай», «я сейчас занят», «уйди, дай мне заняться своими делами» и так далее. В результате частого произнесения этих фраз у ребенка формируется модель детско-родительских отношений, в которых его место – далеко не первое. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях родителей и подросших детей. В самых сложных случаях посыл «уйди отсюда, не мешай» может быть воспринят ребенком буквально: ребенок- помеха, им не дорожат, от него мечтают избавиться.

2. Ты такой…

Ярлык, повешенный на ребенка в детстве, с высокой долей вероятности окажет влияние на формирование его характера. Даже в уменьшительно-ласкательной форме такой ярлык неизбежно нанесет вред. «Глупенький», «капризный», «ленивый» – всего этого лучше не употреблять в общении с детьми. И ни в коем случае нельзя повторять такие слова по нескольку раз. Особенно психологи советуют избегать негативно окрашенных ярлыков, хотя и влияние нейтральных и положительно окрашенных «кличек» еще не до конца изучено.

3. Не плачь

Наверное, это одна из наиболее часто употребляемых родителями фраз. Повторяя ее, вы даете понять ребенку, что его чувства или происшествия, из-за которых он плачет, недействительны, недостойны внимания, незначительны. Если ребенок плачет, то гораздо более действенным способом прекратить плач будет пожалеть ребенка, показать, что вы понимаете и принимаете его чувства.

4. Почему ты не можешь быть как ...?

Подобные сравнения с сестрой, братом, соседским ребенком или кем-то другим опасны не только тем, что могут родить долгосрочную обиду и ревность, но и тем, что они в состоянии спровоцировать негативную реакцию, нежелание делать то, что вы от ребенка хотите.

5. Поторапливайся

Понятно, что особенно часто такая фраза звучит в тот момент, когда родители торопятся. В такие моменты хочется, чтобы ребенок шевелился как можно быстроее, а он, как назло, копается и возится, отвлекаясь на все подряд. Возможно, что точно такое же его поведение в более спокойные моменты не вызывает вашего раздражения, и вы его даже не замечаете. Если фраза постоянно произносится раздраженным или обвиняющим тоном, то заставляет ребенка чувствовать то, что родитель им недоволен, что он причиняет неудобство. Если такая ситуация повторяется ежедневно или даже по нескольку раз в день, ни к чему хорошему это не приведет. Самое меньшее – падение самооценки ребенка, а иногда и протестное поведение.

6. Молодец!

Что плохого может быть в этой распространенной поощрительной реплике? Однако психологи утверждают, что при частом употреблении одной и той же фразы в качестве похвалы, она становится обезличенной, обесценивается. Ребенок начинает воспринимать ее как некий механический ответ, и на подсознательном уровне перестает придавать ему какое-либо значение. То есть механически сказанное «молодец» равняется в его восприятии полному отсутствию какой-либо похвалы. Так что даже хвалить ребенка лучше каждый раз по-разному, не используя одних и тех же выражений

2

Larka написал(а):

Оставь меня в покое!

Эту фразу, по-моему, мы все когда-нибудь но говорили. Ну а как иначе, если ребёнок подходит в самый неподходящий момент. Я говорю - освобожусь, я сама тебя спрошу. Вроде не обижается.

3

Larka написал(а):

Не плачь

Ну а как ещё ребёнка успокоить? Все мы так говорим... не вижу в этом проблемы.

4

Larka, интересная статья, спасибо  http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif  есть, чему поучиться, вдруг надумаем второго. А с первым мы уже практически всё это делали :(

5

Почему не слушаются дети — несколько самых распространенных ошибок родителей
Практически все родители жалуются на непослушание детей. Как говорят психологи, все дело в том, что взрослые не учитывают особенности восприятия малышей и поэтому совершают ряд ошибок.
Ошибка № 1- отсутствие зрительного контакта. Мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одном действии и увлеченный игрой малыш просто не слышит, что говорит ему мама. Поэтому, прежде чем давать какие-либо указания, необходимо переключить внимание ребенка на себя – присесть рядом, взять за руку и посмотреть в глаза. Малыша старше 3,5 лет можно попросить повторить задание.
Ошибка № 2 – просьба, состоящая из нескольких действий. Например: «сними обувь, вымой руки и садись за стол». Маленькому ребенку запомнить последовательность действий еще очень тяжело. Лучше всего давать короткие и последовательные задания.
Ошибка № 3 – непрямые указания. Малыши все воспринимают буквально, поэтому в вопросе «ты долго еще будешь ходить с грязными руками?» они не услышат призыва вымыть руки. Поэтому все просьбы должны быть простыми и четкими.
Ошибка № 4 – многословность. Выслушивая длинную нотацию, ребенок просто забывает, о чем идет речь. Не стоит вспоминать прошлые оплошности малыша или пугать его будущими неприятностями – для него есть только «здесь и сейчас». Лучше всего кратко и четко объяснить ребенку причины родительских запретов.
Ошибка № 5 – крик. Крик вызывает тревогу и страх, а страх снижает способность мыслить. Когда родитель кричит, ребенок думает только об одном – как избежать наказания.
Ошибка № 6 – ожидание, что поведение ребенка немедленно изменится. До шести лет детям трудно быстро переключаться с одного действия на другое, особенно если он должен отвлечься от чего-то очень интересного. Поэтому малышу необходимо давать «временной запас». Например, договоритесь с ним, сколько еще раз он съедет с горки, прежде чем вы пойдете домой.
Ошибка № 7 – применение «заезженной пластинки». Если ребенку постоянно напоминать о каких-либо действиях (например, о том, что нужно мыть руки перед едой), он лишается самостоятельности. У детей очень хорошо развита зрительная память, поэтому для освоения режимных моментов можно использовать картинки-напоминалки.
Ошибка № 8 – использование частицы «не». «Не лезь, не трогай, не бегай» — частицу «не» детский мозг просто не воспринимает, поэтому, обращаясь к ребенку с просьбой, ее лучше избегать.
Ошибка № 9 – неумение слышать ребенка. Искусству общения малыш учиться у родителей, поэтому очень важно внимательно слушать его, вникая в его «детские» проблемы. В противном случае, ребенок может начать обращать на себя внимание с помощью шалостей.

6

Нина написал(а):

Малыши все воспринимают буквально, поэтому в вопросе «ты долго еще будешь ходить с грязными руками?» они не услышат призыва вымыть руки. Поэтому все просьбы должны быть простыми и четкими.

Ну, не знаю, мой ребёнок понимает, что ему нужно вымыть руки, если бы я так сказала.

7

Нина написал(а):

неумение слышать ребенка. Искусству общения малыш учиться у родителей, поэтому очень важно внимательно слушать его, вникая в его «детские» проблемы. В противном случае, ребенок может начать обращать на себя внимание с помощью шалостей.

Или уйдёт в себя, что ещё хуже  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_sigh.gif

8

Larka написал(а):

Так что даже хвалить ребенка лучше каждый раз по-разному, не используя одних и тех же выражений

Я так и стараюсь делать. Сама стала за собой замечать, что молодец говорю машинально, иногда даже не поворачиваясь к ребенку. Ловлю себя на этом... теперь так уже не делаю. Как бы я не была занята, всегда повернусь, отвлекусь и поговорю с дочкой.

9

Нина написал(а):

Например, договоритесь с ним, сколько еще раз он съедет с горки, прежде чем вы пойдете домой.

Мы так и делаем, а иначе "последних" раз будет столько, что еще час можно простоять.

10

Нина написал(а):

Крик вызывает тревогу и страх, а страх снижает способность мыслить. Когда родитель кричит, ребенок думает только об одном – как избежать наказания.

Это точно. Давно заметила, если кричишь, у ребенка наступает стопор, вообще ничего не добьешься.

11

Общаясь с детьми, мы редко задумываемся о смысловой нагрузке наших слов и о последствиях некоторых фраз для психики ребенка. А ведь даже вполне безобидные, на первый взгляд, слова могут нанести ребенку существенный вред. Разбираемся – чего нельзя говорить своему ребенку…

«Не будешь спать – бабайка (серый волк, баба-яга, страшная девочка, Джигурда и пр.) придет!».

Никогда не используйте тактику запугивания. Из подобного устрашения малыш усвоит только часть про бабайку, остальное от страха просто пролетит мимо. Сюда же можно отнести фразы, вроде «Будешь от меня убегать, тебя схватит страшный дядя (арестует полицейский, заберет ведьма и пр.). Не растите из ребенка неврастеника. Предупреждать ребенка об опасностях нужно, но не методом запугивания, а подробными объяснениями – что опасно и почему.

«Не доешь кашу – останешься мелким и слабым».

Фраза из той же серии страшилок. Ищите более гуманные способы накормить малыша, используя тактику созидательную, а не запугивательную. Например, «Будешь есть кашу – станешь умным и сильным как папа». И не забудьте после этого детского подвига (съеденной каши) обязательно взвесить кроху и измерить рост – наверняка, он после завтрака успел возмужать и подтянуться.

«Будешь кривляться (косить глаза, показывать язык, грызть ногти и пр.) – таким и останешься» или «Будешь ковырять в носу – палец застрянет».

Опять же, отказываемся от бессмысленных восклицаний, спокойно объясняем малышу – почему не стоит кривляться и ковырять в носу, а после рассказываем, что «Из культурных и послушных малышей всегда вырастают настоящие герои и великие люди». И демонстрируем крохе фото бравого генерала, который тоже когда-то был маленьким мальчиком, но никогда не ковырял в носу и больше всего на свете любил дисциплину.

«В кого ж ты такой неуклюжий!», «Из какого места у тебя руки растут», «Не трогай! Я лучше сама сделаю!».

Если вы хотите воспитать самостоятельного и уверенного в себе человека, выбросьте эти фразы из своего лексикона. Да, малыш может разбить чашку, пока несет ее к раковине. Да, он может разбить пару тарелок из любимого сервиза, пока помогает вам мыть посуду. Но он искренне хочет помочь маме, он стремиться стать взрослым и самостоятельным. Такими фразами вы «на корню» убиваете его желание, как помогать вам, так и справляться без вашей помощи. Не говоря уже о том, что эти слова принижают детскую самооценку – потом не стоит удивляться, что малыш растет апатичным, боится социума, и в его 8-9 лет вы еще завязываете ему шнурки и водите в туалет.

«Твой брат уже давно все уроки сделал, а ты все сидишь», «У всех дети как дети, а ты…», «Соседский Ванька уже десятую грамоту из школы принес, а ты – одни двойки».

Никогда не сравнивайте своего ребенка ни с его братьями и сестрами, ни со сверстниками, ни с кем-либо другим. В родителях ребенок должен видеть поддержку и любовь, а не упреки и принижение его достоинства. Такое «сравнение» отнюдь не подтолкнет ребенка к взятию новых высот. Напротив, малыш может замкнуться в себе, разувериться в вашей любви и даже «отомстить соседскому Ваньке» за его «идеальность».

«Ты у меня самая красивая, лучше всех!», «Плюнь ты на своих одноклассников – им до тебя расти и расти!» и пр.

Чрезмерные похвалы затуманивают ребенку адекватную оценку реальности. Разочарование, которое испытает ребенок, когда поймет, что он отнюдь не уникален, может нанести серьезный вред психике. Никто, кроме мамы, не будет относиться к девочке, как к «звезде», отчего последняя будет добиваться признания своей «звездности» всеми способами. Как следствие – конфликты со сверстниками и пр. Воспитывайте в крохе умение адекватно оценивать себя и свои силы. Хвалить нужно, но не переоценивать. И ваше одобрение должно относиться к поступку малыша, а не к его личности. Не «Твоя поделка – самая лучшая», а «У тебя получилась замечательная поделка, но можно сделать ее еще лучше». Не «Ты – самая красивая», а «Тебе очень идет это платье».

«Никакого компьютера, пока уроки не доделаешь», «Никаких мультиков, пока не будет съедена вся каша» и пр.

Тактика – «ты мне, я тебе». Никогда эта тактика не принесет плодов. Точнее, принесет, но не те, которых вы ждете. Ультимативный «бартер» со временем обернется против вас же: «хочешь, чтобы я сделал уроки? Отпусти на улицу». Не способствуйте капризам, прибегая к данной тактике. Не приучайте малыша «торговаться». Есть правила, и ребенок должен им следовать. Пока он маленький – проявите настойчивость и добейтесь своего. Не хочет убираться? Придумайте игру перед сном – кто быстрее уберет игрушки. Так вы и малыша вовлечете в процесс уборки, и приучите его убирать вещи каждый вечер, и избежите ультиматумов.

«С таким грязнулей я никуда не пойду», «Такого я тебя не люблю» и пр.

Любовь мамы – это явление незыблемое. Для нее не может быть никаких условий «если». Мама любит и все. Всегда, в любой момент, любого – грязного, больного, непослушного. Любовь с условиями подрывает уверенность ребенка в истинности этой любви. Кроме обиды и страха (что разлюбят, бросят и пр.), такая фраза ничего не принесет. Мама – это гарантия защиты, любви и поддержки в любой ситуации. А не продавец на рынке – «будешь паинькой, буду тебя любить».

«Мы вообще хотели мальчика, а родилась ты», «И зачем я только тебя родила» и пр.

Катастрофическая ошибка – такое сказать своему ребенку. Весь мир, который знает ребенок, рушится для него в этот момент. Даже сказанная просто «в сторону» фраза, под которой вы и не имели в виду «ничего такого», может стать причиной серьезной душевной травмы малыша.

«Если бы не ты, я бы уже работала на престижной работе (ездила на Мерседесе, отдыхала на островах и пр.).

Никогда не взваливайте на ребенка свои несбывшиеся мечты или несделанные дела – ребенок в этом не виноват. Такие слова повиснут над ребенком ответственностью и чувством вины за ваши «обманутые надежды».

«Потому что я так сказала!», «Делай, что велели!», «Меня не волнует, чего ты там хочешь!».

Это жесткий ультиматум, который у любого ребенка вызовет только одно желание – протестовать. Ищите иные способы убеждения и не забывайте объяснить – почему ребенок должен то или иное сделать. Не стремитесь подчинить ребенка своей воле настолько, чтобы он как послушный солдатик беспрекословно вам подчинялся во всем. Во-первых, абсолютно послушных детей просто не бывает. Во-вторых, не стоит навязывать ему свою волю – пусть развивается самостоятельным человеком, имеет свою точку зрения и умеет отстаивать свою позицию.

«У меня от твоих воплей голова болит», «Прекрати меня терроризировать, у меня слабое сердце», «У меня здоровье не казенное!», «У тебя что – запасная мама есть?» и пр.

Если с вами действительно что-либо случится, то чувство вины будет преследовать ребенка всю его жизнь. Ищите разумные аргументы, чтобы «прекратить безобразие» малыша. Кричать нельзя, потому что в соседней квартире спит грудной ребенок. Нельзя играть в футбол вечером в квартире, потому что снизу живут старенькие люди. Нельзя кататься на роликах по новому полу, потому что папа потратил немало сил и времени, чтобы эти полы постелить.

«Чтоб я тебя больше не видела!», «Скройся с глаз!», «Да чтоб ты провалился» и пр.

Последствия таких маминых слов могут стать катастрофическими. Если чувствуете, что ваши нервы на пределе – уйдите в другую комнату, но никогда не позволяйте себе таких фраз.

«Да на, на, только отстань».

Понять маму, конечно, можно. Когда ребенок уже третий час подряд канючит «ну, мам, ну дай» — нервы сдают. Но сдавшись, вы открываете малышу «новые горизонты» — маму можно «сломать» капризами и нытьем.

«Еще раз услышу такое слово – лишу телевизора», «Увижу такое еще хоть раз – больше телефон не получишь» и пр.

Нет смысла в этих фразах, если вы не держите слово. Ребенок просто перестанет воспринимать ваши угрозы всерьез. Малыш должен четко понимать, что за нарушение определенных правил всегда следует определенное наказание.

«Замолчи, я сказала!», «Закрой рот», «Быстро сел на место», «Убери руки!» и пр.

Ребенок – не ваша собачка, которой можно дать команду, надеть намордник и посадить на цепь. Это человек, которого тоже нужно уважать. Следствие такого воспитания – равноценное отношение к вам в будущем. На вашу просьбу «прийти домой пораньше» вы однажды услышите – «отстань», а на просьбу «принеси водички» — «сама возьмешь». Хамство вернется хамством в квадрате.

«Ай, нашел из-за чего расстраиваться!», «Хватит страдать из-за ерунды».

То, что ерунда для вас, для ребенка – настоящая трагедия. Вспомните себя в детстве. Отмахиваясь такой фразой от ребенка, вы демонстрируете свое пренебрежение к его проблемам.

«Денег нет! Не куплю».

Само собой, данной фразой проще всего «откупиться» от малыша в магазине. Но из этих слов ребенок не поймет, что 20-я машинка – лишняя, а 5-я шоколадка за день приведет его к стоматологу. Ребенок поймет лишь, что мама с папой – два практически нищих человека, у которых никогда и ни на что нет денег. А если бы деньги были – то купили бы и 20-ю машинку и 5-ю шоколадку. А отсюда уже начинается зависть к детям более «успешных» родителей и пр. Будьте благоразумны – не ленитесь объяснять и говорить правду.

«Прекрати сочинять!», «Нет здесь никаких чудовищ!», «Что за чушь ты несешь» и пр.

Если ребенок поделился с вами своими страхами (бабайка в шкафу, тени на потолке), то такой фразой вы не только не успокоите чадо, но и подорвете доверие к себе. Потом ребенок просто не будет делиться с вами своими переживаниями, потому что «мама все равно не поверит, не поймет и не поможет». Не говоря уже о том, что «невылеченные» детские страхи проходят с ребенком через всю жизнь, превращаясь в фобии.

«Какой же ты плохой мальчик!», «Фу, какой нехороший ребенок», «Ах ты грязнуля!», «Ну ты и жадина!» и пр.

Осуждение – худший метод воспитания. Избегайте осуждающих слов даже в порыве гнева.

Источник

12

...поделюсь

Маленькое предательство -

оно почти незаметное. Даже рассказывать не о чем особо. Вот один мальчик в детстве мыл посуду за всей семьей. Трудолюбиво и вдохновенно мыл. Мама ему говорила, что посуда после его мытья становится особенно чистой. Необычайно чистой. Он просто рожден для мытья посуды! Мальчик и старался. А потом услышал, как мама, смеясь, рассказывала подруге о своем трюке. Доверчивый мальчик отлично моет посуду. Надо теперь сказать, что он и пол подметает особенным образом. Прямо волшебным. Мама смеялась. Это смешно, да.
А одну девочку забыли забрать из садика. Что-то там родители напутали и забыли. Потом спохватились, позвонили и попросили оставить девочку ночевать в группе. Ничего ведь страшного в этом нет? Девочка даже не плакала, она как-то оцепенела от ужаса. И поняла, что оставить могут когда угодно и где угодно. Это нормально. Ни на кого нельзя надеяться.
Или мама уходила к любовнику с другой девочкой. Девочка играла в соседней комнате, пока взрослые обнимались, мягко говоря. А потом мама строго-настрого велела девочке папе ничего не говорить. Потому что папа умрет. У него будет инфаркт, если он узнает. И кто будет в этом виноват? Правильно, девочка. Она будет Девочка, Которая Убила Своего Папу. Маленькая убийца.
Много таких маленьких, незаметных предательств переживают иные дети. А на вид все хорошо. И родители учат быть честным, добрым, порядочным. И сами они - вполне приличные люди. Не бьют и не подвергают насилию, так ведь?
Маленькие предательства очень отражаются на судьбе человека. Он или сам становится предателем - усваивает модель поведения родителя. Или его постоянно предают. Потому что бессознательно он тянется к тем, кто способен предать. Ведь он когда-то таких и любил. Среди таких и вырос.
Маленькое предательство - оно маленькое, конечно. Так ведь и человек еще маленький. Крошечный совсем. С маленьким жизненным опытом и маленькими ресурсами для выживания. Маленькое предательство большому-то трудно пережить. А маленькое сердце разбивается тихонько, почти неслышно, беззвучно. И некому рассказать о таком маленьком случае, который произошел с маленьким человечком.

Анна Кирьянова

13

Эллен
Спасибо! Очень поучительный рассказ.


Вы здесь » Радушное общение » Поговорим о наших детях... » Фразы, которые нельзя говорить своему ребёнку