Радушное общение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Говорят дети


Говорят дети

Сообщений 1 страница 20 из 52

1

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

"Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям".
Ярик, 6 лет

"Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся".
Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

"Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать".
Алик, 9 лет

"Мама говорит, я встречу умного и доброго парня... Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами".
Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

"Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга".
Аня, 8 лет

"Ну вот садик закончу - и буду искать жену".
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

"В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь... Ой!"
Арина, 6 лет

"Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер".
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

"Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает".
Арсений, 7 лет

"Главное - не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков".
Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

"Они сразу были вместе. А потом встретились в музее".
Богдан, 6 лет

"В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся".
Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

"Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы".
Миша, 8 лет

"Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит".
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
"Для девочек - одинокими, для мальчиков - женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал".
Ириша, 6 лет

2

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :cool:

3

Устами младенца... класс!

4

А вот еще нашла забавное высказывание:

* Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

5

В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...

Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:
— Ванна свободна.
А сынишка:
— Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/detskoj- ... st-808760/ © AdMe.ru

6

...тонкий намёк...)))

Захожу домой после работы, разуваюсь, скидываю куртку. Вижу, что у нас в гостях племянница (5 лет). Увидев меня, подбегает и радостно с ходу:
— Дядя, смотри, что мне бабушка купила! — показывает куклу мужского пола.
— О, — говорю, — а кто это?
— Дядь, ну ты что, не видишь, что ли? Это кукла Кен! Совсем как ты — красивый, высокий, темноволосый, только у него пуза нет, как у тебя.

7

У моего племянника недавно  родился второй сынишка, старшему сынишке ровно 3 года.  Малыша выписали из роддома, звоним по телефону( попозже навестим, пока  не мешаем) поздравляем, спрашиваем старшего- Ну как братик, понравился? что умеет делать?
И получили ответ - А ничего не умеет делать! Только обедает да ужинает!!!

8

Мальчик Саня — мастер смс-переписки

https://www.adme.ru/zhizn-marazmy/malch … ki-837860/

9

Не дети, но почти студенты...

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

10

Радуша
Всегда балдею от таких цитат из сочинений.

Начинается все с ногти на ногах, рукти на руках, колоток (молоток) и т.д.
потом сочинения. И вырастают умные люди, получают образование,
прекрасно работают, пишут доклады, выступают с трибун.
А дома свои дети и все повторяется сначала. И уже они смеются со следующего
поколения.

11

Вечером доползла до кресла и рухнула со словами:
— Как же у меня болят сегодня ноги!
Младшая:
— Так сходи к ногопеду!

12

Руслана

http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

13

Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три...
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.

Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.

14

Варя (7 лет) приходит домой из школы.
— Мам, у соседей щеночек появился!
— Какой породы?
— Ершистый курьер!

Костик (3 года):
— Я играю на гармошке, не похожей на еду!

15

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.

16

Аня (4,5 года):
— Мама, а покажи где у тебя… брутальное кольцо?

***

Вика (4,5 года):
— Папочка, садись кушать, пожалуйста, любименький дорогой мой человечек!!!

И мне:
— Мама, вот так надо разговаривать, когда выходишь замуж.

***

17

Сын (5 лет):

— Мама, я решил жениться…

— Да, и на ком?

— На Кристине, Юлиане и Вике.
— Сынок, у нас многожёнство в стране запрещено, надо выбрать одну и попозже.

— После садика?

— Нет, там школа

— После школы.

— Нет, там институт.

— Мама, я так никогда не женюсь…

***

Сын (7,5 лет) в порядке трудотерапии помыл посуду, пропылесосил пол. Стоит, задумчиво чешет репу, и говорит:
— Наплачутся со мной мои жёны, ведь я же всё умею!

***

Как обычно, перед сном сын (4 года 11 месяцев) ноет, почему он вынужден спать один, тогда как родители спят вместе:

— Вам хорошо, вам вдвоём веселее… Вот бы и рядом со мной кто-нибудь спал.

— Ну, вот вырастешь, женишься и будешь вместе с женой спать.

— Ну, да, только мне для этого надо хотя бы первый класс закончить…

18

Егор (4 года):

— Мама, а как будет выглядеть моя жена?

— Не знаю, сынок, вырастешь — будешь выбирать.

— Я хочу, чтобы у неё была такая причёска как у тебя, маникюр, помада и каблуки… но что-то я таких в садике не встречал.

***

У меня подруга замуж выходила, меня позвала…  А мне сына (4 года 8 месяцев) не с кем было оставить, я его с собой взяла.

В загсе в самый кульминационный момент сын встал и на весь зал заявил:

— Как же здесь скучно!

***

Дочка (5 лет) переживает о будущем поиске мужа:

— Мама, а можно будет по улице ходить и спрашивать, у вас есть жена? И если нет, предлагать со мной пожениться?

— Так не принято спрашивать, можно по кольцу на пальце определить — есть жена или нет.

— А если холодно на улице и он будет в варежках? Как же я определю — есть у него жена или нет?

19

Гуляли с сыном(2 года) и увидели близнецов. Спрашивает:
" А где мой такой?"

Дочка давно просит братика или сестренку:
Мама объясняет ей:
"Ну пойми, папа в рейсе, приедет нескоро, а без папы мы не можем ребеночка завести"
-" Наоборот, давай сейчас заведем, а папа приедет, мы ему скажем :"Сюрприз!!!"

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
-Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок(4 года) и громко выдает:
-Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика.

Мама приучает ребенка спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую. Минут через 15 возвращается-и опять к родителям в постель. Она опять его в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несет на "место", а он сквозь сон:
-Ну и долго мы так бегать будем?!

На даче у бабушки простейший туалет-типа дырка в полу. Когда Ане пришлось им воспользоваться, она просила, чтоб её держали за руку. При этом всё время повторяла:
-Только держи меня крепко. Ты ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?!

Мы с мужем поженились, когда младшему, третьему сыну было 3 года. Ну, раньше все как-то руки не доходили. Некогда нам все было. За пару недель до самого, собственно, события средний сын (9лет) спрашивает:
-Мама, что вы все суетитесь с Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями. Что это вы за платье карнавально притащили?
Аня ржет:
-Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
-А папа знает?

20

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

—- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу.

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Говорят дети