Радушное общение

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Говорят дети


Говорят дети

Сообщений 41 страница 52 из 52

1

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

"Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям".
Ярик, 6 лет

"Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся".
Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

"Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать".
Алик, 9 лет

"Мама говорит, я встречу умного и доброго парня... Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами".
Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

"Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга".
Аня, 8 лет

"Ну вот садик закончу - и буду искать жену".
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

"В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь... Ой!"
Арина, 6 лет

"Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер".
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

"Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает".
Арсений, 7 лет

"Главное - не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков".
Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

"Они сразу были вместе. А потом встретились в музее".
Богдан, 6 лет

"В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся".
Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

"Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы".
Миша, 8 лет

"Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит".
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
"Для девочек - одинокими, для мальчиков - женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал".
Ириша, 6 лет

41

🔷 Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

🔷 Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?

🔷 Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

🔷 Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

🔷 Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

🔷 Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

🔷 Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...

🔷 — Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!

🔷 Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?

🔷 Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

🔷 Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

🔷 Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

🔷 — Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

🔷 — Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

🔷 Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

🔷 Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!

42

А вот это сказала моя младшая внучка на праздновании ее Дня рождения (5 лет) про щенка чи-хуа-хуа
.-А я видела маленького чи-хуа-хуечка.
  И все гости сползли под стол.

43

Ванда написал(а):

А вот это сказала моя младшая внучка на праздновании ее Дня рождения (5 лет) про щенка чи-хуа-хуа
.-А я видела маленького чи-хуа-хуечка.
  И все гости сползли под стол.

Подпись автора

    Татьяна

Таня, я сползла с кресла от смеха , еле ноутбук удержала на коленях. До сих пор смеюсь. Как весело было за столом!

44

Да, Оля, с нашими девицами не соскучишься!

45

Воспитательница моей внучки подслушала её разговор с подружкой. Моя говорит,-Когда я выйду замуж у меня будет фамилия - Жихарева.
Подружка отвечает,- Я не хочу замуж. Там беременеют, рожают, да ещё и борщ надо варить.

Откуда моя взяла такую фамилию неизвестно, но подружка уже хорошо осведомлена о замужестве. Девочкам по 5 лет.

46

Valentina написал(а):

Воспитательница моей внучки подслушала её разговор с подружкой. Моя говорит,-Когда я выйду замуж у меня будет фамилия - Жихарева.
Подружка отвечает,- Я не хочу замуж. Там беременеют, рожают, да ещё и борщ надо варить.

Откуда моя взяла такую фамилию неизвестно, но подружка уже хорошо осведомлена о замужестве. Девочкам по 5 лет.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

47

Каждое утро, провожая сына в школу, говорю:
— Учись хорошо и глупым домой не возвращайся.
Сегодня собираюсь на тренировку:
— Все, я пошла.
— Давай, мам, занимайся хорошо. И толстой домой не возвращайся!

48

Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем. И вдруг он выдает: «Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!»

49

Откровения детей... http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

https://i.imgur.com/GITQhqwl.jpg
https://i.imgur.com/4wmyHGFl.jpg
https://i.imgur.com/bdhLUeEl.jpg
https://i.imgur.com/nEzGicJl.jpg
https://i.imgur.com/bwFVe6Fl.jpg
https://i.imgur.com/Je7dKsel.jpg
https://i.imgur.com/nry026dl.jpg

50

https://i.imgur.com/SCBuIyRl.jpg

51

https://b.radikal.ru/b06/2003/17/59f6e1f3f72d.jpg

https://c.radikal.ru/c33/2003/8d/968604fbe2b3.png

52

Дети живут в своей стране Вообразилии и искренне в нее верят. Они иначе мыслят, чувствуют. То, что взрослому кажется пустяком, для ребенка порой имеет огромное значение. Остается только диву даваться, а может, даже и учиться смотреть на мир глазами детворы.

Я училась в классе с архитектурно-художественным уклоном. Во 2-м или 3-м классе попросили всех принести тушь и перья. Передала эту информацию маме, она сказала, что лишней туши у нее нет, а перо найдешь на улице. Достойного пера я не нашла и решила идти ни с чем. До сих пор помню лицо учительницы, когда она увидела на столах голубиные и вороньи перья и у некоторых тушь для ресниц. К слову, художественную тушь с пером принесли только двое из 25 человек.

Вечером сижу за компом, подходит сын 11 лет и говорит:
— Пап, нас на труды попросили принести дичь.
— Дичь??? (Проскакивают невероятные мысли.) Но зачем?
— Не знаю пап, сказали принести.
— Слушай, а ты ничего не перепутал? Может, на труды нужна жесть?
— О, точно, пап, жесть.

Сын домашнее задание по литературе записал: «Мораль Васи». Какого Васи — кто бы знал. У друзей записано так же. И только девочка с 1-й парты подсказала, что задание звучало «мораль басен». До задних парт дошел только Вася.

Пошли семьей в поход с нашим крестным. Младший сын ноет, что устал, просит крестного взять его на ручки. Крестный отвечает, что он тоже устал и хочет на ручки. Давай, говорит, я тебе денежку дам, а ты меня на ручках понесешь. Сын подумал и согласился. Получил монетку и молчком идет дальше. Крестный ему говорит: «Ты же денежку взял, теперь бери меня на ручки». Сын отвечает: «Не видишь — у меня руки заняты? Я денежку несу».

Мой двоюродный брат в возрасте четырех лет попал на свадьбу к родственникам. Все поел, попил, а когда пришло время уходить, громко сказал: «Спасибо! Ничего мне у вас не понравилось!»

Посылаю сына в магазин, сыну 16. Подробно объясняю, где там что и на какой полке. Он перебивает: «Я что, маленький?» Ну ок, надо было купить: бекон в пачке, маслины без косточки и помидоры черри в упаковке. Начались звонки от него, я трубку не брал — некогда. Приходит из магазина: бекон купил, вместо черных купил зеленые, хорошо хоть без косточек. И 2 гигантских помидора. На вопрос «почему?» был ответ: «Там не было маленьких, вернее, были, но это томаты!!! Я звонил, чтобы спросить, но ты трубку не берешь...»

Одеваюсь к празднику и 5-летнего сына нарядила. Все его расхваливают, говорят, какой красивый. Я вмешиваюсь: «Ну и мне комплимент сделайте кто-нибудь, я же все-таки женщина!» Тут неожиданно сын ко мне подходит и говорит: «Мадам, у вас такой красивый ребенок!..» Кроме меня, все лежали, а я вообще зависла. Главное, «мадам» он откуда взял?

Сыну было 6 лет, пошел в библиотеку. Возвращается и с возмущением: «Закрыто!» Спрашиваю: «Может, объявление какое-то на двери?» «Да, — говорит, — написано „День медика“». Я, конечно, слегка удивилась: с каких это пор библиотекари стали отмечать День медицинского работника?.. Вечером до меня доходит. Говорю: «А там, случайно, не „Санитарный день“ было написано?» Сын: «Ага!»

К отцу подошел сын и спросил: «Папа, я могу жениться на бабушке?» Папа: «Нет, сын, ты не можешь. Она тебе не подходит». Ребенок уходит, бормоча себе под нос что-то вроде: «Как так вышло, что ты можешь жениться на моей маме, а я на твоей не могу!»

Я понял, что наступила старость, когда двоюродный брат 7 лет спросил, каким смартфоном я пользовался в детстве. Не успел я ответить, как его сестра 11 лет вставила: «Ты что! В его детстве не было смартфонов. Они пользовались счетами, играли в пластилин и с песком». Мне всего 39.

— Вика, надень тапки. Ты же кашляешь.
— А я и в тапках кашляю.

Когда мы навещали моих бабушку и дедушку, я не понимал, что я их родственник. Помню, как пришел к ним домой и спросил, где их дети, потому что я хотел с ними поиграть. Они были сбиты с толку. Я спросил: «Дети еще учатся?» — или что-то в этом роде. Когда дедушка с бабушкой сказали мне, что моя мама была их ребенком, я подумал: «Ого! Так это моя мама».


Вы здесь » Радушное общение » Самое смешное здесь » Говорят дети